《随笔小记》见取珠玉

1、毒苹果

　　本文主要记录一级疯子、三流哲学家、十八线苦难品鉴者琐碎的日常思考，毫无逻辑。

　　2023/8/31

　　今天的月是圆月。
　　很迷蒙的一轮月亮。我走在路上，感觉自己和周围的人们身处于两个世界。

　　我对这个世界的感觉只有两种来源。
　　一个是别人对我的爱。有些人在被爱的时候才会直视自己。我很胆怯，只能在鼓励下慢慢地、笨拙的探索身处于这个世界里的自己。
　　另一种，则是痛苦。这两种情感构成了我对这个世界的大多数印象。

　　而我现在的状态介于两者之间，叫麻木。
　　我的记性在衰退，身体越来越虚弱，一场感冒能让我卧床休息半个多月仍不好转。

　　我想，这也许也能算作一种“痛苦”。

　　这一点在文学方面也得到了印证。
　　为了开阔自己狭隘的眼界，在18岁后我就开始读书，之前看到诸如“苦难是人类歌颂的永恒命题”，我还嗤之以鼻。
　　在经过一年生活的毒打之后，我才开始低下高傲的头，逐渐认同了这句话。

　　《莎乐美》的爱情之苦、《赎罪》里的战争之苦、《泰坦尼克号》里的天人永隔之苦、《边城》中被诗化了的苦难……连《文化苦旅》这样的游记散文，甚至都加上了一个“苦”字。

　　我当然算不上“苦”。
　　比不上奥莉薇娅被妹妹拆散两情相悦的爱人之苦，比不上阿青在社会歧视之下夹缝求生的苦，比不上唐戴斯牢狱之灾的苦。

　　我只是资质平庸的、平平无奇的、极其情绪化的疯子。
　　死志像毫无理由的阴云时常笼罩着我，我尝试把自己抽离自己营造出的“苦难”，平静地看待自己的挣扎、痛苦，甚至戏谑的调侃它。然而效果不佳。

　　我常和同病相怜的朋友戏称，我们都是一样的。
　　没勇气去死，没骨气活着。

　　好在我还有基友。
　　我的生命的一半是由“我爱的事物”填满的，另一半，则是别人的爱。
　　情绪无法控制之后，我经常歇斯底里、痛苦万分的想，我是不是应该离开了？

　　生活成了我的主。“死”则是安全词。
　　在痛苦鞭笞我的时候，我在最痛苦的时分会想，没事的，大不了还有死。归去是我唯一的退路。

　　“我的爱”和“别人的爱”原本像是天平的两端，然而现在，“我的爱”急速降低。我多幸运，“别人的爱”填满了这个空缺，让我摇摇欲坠的天平平稳下来。

　　我多幸运，得到别人的爱。

　　我不那么好，甚至称得上一点儿坏。
　　但她们爱我。鼓励我。欣赏我。我也同样的爱她们，并常因为自己对她们的爱没有她们给我的那样多而感到羞愧。

　　我对爱是渴求的。
　　我要别人赞美我，欣赏我，热爱我。我爱一直陪我的读者，就算她们离开、再也不见，我也爱她们。我爱我的基友们，就算交恶分手的那一部分，我也同等的爱着她们。

　　我只爱爱我的这一部分世界，听上去自私又无耻。

　　我常常在想，天神啊，请多给我一点爱吧。
　　让我的生命更充盈、更富足、更自豪一点儿吧。