《谁是和谁一样的人》古蓝梦

9、我和他的距离

　　黄浦江畔。

　　这一直是我畏惧的地方，不仅仅是因为这里的社会环境不安定，更重要的是受我亡父的影响使我对那吃人的江水产生了莫大的恐惧。

　　但安少阳却是使我克服恐惧的理由，我们并肩坐在江边的石阶上，这是一个港口，但今夜的船只却很是稀少，我听的见翻涌的涛声，也感受的到夹着米粮味的风轻柔的拂过，内心是从未有过的舒爽与温馨。

　　我们相对无言，只是沉默的守着各自的心事。我心中放着他，他心中放着雅子。

　　这是一种理不清的困扰，但那一刻我却不被捆绕，感受到的只是宁静与满足。

　　夜更深了一点，我把目光从天边移近他的脸，借助微弱的月光我分辨的清他的轮廓，也品得出他的苦恼。虽然这远跟我无关，我却还是开了口，谁叫我那么在乎他：“对不起，白天我们——”

　　话出了口又停在风里，我实在不知道该如何继续下去。即便我对这一切看的真切但无法赤裸裸的表露，我能怎么说呢？批评我朋友的冒失？肯定他的冲动？那我就不是一个值得深交的朋友，也不是一个值得信赖的女孩。况且又有谁愿意让人议论他心上人的是非？最终也只是两面不是人。

　　还是对他诉说雅子的“好意”？可我完全不知道雅子的心意，对于这件事我又近乎一无所知。

　　我想我本来就是该保持沉默的，可又忍不住的开口。哪怕被他误解成一个长舌妇我也无法让自己冷眼旁观，眼睁睁看他一个人在失意中正扎。他需要一个人来开导他，而我自私的认为那个人可以是我。

　　开了口才知道自己的无用，我根本已保持不了旁观者的清醒头脑，自己早已经心乱如麻又如何去替别人解铃，我只有再度沉默下去。

　　见我欲言又止，安少阳从黑暗中抬起头，转向我说：“没必要说对不起，这根本不是你们的错，是我自己太冲动了。”他对着江面长长出了口气。

　　我窥视他一眼，只见他凝视远方的眸子闪烁着我无法解释的光彩，是坚韧？是落寞？也许还夹着零星的痛苦。

　　“雅子什么也不会在意的，这一点你不用担心的。”我鼓足勇气给他一句劝慰。

　　“也许她根本不在意我。”

　　我猛回头，心不由得一阵刺痛，本以为我能大胆的放任一切的发生的，却不料他这近乎表白的一句话竟让我的心顷刻间就如此沉重。

　　人类的灵魂真的好虚伪，它们一味的自欺欺人以求解脱，到头来却还是骗不过自己真实的一颗心。

　　能怎么办？我该死心了吧！但却为何还在为他悲痛？对于自己我是彻底死心了，才知道我的心陷得竟是这般彻底，我是真的不能再违心的去安慰他了。

　　他依旧注视着远方，我就由喉咙里挤出四个字：“我不知道！”

　　其实我是真的不知道，但却有种强烈的犯罪感，作为朋友难道我不该极力为我的朋友辩解吗？

　　我彻底的迷茫了，任思绪与空气中迷乱的水滴混在一起。终于冷风一吹，我不禁打了个寒颤，身心俱寒。

　　安少阳站起身向我伸出手，“回去吧！”

　　面对这只我盼望已久的宽大手掌我竟有些犹豫，我一直在等，一直在期待，可就在它触手可及时我却失去了原本一直留在心底的热切渴望。

　　最终我还是握住了他的手，顷刻间感到他的力量涌遍全身，我毫不费力的站了起来，一股酸涩的液体涌入眼眶，真的好涩，我的眼禁不住用力眨了两下把它压住。

　　一路无言，我们各自低着头，再抬头已站在我家的胡同口，邻里的灯尽数熄了，只留一片深沉的夜色。

　　“谢谢你！”安少阳缓缓抬头。

　　谢谢？为什么呢？因为我没说雅子一句坏话，还是因为我根本不会争取？

　　“没必要的！”我引用雅子的话，因为安少阳也曾引用过这句话，他却吃惊的看着我。

　　“雅子是我最好的朋友。”我只能这么说。

　　安少阳轻轻一笑，“回去吧！”

　　我静静的看他三秒钟，希望他立刻转身走掉，现在唯有他的冷漠才能让我死心。

　　当我目光触及他眼的那一刻我就知道这是不可能的，他是那么善良的一个人。

　　对于这一点我无话可说，只有转身走掉。

　　他的善良正是我的眷恋，我怎么忍心希望它流走？如果没有那份善良的保护我又怎敢去接近一个已步入“歧途”的人呢？纵使他再好看，理智也会让我毫不犹豫的弃他而去。

　　毕竟我是一个女孩子，而渴望温柔又是女孩子的心性，我无法做到例外，而偏偏安少阳就有这种温柔的特质。

　　所以我一再的下决心，却一直割舍不掉这份牵绊，即便是明知那无尽的温柔已尽数给了别人。

　　我一步步向黑暗中走去，明知有一双温柔的眸子罩住了这片黑暗，我却不敢再回头，我怕我的激情忍不住的爆发。

　　我轻轻的打开门里面就传来妈妈疲惫的声音：“倩倩，是你回来了吗？”

　　“嗯，是我。”我平复一下情绪，生怕妈妈听出任何异样，她已经太疲惫了，我不忍心她再操劳。

　　“灶里有饭。”

　　“哦，我吃过了。”我冷静的撒了个慌。

　　“那早点睡吧，不早了。”

　　“知道了。”

　　我一步步走进自己的房间，反锁住门，便顺势倚上去，天哪！我在干什么？骗人骗己，多傻呀！

　　我的腿渐渐软下去，直到最后瘫坐在门后，我不敢开灯，怕无意间窥见自己的狼狈，可我真的是无路可退了，一步步沦陷，一点点失控，这一切完全不在我的掌握之中。

　　这片夜真的好空洞，一如我空洞无依的心。

　　安少阳应该走了好远了吧！他要赶去守护雅子，而不是消磨时光来考虑我是否无助。

　　我早就看透了他的痴情，可为什么要学他的痴情？我想他对雅子的心是一生也不会变的了，那么我呢？我对他的心会挣扎多久？也会一直到白头吗？

　　好可怕的未来！好绝望的期待呀！我只能任由黑夜把自己掩埋。

　　不经意间脆弱的泪水爬满脸颊，我无心再去理会，这样孤独的夜色没有空去理会一个痴心女孩的心碎。

　　没有明天了，就让我在这片黑夜中把一生的眼泪都流尽吧。

　　我想起了雅子的话：只要你快乐我就会跟着快乐的。我真的算不上一个好朋友，刚刚给朋友许下诺言就违规了。

　　这该怪谁？这种情况不是我能掌控的。

　　雅子，原谅我，再给我一夜的时间来为自己伤悲吧，我保证天明以后一定重新开始做一个最好、最称职的朋友。

　　这也许是我第一千次的承诺，但我希望它能成真，最多也只是期望，在先前的九百九十九次背叛中我对自己完全失去了信心。

　　不管怎样还有这片夜色伴我，我觉得自己是如此疲惫，竟连思想也不能支配了。

　　再醒来已有黎明的曙光进驻我狭小的房间，我从地板上坐起来，换下这身已压出褶皱的衣服，坐在镜前才发现自己的狼狈：头发凌乱，满脸泪痕，连眼皮都肿胀起来。

　　昨夜的思考已让我的大脑疲惫不堪了，我无力再想，或者说我根本不愿再想那些毫无意义的问题。

　　现在我要做的只是把自己处理干净去面对我的母亲。

　　我轻轻开门，天还没亮透，厨房有点暗，我凭感觉到桌上提了热水瓶，倒了半盆水兑上凉水端回屋里。

　　这样的水温让我轻松不少，索性湿条毛巾盖在脸上，让所有的毛孔都舒展个够。

　　我仰倒在床上，就这样睡去。