《新冠时期的爱情》依然11

76、落日归山海，烟火向星辰。

　　如果一定要有什么真心或苦心的劝告，其实根本不需要。
　　每个人都在自己认为对的道路上，一意孤行。
　　每个人都在追随内心的指引，不只是停留在安全的温柔乡，每个人都在寻解自己人生的谜题，然后把自己的日子过成答案。
　　有目的的人生才会迷路，但是我们只是来这个世界散步。
　　所以，肆意妄为就好。

　　在这个过程中，我们和很多人相遇，相识，然后因为莫名其妙的缘分，有一些交集后，各行各路。
　　于是我答应了大学寝室友朋友9月初一起回学校参加10周年的同学聚会。
　　我是为了实习工作的时候好好表现，毕业典礼都没有去的人。
　　就像也给自己一个阶段性的停歇，站在匆匆流淌的时光河边，驻足一小会。

　　我发现，我一直都缺少那种淡然和从容。我总是容易着急，容易想要结果，容易去为目标奋斗。
　　我喜欢，有明确目标，然后使命必达。
　　我喜欢，一切流程清晰，第一步第二步第三步都该什么，每个人什么时候该干什么，这是我每次梳理流程，编写SOP时候，都要有清晰的条理和逻辑。每一次做一个项目，完成一个任务，如何开展，整体的框架，主要的卡点，需要拉通的相关方，最终要拿到什么结果。
　　总是对这个有明确的认识。那是多年的工作为自己锻炼的能力。
　　所以，我很少有非常悠闲的时刻。
　　我朋友和我出去旅行，就会特别劝诫我的：要学会松弛。
　　她可以在酒店睡一个上午，然后在书店或者咖啡馆呆一个下午。
　　而我会把旅行的行程安排满满，我会细心地去网络上看详细的攻略，每一天该什么，都会提前准备和设计好。
　　我朋友就会想说，走哪算哪，没有那样明确的目的地，只有一个大概得行进方向，然后沿路有什么好的风景，就去看看，原本我们在香港星光大道溜达，误入海港城，就开始大半天的购物血拼。原本说好要去看风景的。哈哈哈。
　　例如吃饭，我会先搜好非常有名的餐厅，非常推荐的菜品。我会先选定一个明确的餐厅目的地，然后选择一个路线达到。
　　我的朋友就喜欢随缘，她走过一个餐厅门口，觉得看着不错，就会走进去，然后看看这个意外的发现会给自己什么惊喜。

　　后来，有熟悉16人格的测试的人，说我属于典型的规划型的，有条理型的。
　　我仔细想想，我是这样的。
　　我并不讨厌别人的生活方式，当有人为我做很多事情的决定的时候，我最开始可能内心会有反对的想法，但是我也会顺从同行者的意见。
　　我能够做到，允许这些不在我的掌控力的事情发生。
　　允许另外一个人的意见和想法，我可以接受，所有无为而之的随意，不管所有未知的盲目的选择，会带来惊喜还是灾难，我都可以接受。
　　我很少抱怨，很少在意不重要的事情。
　　所以，我想我是很好相处的人。

　　而且我最好的一点是，我从不内耗自己，真的不开心的话，就按照自己的内心，会任性地以自我为中心。

　　不急于争辩一时的是非曲直，
　　不急于辨别眼前的对与错，
　　不急于要一时的答案，
　　不急于逞当下的强，
　　不急于为了当下的一丝确定性而执拗强求。

　　这些都是我需要修炼的。
　　情绪上头，心急如焚，焦躁不安的时候，我更多的会外放，不会收敛，不懂得向内求。
　　所以魅力、智商、情商、优势、升级，也是在执着执拗的时候，失去了。

　　所以足够的沉着平和，底气充足，才是有魅力的吧。
　　所以，冯唐老师教导：不着急，不害怕，不要脸。真的太精辟了。
　　冯唐老师的很多思想，我都非常认同，这是我买了并且仔细研读几乎所有他的管理类书籍，以及所有的读经典、读历史、读道德经等音频。
　　常读常新，每每有巨大的收获。
　　我在买他价值5000元课程的时候，基本每个人都说我交智商税，说这些内容也无非是重复那些经典的管理学教义而已。为知识付费，任何时候，多少钱都是值得的。因为知识是无价的。
　　每天我们可以接受太多免费的海量的信息了。
　　这个时候，智慧的，明智的，观念，就非常珍贵和重要。

　　因为每天我们接受什么样的信息，就会形成自己的思维，就会影响我们做人做事的逻辑和方式方法，然后不知不觉改变我们的命运。
　　变好或者变坏，都是无形没有意识的。但是结果的差别非常的大。
　　现在人变得越来越浮躁，享受快、便利，而缺少了，沉下来心来读好一本书，做好一件小事的本事。

　　落日归山海，烟火向星辰。
　　所愿皆所成。

　　也许我缺少的这些，就是需要这一段时间，或者这一生的时间都要不停不断修炼的内功。

　　是的，虽然我一直都是乐观的心态，对很多事情的看法都是充满希望的，但是我其实是深深地深深地懂得一切都不是那么容易的。
　　有时候，当我们真的非常强大，有足够的实力的时候，才能做到放下那些虚妄的东西，追求自己真实想要的东西，然后不在意别人的看法。
　　其实所有的生活都是合理的。
　　我们没有必要相互理解。我不需要理解别人，我也不需要别人理解。

　　只要但凡想要被爱，想要去爱人，就会难免哦，难免给自己套上枷锁。
　　我是愿意的，我愿意接受这样无形的枷锁，接受妥协，接受体谅别人，接受迁就，接受按照别人的想法去做事。
　　最关键的是，在这个全程都非常的清醒，了解所做的事情自己付出了怎样的代价，并且能够承担对应的后果。
　　对别人好，委屈自己，这样的事，我们可以做，但是一定要全程自己都是清晰的，当发现那个人不值得的时候，马上停止。
　　然后不管姿势是否潇洒，都一定要离去就好。

　　这是人性，或者说世界运行的基础逻辑。
　　抛弃幻想，接受现实。
　　理性去看待人和事。

　　以上说起来只是几句话，而我们要用多少时间和精力，多少痛苦的悔恨，多少切肤的心痛，才能领悟到的东西。
　　要栽多少跟头，要跳多少次火坑，要经历多少分离和决裂，才能领悟到的东西。

　　无论如何，现在能够领悟到就很好了。
　　就不再勉强任何，不再强求任何了。

　　我相继和两个认识很久的朋友，以及一个自己喜欢了很久的男生。彻底决裂。
　　彻底决裂的意思是，不会有任何的挽回的可能。

　　相互不会再联系，人生再也不会有交集。
　　但是我觉得却是我人生的巨大胜利。
　　在我30多岁，经历这些，以前年轻的时候，真的没有这么多刻骨铭心的关系结束的感觉。
　　以前和男生约会聊天，当我不开心，我就冷淡了，对方冷淡了，我就也冷淡了，我没有幻想过和他们天长地久，没有想过真的结婚或者在一起生活，也许某些温情的时刻，我也会感动，我也会喜欢上那些男孩，但是我却没有任何的想做他们的妻子的想法，都是为了此时此刻开心，快乐，不孤单，今天晚上有人陪着而已。
　　后来我遇到了一个，非常喜欢的男孩，我非常想稳定下来，我有想过和他一生一世，但是他从来没有喜欢过我，他一直努力去相亲，寻找喜欢的女朋友，一直非常心急地想有一个对象，我多希望可以成为他的那一个人，后来才发现，原来他从没有在意过我，或者考虑过我。
　　我为此付出了很多，我尽我最大的能力对他好，讨好他，想念他，在他多次说出很过分的话，做出很过分的事的时候，还是一次又一次去理解他，原谅他，卑微地希望他能够回心转意，看到我的好，后来，我终于在他又一次轻狂而高高在上的姿态和语气中，意识到，他不是良人。

　　我后来还自我反省了一下，是不是自己太过敏感，是不是自己因为太过在意，所以放大了他的恶意，也许他只是无心的，也许他只是一时没注意，也许他并不是故意气我的，也许他只是不会讲话，只是不会哄人，只是大男子主义的本性而已，并不是真的对我不好。
　　但是理性的自己，一直都想保护自己的大脑潜意识的作用，就是在不停一遍一遍告诫自己，他的本来面目就是如此，我的大脑潜意识一直在给我发送这样的信号：他对你一点都不好，为了自己的未来和幸福，远离他吧，他不值得。
　　事实证明，后来，他确实没有再找过我，也没有因为和我断联分开，而有任何的痛苦和不开心。
　　他在他永不停歇的相亲搞对象道路上，依然一骑绝尘，从未停止脚步。
　　我的离开，对他没有一点影响，他也没有一丝的留恋。

　　他永远有动力和激情去见一个新认识的女孩，但是他从未有一刻的时间，哪怕一分钟的时间，安慰我一会。
　　不管我为他做多少事，喜欢他多久，对他来说，我都是可以随时随地拉黑的人。
　　对他来说，丢弃我也只是片刻都不需要犹豫的事。
　　他明明知道，这样做对我，我会很难过很不开心，但是他从没有顾忌过。一次都没有。
　　他会马上打扮帅气，开心地和小美女们约会相亲，就像对我造成的这些伤害从没有发生过。
　　他会马上把我抛之脑后，然后像什么都没有发生过一样，变身一个阳光可爱的男孩，对别人的女孩说，从没有人喜欢他，因为他的工作原因，接触女孩少。
　　就像一个凶手刚杀完人，转过身去，自己还是一个好人模样。

　　他从没有因为对我造成的伤害，而反省过自己。
　　他依然很快乐，从没有考虑过我。我快不快乐，我有没有走出来。
　　他从不在意。
　　我有没有男朋友，有没有嫁人，他也从不想知道吧。
　　因为他的心里从来没有我过。

　　所以我也能理解了。一直都是自己一个人在打扰他，都是自己在苦苦挣扎做无谓的努力。
　　我们本应该早就分离。
　　他本来是可以自由，浪漫地相亲，然后找到合适的就结婚了。
　　我本不应该生生闯进他的世界，横冲直撞。
　　他本是一个保守的男孩，一个本分的，老老实实的男孩。他本性是很善良的，他本是风平浪静的，在他的小小的世界，原本就是平静的，是我带着自己狂风暴雨般的爱情而来，从此永无宁日般地搅动他的生活。
　　我对他很好很好，付出了我能付出的所有。我给他写过深情的信，和他视频的时候，给他跳过舞，送过他花花和好吃的，我可以早上起来拎着重重的大箱子去见他 ，为此只能做凌晨落地的晚班飞机，我可以看他，总是求他看看他然后两个人视频很久很久聊天。那时候，我内心是欣喜的，为了自己喜欢的人，感觉做什么都是开心的。
　　我可以在很多次吵架被拉黑的时候，找各种陌生人借电话，打给他，求复合。
　　我可以在他很多次拉黑我的时候，想各种办法，只为了能重新加回好友。
　　我很喜欢他，为他做了很多事，我多希望他也能开心，也能快乐。

　　但是其实他从来不需要这些，他不需要被我爱，他真正内心最想要的，是一个喜欢的女朋友。
　　我不是他喜欢的那个。
　　他喜欢的那些，我都做不到。
　　我做不到让自己的年龄减几岁，我可以减肥，但是做不到苗条到那种他非常喜欢的，我做不到整容到他喜欢的长相，我做不到失去自我，让自己完全依附与他，我做不到不让自己长脑子，而无脑地听从他的一切决定和安排，我做不到失去我的梦想和追求，安心只做他的妻子相夫教子。
　　他喜欢一个漂亮的，温柔的，年轻的女孩。我从来都不是。他喜欢的样子。
　　就像，他第一次加我的微信，看到我的照片也没有什么兴趣想和我见面。
　　就像，他第一次见我，也没有为我而心动，也没有再进一步和我深入了解。
　　就像，多年后，我再去北京见他一面，他语气也是很不好地说我自私，野蛮。
　　就像，最后见的一面，他把我丢到马路上不管一样。
　　从他的语言和行为来看，也是再清晰不过了，他不喜欢我。
　　不管我为他做多少事，喜欢他多久。
　　都无法改变这些事实。
　　他可以一次又一次相亲失败，但是从没有考虑过一直都那么喜欢他的我。每一次都轻松的放弃我。
　　我所有美好的品质他都看不到，他也从不觉得我好。

　　在他的视角，就是一个很丑很老的女人，不停地找自己的麻烦吧。
　　自己也只是在偶尔脆弱的时候，希望有人安慰希望有人陪伴，所以和她聊聊天解解闷而已，但是她就开始想着和我在一起了，所以才觉得可怕吧。
　　因为自己是无论如何都不会和这个女人在一起的啊，自己想找一个漂亮的女孩做女朋友。
　　虽然她的条件很好，她读过很多书，但是自己并不喜欢。
　　她强势，倔强，很不好拿捏，也不听自己的话，年纪也大了，身材也不好，性格也容易火爆。
　　她单亲家庭，从小缺少父爱，心理并不健全。
　　她容易情绪化，容易炸毛。自己想找的是一个温柔的贤惠的女孩。
　　但是她说喜欢我，那我也好心地好几次加回她的好友了。但是总是没聊几句，我就能感觉到她又想和我在一起，
　　我不要，我要去相亲去找一个比我年轻3、4岁的，最好是我老家那边的女生。
　　她从不在我的择偶范围内。我不想要这样的女朋友。
　　我想要一个自己喜欢的，也喜欢自己的女朋友。

　　也许我从来不知道他怎么想的。但是明显的是，没有我的日子里，他过得还是很快乐。没有我的陪伴，他有很多女孩可以聊天，可以约会，没有因为我的离开而有一点的悲伤。
　　他依旧休闲娱乐，和家人朋友聚会，和新认识的女孩加好友聊天。
　　从来没有想念过我，也没有再找过我。
　　虽然我说，再找我，我也不会接受了，但是事实，人家找都不会找我啦。
　　原来我一直都是自己瞎折腾而已。
　　所以人性如此，历史书读多了，或者见得人多了，兴衰起伏多经历一些，就明白了，原来一切都是过眼云烟。
　　自己能抓住什么幸福，就狠狠抓住，想要什么东西，就去争取。
　　但是能否抓到，能否争取到，就遂天意。