《对不起门开错了》徒生

1、锁匠

　　想必大家都知道我没工作在家已经很久了，久到什么程度呢？现在楼下的王大妈教育她的两岁数的孙子都会扯上我做总结，“你要是不听话以后就会跟四楼的眼镜一个德性——游手好闲！不思进取！”
　　对，眼镜是我的外号。

　　第一次在楼梯口听到大妈这么说了以后我气得三天没下楼，但是后来我还是妥协了，没办法，没工作的我已经没有收入很久了，我再不下楼赚点外快的话我可能真的会饿死在楼上了。
　　虽然我很不想说，但我其实是个有技术的人，不是开车的那个技术，是开锁的技术。
　　蓝翔大家都听过的吧？我就是从那毕业了，对，学开挖掘机的。也许你们会问了，电视上的广告不是说从蓝翔出来的都会有工作吗？怎么我失业了？

　　我这也不叫失业，我是主动辞职的。

　　因为工地上的一个施工员趁我上厕所的时候偷拍我了，被我抓到了，大家都劝我算了，工头也劝我算了，毕竟那是施工员，直接决定了我们的工作通不通关。但他们没一个人想想我一个女的被人偷拍了是多大的委屈。

　　“你总不能和施工员对着干吧？再说了，不就拍了你几张照片吗？又没少块肉的，算了吧。”工友说。
　　我看施工员得意的笑，冷静了。

　　确实得算了。

　　于是我开着挖掘机掘了施工员的宿舍，吓得他跪在地上求饶，爽是爽了，但因此我赔了两百多万——就一个工棚宿舍，比台挖掘机都贵。
　　我辞职了，也没工地敢要我了。

　　但生活还要继续，主要是那两百多万还没还完，我略微一冷静，于是决定重操旧业:开锁。

　　说出来你们可能不相信，我爷爷的爷爷就是个锁匠，到了我这辈儿，怎么的也算是个祖传的事业了吧？
　　为了把我这块招牌打出去，我印了两百份的小广告，在我家大街小巷都贴上了，然后过了二十四天……我依旧没有开业。
　　我问我爸怎么办？难道现在都没有人丢钥匙了吗？

　　“其实现在吧，很多人家都用上了智能锁，是不用钥匙的。”
　　我:“……”
　　网络害死人啊！！！

　　第三十七天的时候我终于接到活了，打电话的是个男的，说他家的锁钥匙打不开了，我听着声音就觉得是个帅哥，立马就收拾东西骑上我的小电驴过去了。
　　地方也很近，就在我租房子六公里的那高档小区里。

　　高档小区就是高档，里面房子都长一个样，七七八八的，弯弯拐拐的，头都绕晕了，我绕了好大一圈才到了我金主那。
　　一见面果不其实是个大帅哥，斯斯文文，穿着西装腿又长大直。

　　帅哥说他开不开他家的门了，我查看了一下他的身份证，证件照都是帅的，“按规矩要提供房产证的。”
　　帅哥懵了，“可房产证都在屋里啊，我这房子才装好没多久我就出差去了，这上哪给你找啊。”
　　我思索了一下，帅哥帅，又有钱，犯不着骗我，反正开了门后我盯着，不把房产证给我看我就马上报警。

　　于是我同意了。

　　帅哥再三感谢我，我脸一红，大手一挥，“小事！”
　　拿出工具三下五除二的就开了门了，“一共360块，微信还是支付宝？”

　　帅哥还没来得及回答我，忽的一下我俩就被后面的几个保安大呵一声给扑倒了。

　　我:“？？？？？？”
　　帅哥:“？？？？？？”

　　然后我俩就进局子了。

　　我:“？？？？？？”
　　帅哥:“？？？？？？”

　　警察说我俩是入室偷盗，外加溜门撬锁，要判刑。

　　我懵了，“可是我就是个开锁的啊，我没偷东西啊。”
　　帅哥也懵了，“我找人开我家的锁怎么还犯罪了？”

　　警察问他他家是几栋几号。
　　帅哥:“27栋2号。”
　　警察冷漠道，“你开的是22栋2号。”
　　这下帅哥更懵了。

　　我有苦说不出，一心想自尽。

　　在警察局呆了两小时，就在我以为我是坐定了局子的时候有人来救我了。

　　是22栋2的业主，一个穿着身禁欲女西装的霸道总裁，霸道是霸道，可惜太矮了，穿着十厘米的高跟鞋都没我高，估计撑死了也就155cm吧。
　　女总裁是真总裁，来的不止她一个，还有物业的人，证实了帅哥确实是小区的业主，可惜是记错了自己的门牌号——所以他绝对不止这一处房产，我暗想道。

　　“你，”出了警局，在门口女总裁叫道我，“给我道歉。”
　　我心说我凭什么给你道歉啊，这不有病嘛，总裁当习惯了吧？
　　“不要。”
　　女总裁生气了，“我家门坏了。”

　　我一听这话就火了，“你是不是要讹人啊？！我开门技术一流好！这么多年就从来没有把人锁给开坏过！”
　　她冷笑，“你之前不是开挖掘机的吗？”
　　我:“？？？？？？”

　　见我懵了，她又道，“你之前上班的那工地，是我家的。”
　　不说这话还好，一说这话我就怒火中烧，妈的，破工棚宿舍竟然让我赔了两百多万，坑我的吧？！
　　“你是不是想还钱？”
　　“干你屁事！”我不爽了。
　　“来我家当保姆，一月三万。”

　　我他妈的是个锁匠，就算不是锁匠那也是个开挖掘机的师傅，当保姆？——做梦！

　　于是第二天早上七点半我就出现在了她家门口，门一开，我笑容可拘道，“小姐好，我是新来的保姆。”
　　为了那三万，我还特意买了套清洁工服穿上了——保姆不就搞卫生的吗？

　　“你叫谁‘小姐’？”她冷着张脸问我，“你穿这身来是扫大街的吗？”

　　十个总裁八个坏，还有一个要特别坏，她就是特别坏的那个。
　　坏到我穿什么衣服都要管我，但她是金主，于是我换了衣服——她的，因为第一天上班我不可能在她家有衣服的。

　　“还算人模狗样。”她看着我穿着她的西服略为满意道。
　　我没有表情，也许总裁的人设都是这样的，衣柜里除了西装就是衬衣，我还以为我能有幸穿个镂空蕾丝连衣裙呢。

　　“你做梦。”在她家当了半年的保姆后关系好了不少，说起我第一次来她家换衣服时的内心想法后她如此评价道我。
　　我:“……”
　　就不能做做梦吗！！！

　　不能的，所以我只能好好工作，当好一个保姆，做饭，洗衣服，打扫卫生，给她唱歌，陪她运动…我觉得她可能没拿我当保姆用，她是拿我在当牲口用。

　　“这是你的福气。”元旦的时候在家她请我吃牛排喝红酒，当然是点的西餐厅外送，有钱真好。
　　“哦。”久了之后我越来越像她了，话少又精僻。
　　“酒好喝吗？”她问我。
　　“嗯。”
　　“牛排？”
　　“嗯。”
　　“我？”
　　“……”我看了眼她，冷哼，“万恶的资本主义。”

　　她生气了，于是当晚灌了我很多酒，把我给喝懵了，当晚我还做了个略为带颜色的梦。
　　结果第二天早上醒来我发现我自己□□的躺在她床上，她也一样。

　　“……”
　　不用问了，有钱人的鬼把戏！

　　我扬手就给了她一巴掌，骂她，“你以为你有几个臭钱就了不起啊！”

　　她被我打醒了，冷着眼拿过手机，打开，给我放了段视频:
　　视频中的我面色潮红，从客厅到卧室一路跳着脱衣舞，一边跳一边唱，“来啊，快活啊。”
　　极为辣眼睛。

　　……我可能人格分裂了。

　　视频放完了，她抱着手臂坐床上冷漠着看着我，“有几个臭钱就了不起？”
　　我低头悔恨道，“了不起。”
　　她:“……”

　　顿了顿，她问，“谁了不起？”
　　我诚心实意道，“你了不起。”
　　“……”

　　她半天没说话，我有点害怕，一抬头发现她正盯着我不放。

　　我:“……”
　　“你有什么要说的吗？”

　　我看了看裸着的她，又看了看裸着的我，再看了看床上的手机，想起里面骚断了腿的我，半晌，我问她，“要不……再来快活一把？”
　　我以为她会骂我臭不要脸来着，结果没想到她竟然对我冷森一笑，“好啊。”
　　“……”