《我*******活》月*

5、家有贱狗

　　（一）
　　那天我和狗宝还有癞蛤蟆一起去打桌球。狗宝水平比我们高很多，就先叫□□和我对战一局。
　　那局我和□□抢黑8，轮到□□打，只要她进了，我就输了。不过球位有点叼，□□又不肯用架干，于是，抬起一条腿保持平衡，仔细瞄准ING……
　　正在这个紧张当头，我家那口子迸出一句：“野狗撒尿！”
　　□□一个激灵，球歪了……
　　□□怒火中烧：“荣荣你太卑鄙了！怎么可以干扰我！”
　　我家那口子贱贱道：“自己做出这么猥琐的动作还不让人说阿！”
　　□□：……

　　（二）
　　和狗宝逛街。
　　看见一体重身高测量机（1元一次，大家都知道吧）
　　狗宝贱贱地说道：“老婆，你上去称下不？”
　　我：“不去不去。”（自从我胖了之后，最怕称体重，有时候人就是喜欢自欺欺人……）
　　狗宝贼笑道：“你不称也好，免得你上去，秤就坏了，那可就要赔钱了。”
　　我皮笑肉不笑道：“总比您好一点，您一站上去，估计机器会叫‘请不要拿竹竿开玩笑……’”
　　狗宝：-0-！！

　　（三）
　　昨，去我家狗子家吃饭，狗宝爹出差，故，三人共食。
　　食中，一飞蛾飞过，狗宝娘眼明手快，飞蛾被拍弊。
　　狗宝忽惊叫：“老妈，飞蛾粉都落在菜里拉。”
　　狗宝娘：-0-！！那怎么办？
　　狗宝：“当没看见，明天照吃。
　　我，突然狂笑出声。（明天我回自己家，不用吃有飞蛾粉的菜，得意忘形ING~）
　　2人见我奸笑，怒目而视，忽，狗宝娘眯眼笑道：“小猪不是喜欢带饭到公司去吃吗？这些菜带上吧。”
　　我：-0-!!

　　（四）
　　那天电视里正在放周星驰的《功夫》，我和我家那个躺在床上看得起劲。
　　里面放到元秋和她老公和火云邪神对打，动作都是一样的，连摔出去，爬起来，都一模一样。
　　我惊讶道：“挖，居然一样的！”
　　狗宝：“当然，夫妻像嘛！就像我们！”
　　说完，我们2人缓缓地把视线从电视机上移到2人的腿上……恩，都是左脚搁在右脚上，成二郎腿趋势；再把视线往上移……恩，我左手捏着西瓜，他右手捏着西瓜，另外空着的2只手正在对方身上游移……

　　（五）
　　和我家狗宝吵架了。
　　本姑娘坑呲坑呲狂咬自己的手臂ING~~
　　狗宝：“- -！！你干吗啊？自虐啊？我不会同情你的！”
　　我：“嘿嘿，多咬几口，又红又肿，等会给妈妈（狗宝娘）看看，她肯定会用拖鞋打你的。”
　　狗宝：“MD真毒！”

　　（六）
　　我喜欢和我家狗宝玩发廊游戏——
　　狗宝：“一号不错，就她了，多少钱啊？”
　　我：“2500块。”
　　狗宝：“这么贵？”
　　我：“□□费好伐！”
　　狗宝：“没这么多现金，来个便宜点的。”
　　我：“那就2号，100块。”
　　狗宝：“怎么价格差这么多？说说她的条件。”
　　我：“年纪三十有九，肤色有如黑炭，眼睛芝麻绿豆，鼻孔大又朝天，嘴巴厚如香肠，胸部下垂至肚，屁股貌似平板。脚丫臭气熏天。”
　　狗宝：“- -！！这么极品也要100？太黑了吧，换个便宜又漂亮的。”
　　我：“三号吧，脸蛋像张柏芝，身材似林熙蕾，而且你也不用给钱了，和她做一次，她还给你30块。”
　　狗宝：“有这等好事？！”
　　我：“不过她梅毒淋病爱滋病那是样样有，你确定要试？”
　　狗宝：“哇！这是医院跑出来的活标本吧！”

　　（七）
　　狗宝：别人说，现在生女儿是招商银行，生儿子是建设银行……
　　我：啊，怪不得你用的是建设银行的信用卡，我用的是招商银行的。
　　狗宝：……(这女人的思维……她火星来的吧)

　　（八）
　　一天下午5点左右，我已经饿昏了，所谓望梅止渴，于是疯狂搜索网上食物贴看。从西餐到中餐，从甜点到寿司，我的口水那叫汤汤滴啊……于是我把这些美食贴都共享给我家狗子看。
　　狗子看了半天，也没撒反应，直说我饿了还看食物帖，越看越饿，蠢得要死。
　　我终于出离愤怒了，发给他一个方便面帖——
　　狗子：阿！！我不行了，口水阿，再放2个蛋，我的妈呀，人间第一美味阿！
　　我：真是太贱了！！！！