《白粥随记》温风散粥饧

30、她叫景行

　　今天突然发现前女友把我删了。

　　很难得地，难过到心口疼。

　　其实比起称呼她前女友，我更愿意称呼她为笔友，因为最初认识就是一八年那会儿在微博写文，当时我号还没被封，粉丝不多四位数，她也差不多。我当时发现这个宝藏之后，就经常关注她，慢慢地一来二去就开始书信往来，交换明信片。

　　我看过她大学的海岸，也知道她大学的玉兰。跟我所见的海和玉兰都不一样。来自她赠送的，都夹着一层浅浅的浪漫。

　　她的手写信有淡淡的德国香水气。

　　她的字很漂亮，很锋利也很温柔。

　　我现在还留着那些信和纪念币，甚至她送我的糖我都没吃，都留着呢。

　　念旧者的通病吧。

　　可能那会儿年龄太小也太幼稚了，情绪波动也太大，喜欢这种事，藏不住。

　　她总骗我说她是小哥哥，可我清楚她一定是女孩子。

　　我笃定。

　　但我就是喜欢，控制不住地想成为她人生中密不可分的一部分，想要独占她的浪漫与馥郁。

　　所以我就在一八年十月十四号，葡萄酒情人节，把写给她的那首歌，发给她了。

　　算是表白成功，很浪漫地在一起了一阵子。

　　但最后还是分了。

　　情理之中嘛，她给我的解释很委婉，说她可能本质还是喜欢男孩子，但我知道是我不够好。

　　我真的太小了，应该压制一下那份喜欢的。不然她都不会相信我那么珍重她，珍重到几年不联系了也放不下。

　　我一直很想她。

　　她总是出现在我的考试作文里，或者我的某篇日记里，连她自己都不知道。

　　可能她会像所有那个年纪的人一样嘲笑我幼稚，又或者像每个成年人一样感叹“现在的孩子啊都早熟”，我不知道。

　　我只知道我再怎么撒野也放不下。

　　是，我确实很懂事，在老师家长眼里都很出色，能力超标。但我出了教学楼就能跟那个骚扰女生的傻逼打一架打到他记处分。

　　我也很规矩，赶上谈恋爱那就真心实意对这一位好。但单着的时候可也没少撩小姑娘，多少次因为我是T对面也是T这事儿就没成的情况十个手指头数不过来。

　　说渣不渣说老实也绝对不老实那种。

　　就这么能撒野的一个我，居然心里能一直装着这位素未谋面的姑娘，怎么也放不下。

　　我多想再给那个地址寄一份明信片啊。

　　想让她看看，瞧见没有，那个年级第一的烂字儿已经练过了！

　　哎，说来，居然也才认识不到三年。

　　可我怎么总觉得我和她隔了一个青春呢。

　　说来，一九年六月底还联系过。

　　怎么总觉得过了太久太久呢。

　　我可能一辈子也放不下她了。

　　怎么会有这么浪漫、这么优秀的女孩啊。

　　接地气，爱喝酒，但是写出来的文字却好像春天来了，或者是仲夏夜晚的某颗流星，在你的余光一闪而过，便再也抹不去了。

　　我非常、非常想她。

　　不是出于对于“前任”的想念，是出于对她这个存在的想念和留恋。

　　毕竟她在我心里，“恋人”的占比几乎忽略不计，她是我的偶像、我的浪漫、我的年少、我的光。

　　如果可以我真想和这么好的人打一辈子交道，而不应该用幼稚的恋爱去侮辱她，去亵渎她。

　　太糟糕了。

　　我搞砸了。

　　那就让这份永久的浪漫、怀念、珍重，都留在我一个人这里吧，就像那封被我按原样叠好放在抽屉里的手写信，悄悄地弥漫着经年的香。

　　也许她某一天还会联系我，也许某个夜里我会告诉她这些话。

　　但也许，她再也不记得我了，那个十几岁从学业里抽身给她写歌的小屁孩。

　　就这样吧。