《新冠时期的爱情》依然11

79、10年是多长的时光？

　　一转眼我已经大学毕业十年了。

　　尽管没有一个多余的假期，没有一个合适的高铁，我还是决定飞回西安。
　　开启一场寻找10年前的自己的旅程。

　　当落地看到街道上的红红的中国结，时光就开始恍惚。
　　那一年，我做了第一次32小时的火车，舟车劳顿，从遥远的东北来到这座古老的城市。
　　那一年，我一无所有，对未来有无限的憧憬。
　　大学四年的时光，对我来说，举足轻重，人生很多的分支都是从那时开始的。
　　一个偏远地区的，一个家境一般的女孩，第一次不再受到学业和家庭的束缚，开始拓展自己的人生的广度。
　　大学4年，如果要用词汇总结，对我恰当的描述就是，特立独行。

　　大学时候，我总喜欢独来独往，一个人跑出去，一个人去书店看书，可以看一天。无聊的时候，我会坐一趟从北边直达南边的双层公交车，一路看着沿途的风景发呆，这趟公交车会经过城墙，看到古老的钟楼，会经过高新区的高楼，经过大雁塔，一直到曲江漂亮的别墅区。
　　整个大学，我都没有谈恋爱，我一直都在寻找自己，寻找自己的可能性。
　　我学业很糟糕，逃课，挂科，但是我一直不认输，我疯狂吸取新奇的东西，开拓自己的眼界。
　　我看很多很多书和杂志，去做各种兼职赚钱，对很多事情都好奇，看很多很多历史和经济，以及互联网发展的纪录片。被历史和同时代的各种传奇人物激励。
　　那是国家蓬勃发展的年代，我觉得一切皆有可能。就像整个世界向我开了许多道门。
　　我特别勇敢，敢想敢干，不怕辛苦，也不怕累。
　　那个时候的自己非常有精气神。
　　重点的是，我从没有因为儿女情长的事情而耽误自己的前程。

　　很早很早就知道要赚钱，很早很早就看出男生的浅薄和无知。
　　我不介意任何人的看法，我行我素，非常酷。
　　讲真，我蛮敬佩10年前的那个小姑娘的。
　　我会给自己制定计划，每天即使上课，即使做兼职赚钱，我还会安排每天晚上锻炼1个小时，去跑步，去健身器材上做仰卧起坐，锻炼我的跆拳道武功。我还会强迫自己早起去读英语，去背宋词。
　　在图书馆里面，我会一下捧7、8本书，一看就是一天。

　　我开始喜欢看美剧，开始喜欢KPOP，追星少女时代，一度想尝试学习韩语。我开始对文学，对古典以及当代艺术，对电影，对时尚，对超模，对名牌和有名的设计师感兴趣，对现实小说，对奇幻故事，对科幻感兴趣，对一切之前不了解的东西感兴趣。

　　我会为了去看一个美丽的夕阳余晖而逃课。
　　我会不辞辛劳在被人都熟睡的时候，早晨爬起来去打工，每天寝室熄灯才赶回来。
　　我很穷，最穷的时候，校园卡里面不到2块钱，我只能买白馒头和吃免费的咸菜。
　　我也很有钱，那个时候，我妈妈就逐渐让我管钱，把家里的积蓄都打给我。我拿着几万的存折。
　　我觉得什么都没有，我觉得我拥有一切。
　　不管怎么样，从没觉得苦。

　　我回到那个每天都会去的大学图书馆，眼泪忍不住流出来。
　　我想起，在这里，我是如何幻想自己的未来，如何觉得自己可以拼搏一番，觉得自己可以有巨大的成就。
　　10年了，我看图书馆里面熟悉的墙壁，熟悉的书架和桌子椅子。
　　想起曾经的自己。

　　她是多么难得的女孩啊。

　　刚开始来到学校的她，是一个贫困生，领了国家的助学金，申请了助学贷款。
　　她的起点那么低，但是永远那么毫不畏惧。
　　现实的一切都不曾困住她，她想做什么就去做。
　　她和寝室的人都关系比较淡，总是一个人独来独往的。
　　她永远对事物充满好奇，永远对各种东西感兴趣。
　　她从不自怨自艾，从不自卑。
　　不管此刻多么拮据，她对未来都是充满希望。

　　第一年的班长是一个很好的男生，会担心我，叮嘱我寝室的同学看着我一点，在我过生日的时候还送我礼物，在快考试的时候，还主动帮我复习功课。
　　我一直记得。对我好的人，我一直记得。
　　大家喝酒的时候，我给那个男生视频，我说你当时对我很好我都记得。
　　他说，对我印象最深刻的是，那个时候，我对他说，我想去尝试各种新奇的事物，我不想过一成不变按部就班的生活，我要去体验不一样的。他说那个时候，他内心想，这个女娃怎么这样不安分，女娃不就是应该按部就班安安稳稳的，然后嫁人成家。有什么可体验不一样生活的。他说那个时候特别不理解我。
　　现在，过了这么久，现在忽然觉得，我的选择是对的。人应该去体验不一样的生活，按部就班其实也没什么意思。

　　我的同学，基本都是在国企或者事业单位，有好多在学校里当老师。
　　很少有在互联网公司的，很少。
　　很多人在一家公司，一干就好多年，毕业后就没有换过工作。

　　相对而言，我的职业生涯，旅行经历，丰富多彩多了。
　　我觉得收入什么的这些没有什么可比较的，因为毕竟行业和工作性质不一样的。
　　但是，一切靠自己奋斗出来的，事业也好，资产也好，存款也好。我再也不是那个一无所有的女孩了。

　　所以10年了，我也算没有辜负自己，没有辜负时光。
　　虽然绝不算成功，但是自己真的很棒，很厉害了，对不对？
　　不管有没有人心疼自己，我在学校的图书馆里想起自己这么年，深深的心疼了一下自己。
　　我想，毫不吝啬，毫不羞愧地夸奖自己：
　　你真的很棒啊。
　　辛苦了。
　　真的非常棒。

　　如果10年前的自己都能那么勇敢，那么现在的我，又有什么可惧怕的呢？

　　我去了以前我最喜欢的钟楼东面的东大街的图书馆，换了地方了，新的新华书店不知道是哪个有才华的人设计的，是怀旧的国民风，深褐色的地板铺满每一层，踩上会发出吱吱声音的纯木地板，有很多高低交错的设计，让人们可以随时席地而坐，读起书来。绝对是一个经常在图书馆泡着热爱阅读的人做出的设计。太赞了。
　　我就像很多年前一样，一个人跑来，开始坐在地上看书。
　　10年前，很多次，我都是这样，一看书就是一天。

　　如果要说有什么遗憾的，那真的如凯文凯利写的《人生的宝贵意见》里面的一句，人们后悔的都是因为自己没有做什么事，而不会因为自己做了什么事。
　　要说遗憾，我应该更加大方的对自己，应该花更多的钱。我应该更加听从自己的内心，更加不需要纠结母亲、老师、同学的看法，我应该更加和整个世界的固化思想背道而驰，而更加笃定且坚信自己是对的。

　　我那个时候对班里的男生都没什么兴趣，没有喜欢的。
　　多年后，我看到班里的男生，觉得自己的眼光是一直没变。
　　虽然单身，偶尔会孤单，但是我完全理解自己，即使现在看到他们，我依然一点都没有对任何人有任何心动的感觉。

　　我也想真实地面对自己的内心，坦诚地说出自己真实的感受，其实我还是很想海风。
　　我还是会想念他。
　　我真的好想他，好想听他的声音，好想和他见面。
　　还有点想和他拌嘴吵架，相互拆台吐槽，互不相让。
　　还有点想死皮赖脸的去打扰他。
　　还有点想逗逗他。
　　我感觉他也会有孤独的时候吧。
　　我也违背了自己的信念，去主动找过他，虽然我预感到了没有结果。

　　我清楚，这一切都是错的。
　　他还是不喜欢我的，他终究要娶另外一个他喜欢的年轻女孩。
　　但是是我真实想做的，我不想压抑自己的情绪，我想坦诚的面对自己和世界。
　　就明明白白地说，自己爱错了人，好像还爱着一个一点都不在意我的人。
　　就是错的话，也错的理直气壮好了。
　　我觉得没什么可丢人的。

　　谁让我那该死的未来老公还不出现，还不出现我的世界里面，还不赶紧过来把我娶回家。
　　真的不知道他死哪去了。
　　真是服了，能不能赶赶进度了。
　　要我等到什么时候啊，我的正缘才能来啊。
　　反正一聊起感情的话题，就是难免惆怅的。

　　还是去想想自己什么时候可以成为小富婆比较让人振奋人心。

　　我记得大学时候，和好朋友约定，以后我们一定会有钱，到时候回学校创建一个助学基金会。激励那些像自己一样的女孩，那些不屈现实，对未来有无限渴望和可能的女孩，告诉她们，不管先天的条件怎么样，自己可以闯荡出属于自己的想要的一切，可以去追逐并且实现自己的梦想。
　　就像我自己曾经走过的路一样。

　　现在这仍是我的梦想之一。
　　10年，我的许多梦想都没有实现，我还没有财富自由，我的公司还没有上市，我还没有结婚，还没有孩子。
　　再过10年呢？
　　下一个10年，就是此刻启程。
　　10年后，我是不是还能够对自己说，不算辜负时光？
　　是靠自己一点点去踩出道路，靠自己的认知升级和执行力，是靠自己的智慧和勤劳。
　　那么，想做什么就去做什么吧。
　　不要畏惧，也不要压抑自己，想买什么就买什么，想去哪里就去哪里，想干嘛就干嘛。
　　然后加倍努力赚钱。
　　释放自己的所有光和热，去拼搏自己认为值得的事业，去拓展自己的边界，去追逐自己的目标，去实现自己的梦想。
　　不要有任何的惧怕。
　　你会成功，你会得到你想要的。
　　事业也好，财富也好，爱情也好，都会有。
　　加油！