《爱の狐言乱语》暮晓爱

7、欲镜之都

　　提问：狐是什么？
　　回答：动物。

　　提问：狐狸精呢？
　　回答：传说中的精怪。

　　提问：精怪呢？
　　回答：非人类物种。

　　提问：非人类物种呢？

　　一休师傅，我知道！

　　一休和尚：美女请回答。
　　我曰：就是没人性！！！

　　噩梦中惊醒，我发现自己还沉浸在同一休小师傅的‘问答时光’里。所以，清楚的记得，在经过了一夜的提问与回答之后，我大声的给出了那个让自己引以为傲的答案。

　　冰冻男=狐狸精=非人类=没人性

　　哎~~~~~~~
　　原本在经过了那次猫怪事件之后，我顺理成章的认为和冰冻男的关系会有所好转，不是生死之交好歹也是蓝颜知己啥的。可那只该死的红眼睛妖怪在我“精湛医术”的治疗之下，才告诉我他是只狐狸，而这只死狐狸在我“悉心照料”痊愈之后，竟然一如既往的对我摆出了那张亘古不变的冰冻脸！

　　于是我的小心脏无数次的开始悲愤呐喊：我嘞个去的！尼玛妖精惹不起呀！惹不起！有木有！有木有！

　　所以从那时起，冰冻男在这个家中终于有了属于他的第一个名字，冰。
　　当然，这样富有哲理，富有远大意义的名字是本小姐金口玉言的结果，那天，事情是这样的~~~~~~~~~~~
　　在很久很久以前，有一个~~~~~~~~等等！呃~~~~~~好吧，也许并不久远。
　　小冰伤势刚刚有所好转，面色铁青，生活不能自理。于是，我便化身美貌与智慧并重的新时代老妈子，鞍前马后、端茶倒水……
　　我吹凉汤匙里的稀饭，作喂食状：“．．．．．．那个．．．．．．我说．．．．．．认识你这么久了，还不知道你的名字呢。”
　　他优雅的低下头，轻轻吮吸着“香喷喷”的稀饭，一言不发。
　　“．．．．．．那个．．．．．．你应该有名字的吧．．．．．．妖精也是有父母的吧，没给你取名字吗？”
　　低头、吮吸、不理我。
　　“．．．．．．你看哈．．．．．．我总不能整天Ｉ、Ａ、Ｗ的叫你吧．．．．．．名字而已嘛，有什么打紧！”
　　继续低头、吮吸、不理我。
　　“我说．．．．那什么吧．．．．你．．．．．．”嘿！坑爹呢这是！当我多稀罕你那破名字呀！你不说，姐姐我还不稀得问呢！
　　我心里这个气呀，这死妖精估摸着压根就没名字。哼！八成他妖爹妖娘就不待见他，不然怎么连名字都懒得取。不忍心刺激你，还跟姐姐这装深沉，我勒个去的！
　　我像个逼问共产党未遂的日本鬼子，在心里一阵碎碎念。正端起饭碗转身欲走。
　　“舜若”
　　“啊？”
　　狐疑的与他对视两秒之后，脑子里闪过一个音“水热”。
　　于是，我破天荒在那张千年不化的寒冰脸上，看到了名为‘拧巴’的表情。
　　在于是，我习惯性的开始被隔壁那只乌漆吗黑的鹩哥附身：“哦～我知道了～～～你想洗澡是吧，洗热水澡，我都说过了，你伤还没好，不能洗澡～～～～～～～～”

　　五分钟之后～～～～
　　十分钟之后～～～～～～～～
　　Ｎ分钟之后～～～～～～～～～～～～～～

　　“舜若！我的名字，舜若！”
　　“啊？～～～哦。哇！好名字！好名字！！”我发誓，这绝对不是报复。“水若，你别看我是中国人，但中国人不一定了解所有的民族文化对吧，你这名字．．．．．．嗯．．．．．．太有深度，什么意思？”

　　鼓噪的女人真的很烦人，这点我深有体会，我发誓。

　　“那个水若呀．．．．．．”
　　“舜若”
　　“你看你看，我说什么来着，太有深度的东西往往很绕口。这样好不好，你长得这么帅，集清冷高贵于一身，人见人爱，花见花开．．．．．．总之，我觉得‘冰’这个名字更适合你。依我看，就叫冰吧！通俗易懂，又好记，又好听！”
　　他抬眼看着我口沫横飞的痞子样足足有三分钟，于是．．．．．．翻身、盖被、睡觉。
　　我说：“好吗？”
　　我答：“好。”

　　今天天气不错，风和日丽的。我一边切菜，一边哼着小曲，想着那天小冰的表情明目张胆的开心，这个周末真是难得的好心情。
　　这个傻瓜，什么清冷高贵，什么人见人爱花见花开，根本就是水产市场的冰冻咸鱼！哼！大冰块、电冰箱，又冷又硬。这下好了，‘冰’人如其名，嘻嘻，看你还板着一张臭脸。
　　舜若？是佛语中那个‘舜若’的意思吗？哈哈，蛮好听的。

　　午饭的时候，我为了庆祝小冰康复，给他做了他最喜欢的一桌菜。那就是芙蓉鸡片、五彩鸡丝、香酥鸡、麻辣仔鸡、宫保鸡丁、外加龙凤汤。话说，我真的该郑重的向他提出缴纳伙食费的问题。
　　面对着这一桌子的‘鸡’，小冰心情颇为不错。见此状，我将察言观色的一身好本领发挥到了极致。
　　夹起一个鸡腿放在他的碗里：“亲爱的小冰同学，你既然是狐妖，那一定法力高强喽？”
　　他看了一眼鸡腿，看了一眼我，没吭声。
　　我不在意：“既然法力高强，一定是想变什么就变什么对吧？”
　　他此时正用筷子将鸡腿肉逐层撕下来放进碗里。
　　我忽略他的反应：“那变出来的东西保质期一定很长了是吧？”
　　而我说话的功夫，他碗里竟然出现了外形异常分明的两个物品，骨头和肉。 ‘哇！！！好功夫！狐狸爪子果然厉害！’我感慨。
　　“不会。”
　　“不会？Ｗｈｙ？”
　　“要看是什么东西。”
　　“钱呢？”
　　“做不到。”
　　“变不了？！！”
　　“对。”
　　“那你给我的是神马玩意？！”我噌一下子打椅子上跳起半尺高。
　　小冰看我突然暴走，嘴边勾起一抹笑：“你是想问，那十万块支票是真是假对吗？”
　　“嗯！嗯！”我像个小哈巴狗一样狂点头。
　　“借来的。”
　　“借？？？”我瞪大了眼睛：“真不是你施了什么障眼法变的？我嘞个去的，哪个大头出手这么大方，告诉我，我也借去。”
　　“这房子也不是你的吧？究竟是那个冤大头，一出手就是这样的豪宅，告诉我，我也借去。”他不紧不慢地吃着鸡，回答着我。

　　他大爷的，敢学姐姐我说话！不过，看他十分确定的样子，心里也就踏实多了。自从知道他是妖之后，在我众多的日常习惯之中便又增加了一条，那就是一日三次的查岗。确切说，是查钱，唯恐一个不留神，那张十万元的支票就变成癞蛤蟆、破石头了。
　　哎！！这要怪，就怪《西游记》太火了。
　　正琢磨着明天到银行把支票兑了，手机便兴高采烈地唱了起来。
　　“喂，你好，哪位？”
　　“宝贝儿！！！”
　　对方一张嘴，我就抽了。那个死丫头，又换号了！
　　“小猴子，今天怎么这么闲，有空忽悠我来啦。没跟你加拿大帅哥鬼混去呀？”
　　“鬼混够了，就来祸害祸害你呗。”
　　“哈哈哈，还在日内瓦？”
　　“早不在了。”
　　“你丫跟个流窜犯似的，现在在哪呀？”
　　“你猜！”
　　我晕，猜得着吗！我又不是如来佛祖！我说：“大圣啊！快收了神通吧！小的可猜不到啊！”
　　于是，手机的另一头突然爆出一句，“嘶～～你丫怎么比我还没正形儿！姑奶奶在你门口呢，快出来接驾！”
　　“？”