《夭折》豆芽砧板

37、第 37 章

　　Nana, 上一次你为我哭是什么时候？新干线的月台上、IDEA Hall舞台下，还是在重逢的旅馆房间里？那些眼泪全都是无声的。然而为了阿八，你却像个孩子一样毫无顾忌地坐在地板上放声大哭，仿佛一早就知道谁都不会来期待你的忍耐和克制。

　　我把蜷缩成一团的你从地板上抱起来，放到床上。你保持着一种极端的自我保护姿态把头埋进被子里，枕头上只露出半个后脑勺。卧室窗台下明亮却不完满的月光中，半敞开的窗外飘来阵阵的花香，我的影子被投在地板上，细细长长的。

　　我默默地把从阿伸家里一路背来的吉他取了出来。这木质墙板的老房子应该不太隔音吧，我记得阿八有一次跟我唠叨过什么山田小姐会发怒之类的事，但我顾不了那么多了。我猜想，有一点你跟阿八是不同的，只要我不弹TrapNest的歌，你就不会觉得这在707室不合适。

　　本来还在考虑到底要弹什么可以让你好过一点，谁知不经意间，手指已开始了舞动。这似乎是多年以来养成的习惯，我的手只要一摸到吉他就不会闲着。那些被撩动着的弦上滑落了一串温和、低沉、浑厚的乐曲，乍听来好像是在与你哭声遥相呼应。

　　与其说我这是在安慰你，倒不如说我其实是在陪着你哭。那颤抖的和弦声自我手下流出，在静寂而空虚的夜色中回荡了起来。对面那间被阿八搬空的房间似乎突然间变成了电子吉他最佳的回音效果室，这让我陡然发现《黑泪》原来是一首非常适合在深夜里独自弹奏的曲子。我不由自主地站起身，背对着窗子走到房间中央洒满月光的地方，与手中的吉他一起变成月光在707室地板上勾画出的一个不可分割的影。

　　《黑泪》里蕴含着的那种哭泣，是我在惋惜自己无法持续一生的激情。与你此时此刻的宣泄一样，毫无顾忌、毫不矜持。这样的音乐并不适合任何如日中天的乐队，不外乎是我对自己命运的一种预言。Nana, 假如你能听懂我心中所释放的情绪，或者就会明白为什么我孤注一掷的人生会这样被人羡慕和向往，同时也会让我如此无能为力、无所适从了。

　　你的身体渐渐从蜷缩着的状态中舒展开来，一如幼年时被困在纸箱子中的我一样，仿佛突然间被什么东西重新点燃了生命。你抬头看我，目不转睛的眼神里有少许费解与茫然，但更多的却是不问缘由的坦然承受。你紧紧盯着我，一步一步在床上膝行着向我靠近，仿佛我身上有种看不见的引力，即使你不情愿、不甘心也没有办法抗拒。你眼眶中郁结着的泪水被月光映照成闪亮的珍珠，我弯下腰来在你光洁的额头上印下了一个吻。

　　我手中的音乐一直没有停下。即使在你一路解开我的衣物，用双手和舌尖在我浑身上下不停放肆，惹得我呼吸急促、无法自持的时候也没有。此时此刻吉他与你同样都是我的情人，而我哪一个也不准备放开。最为激烈的快感出现在你的节奏和我手中的节奏融为一体之时，那一刻，我在窒息中登上了巅峰。

　　不知道过了多久，迷迷糊糊之中，我仿佛听见有人在喊我的名字。

　　“莲，莲，还活着的话，就快点回答我！”

　　我感到浑身虚脱，仿佛毕生的精力都已经耗尽了。好容易费力地睁开眼，眼前出现了一个八岁大的男孩，正在透着月光的仓库里低头看我，他脸上满载的恐惧和焦虑，在触到我目光的一瞬间全部化为乌有。

　　“你这个笨蛋！知不知道自己差一点死掉！？”

　　我说不出话，只是看着他虚弱的笑了一笑。他盯着我看了一会儿，把双手伸进纸箱撑在我身体的两侧，然后默默地、慢慢地朝我俯下身来。

　　月亮先是在他周围形成了一个闪亮的光环，而后就被他完全遮住了。从此以后，无论是谁问起我的初吻是什么时候，我都没有办法回答，并不是因为我真的忘记了。

　　“莲，莲，还活着的话，就快点回答我！”你坐在我身上摇晃着我的身体，神色有点着慌。

　　原来刚才全是幻觉。这没什么好奇怪的，男人在这种时候往往会这样。Nana, 跟你在一起让我分不清现实和幻觉之间的差别。

　　“我要是死掉，会带你一起上路的。”我将你一把朝自己拉下来。

　　不要抱怨，Nana, 锁住一个人是要付出代价的。

　　没想到我短暂人生真正的巅峰之时并不在任何光彩夺目的舞台上，而只是简简单单地站在你的面前，浑身赤裸，毫无防备。或者这就是所谓音乐最为纯粹的方式吧。当窗外投来的月光将你我笼罩在一片洁白之中，属于我的那种节奏就这样在片刻之后被黑夜吞没，最终归为沉寂。

　　Nana, 我真的很后悔。我本应该在那一刻杀掉你，或者自己死掉，这样我就真的不用再惋惜什么了，因为人生的巅峰过去之后就只有一种选择，等待着我的除了次日的倾盆大雨之外，还有一条一步步向下沉沦的道路。