《白粥随记》温风散粥饧

271、2023.3.22

　　我不想再吃药了，我已经吃了三年多了。双向情感障碍。
　　我的胃很不好，身体也虚弱，气虚。我以前是随随便便体测满分的那个，是长跑队里跟男生组的那个，是体能最好，是欢呼里一次次冠军。
　　我现在总是慢慢地走在操场上，想着以前活蹦乱跳的日子。
　　当然，那都是小事。
　　最主要的是，我越来越混沌了。我总是平静的，麻木的，刻板的，一言不发地坐在那里，一晃，日暮西垂。好像，可以靠日复一日的吃药，让我煎熬的人生，也这样，一晃，到头。
　　但我的血是热的。
　　我生来就应该去冒险，去挑战，在千百个呼吸里厮杀，在掌声雷动中获胜。输，是我活该，赢，是我应得。
　　我已经撑过最低迷的时候了，我已然失去一段记忆，我不再需要依赖药物了。

　　“医生，我想问一下，这个药我大概还得吃多长时间？”
　　“你就坚持吃吧。”
　　“啊？”
　　“你现在需要稳定，撑过学业，还有事业，搞好事业，还要结婚，结了婚还要生孩子，都需要你情绪稳定。你就坚持吃吧。”
　　“……哦。”

　　可是我不想。

　　刚开始吃药的那段时间，我也茫然过跳脱过，我无数次思考，我吃药到底是扼杀了原本的我，还是救了原本的我，我这种思考到底是理性的，还是出于病态才诞生的，就像恶魔的蛊惑。但最后我的答案是，即便坚持吃药，我也终究是我。
　　可现在不同。
　　我意识到服药后我的麻木和呆滞，也意识到一天中拖很晚都不吃药的时候脑子有多快、文采有多斐然，我喜欢喝酒，然后趁机好晚才吃药，文章一泻千里满是斑斓感性，但吃完药再睡醒，又是满篇枯木，依照大纲虬结生长。
　　我不想。
　　我为太多人指过一条明路，因为我总能完全站在他们的立场上共情和思考。
　　但为什么我不能完全站在我的立场上呢？
　　为什么，一定要，按照社会准则去定义，定义我的疾病。
　　因为影响我正常工作，影响我与人交往，影响我融入社会，所以我是有病的。
　　但我现在很喜欢我自己。
　　我觉得我这样很好，五彩斑斓又极端，雨后曝晒，极夜极昼，我不想与人交往，也不想融入社会。
　　我早晚会死，地球又不会不转。
　　我不犯法就行了。不仅不犯法，还做了很多好事。
　　挺好的。
　　我就想这么活着，把故事写完。
　　写不完也行。
　　死也可以。
　　我就是想，爱我自己，和我的病，爱我遗传的天赋，爱我遗传的苦憾，爱我生来拥有的一切无论好坏。

　　就让我，醉生梦死吧。