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271、2023.3.22 ...

  •   我不想再吃药了,我已经吃了三年多了。双向情感障碍。
      我的胃很不好,身体也虚弱,气虚。我以前是随随便便体测满分的那个,是长跑队里跟男生组的那个,是体能最好,是欢呼里一次次冠军。
      我现在总是慢慢地走在操场上,想着以前活蹦乱跳的日子。
      当然,那都是小事。
      最主要的是,我越来越混沌了。我总是平静的,麻木的,刻板的,一言不发地坐在那里,一晃,日暮西垂。好像,可以靠日复一日的吃药,让我煎熬的人生,也这样,一晃,到头。
      但我的血是热的。
      我生来就应该去冒险,去挑战,在千百个呼吸里厮杀,在掌声雷动中获胜。输,是我活该,赢,是我应得。
      我已经撑过最低迷的时候了,我已然失去一段记忆,我不再需要依赖药物了。

      “医生,我想问一下,这个药我大概还得吃多长时间?”
      “你就坚持吃吧。”
      “啊?”
      “你现在需要稳定,撑过学业,还有事业,搞好事业,还要结婚,结了婚还要生孩子,都需要你情绪稳定。你就坚持吃吧。”
      “……哦。”

      可是我不想。

      刚开始吃药的那段时间,我也茫然过跳脱过,我无数次思考,我吃药到底是扼杀了原本的我,还是救了原本的我,我这种思考到底是理性的,还是出于病态才诞生的,就像恶魔的蛊惑。但最后我的答案是,即便坚持吃药,我也终究是我。
      可现在不同。
      我意识到服药后我的麻木和呆滞,也意识到一天中拖很晚都不吃药的时候脑子有多快、文采有多斐然,我喜欢喝酒,然后趁机好晚才吃药,文章一泻千里满是斑斓感性,但吃完药再睡醒,又是满篇枯木,依照大纲虬结生长。
      我不想。
      我为太多人指过一条明路,因为我总能完全站在他们的立场上共情和思考。
      但为什么我不能完全站在我的立场上呢?
      为什么,一定要,按照社会准则去定义,定义我的疾病。
      因为影响我正常工作,影响我与人交往,影响我融入社会,所以我是有病的。
      但我现在很喜欢我自己。
      我觉得我这样很好,五彩斑斓又极端,雨后曝晒,极夜极昼,我不想与人交往,也不想融入社会。
      我早晚会死,地球又不会不转。
      我不犯法就行了。不仅不犯法,还做了很多好事。
      挺好的。
      我就想这么活着,把故事写完。
      写不完也行。
      死也可以。
      我就是想,爱我自己,和我的病,爱我遗传的天赋,爱我遗传的苦憾,爱我生来拥有的一切无论好坏。

      就让我,醉生梦死吧。

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