1、第 1 章 ...
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时光日记——浪漫的遇见 chapter1.0
理论上，今天不是一个适合立刻复盘“浪漫的遇见”，这个故事的时候。
因为当下，距离我做出决定的时间，还没有过去5个小时，所以我非常清楚，现在的状态，不仅混乱，而且有些飘摇。和我的决定无关，大抵这种年纪做故事决断，迷茫会层次更深一些。是需要，时间去沉淀，去剖析，去释怀，在进而一步，重新开始的。
但是我想这或许是个全新的故事主题，所以今日无所谓，我且当做，这是一篇系列的散文的开始，随便记录一点脑海中一些一闪而过的情绪，真实而不加润色的，算是给以后，奠定一个基础。
那么故事的开头，我们先给故事的主人公，设定一个名字。
嗯，狗哥吧。
太艺术，我可能在后续的过程中，无法太冷静和客观的回头看故事，旁观者的冷静，或许是个很好的诠释。
其实之前的一段时间，我并不太舍得用不太美好的词去形容他。
大抵是成年之后，历经过沧海桑田，成熟稳重而懂得爱情是什么，从而遇见到那个一见倾心的人，是深刻而意义非常的，所以我一直用一些我很喜欢的字眼去称呼他：
“意气风发的少年”——第一次见面的时候。
“隔着玻璃窗外一眼一譬的漫不经心的笑容，会心、阳光、安宁、稳定。”——第一次晚上澡堂子洗完澡，素颜出来喝酒的时候。
“难哄”——接触更深，听过更多内心深处的故事之后。
“S头牌”——狗哥自己这样叫自己的，据说应该是狗哥当年英年创业的时候，应酬太多，搞的自己好像一个酒吧店里的头牌。
那天是在大学的校园里，九月份开学的第二天，我们看着年轻的面孔在操场上热烈的军训，狗哥打了个无数个工作电话之后，瞅着满园年轻的面孔，感慨的回想。
我笑的乐不可支。
狗哥问我“笑啥”，我说“我推荐你的那本小说，你看了吗？”狗哥摇头，看着好奇，但是其实那个时候我就知道，他不会去看的，我从第一见他的时候，大抵就对这个人的整个轮廓，有了差不多的猜测与见解。
人生过往的32年，我从来没有对哪个男人这样，会有这样，会心而似曾相识的感受，但是大抵这就是我和狗哥孽缘的开始。明知道那是一场烈火，但还是想飞身扑一次。
我说：“你应该去看一次。我之所以给你备注‘难哄’，不是只觉得你性格拧巴的。”
但是我说的时候其实也惋惜，桑延的性格虽然拧巴的可以，但是他最终，还是鼓起了勇气的。
狗哥呢，狗哥不是没有勇气，狗哥的勇气只是很遗憾的和我无关而已。
狗哥首先，是个长的不错的，符合我审美的少年。
并没有太特殊，圆脸，高个子，黄皮肤，头发总是减得干净利索，审美非常一般但是又莫名的自信，即将迈入中年稍微有些发福但是并不是很明显。最起码，坐着的时候，肚皮上的赘肉还是不是很能看出来的。
然后作为这个年纪的少年和男人之间，自己照顾自己这一点做的非常棒。
下雨知道打伞，饿了知道回家自己做饭，衣服脏了也会自己手洗，家里卫生也会在周末或者周二抽出一点时间自己收拾。
这一条听着平平无奇，但是前提是狗哥也是个多少有点层次的故事的人，所以这种安宁祥和的生活环境，作为狗哥自己在经历过那么多故事之后，自己给自己营造出来的，我就知道，狗哥能做到的事情，其实还有很多，他只是在一定程度上，和我一样，弥补和散漫了那个过往多少需要过照顾的、孤单的自己，所以巧妙而合适的，给自己留出了一些，任性的外衣罢了。
恰巧而不过分。
漫不经心而又带着克制。
我说狗哥其实是一个，很好，聪明，也拥有很棒的未来的人。
狗哥说：你别吹捧了。
去分析这些，过往、故事、形象、和行为，其实从来都不难，我甚至都不用花心思。
就好像我们会在自己的爱好上面，学习的得心应手一样，用心的关注着一个人的时候，他所有的是是非非，其实都会非常容易的在你面前，清晰而具体的呈现出来。
狗哥大抵是个男生，或者狗哥不曾这样温柔的对待过谁，所以狗哥不曾如此容易发现灵魂是可以被立体的呈现出来。
但是狗哥这人感性的时候，也在大半夜给我发过类似“姐姐未来要一样热烈而飞扬”的话。
所以在一些小小的时刻，认真的，用过心，这很好。
哦对，我叫狗哥哥哥，狗哥叫我姐姐，好像是因为，我俩生日实在没差几天，但又多少有点心眼子，所有狗哥玩反间计的时候总会阴阳怪气的称自己为弟弟，姐姐我能屈能伸，也可以是妹妹。
后来狗哥嘴里的妹妹成为了一种特指，我不在说妹妹了。
我不想说，也不爱说，狗哥说我脾气好，有时候也不好。属实是因为，我会温柔，但是我也有我自己的骄傲。
和狗哥认识大概是八月初，还没有进入到阴历的七月份，甚至第一面之后和第二面之前，狗哥就忙碌的飞往他乡了，聊得实在是少。这段时间其实也有些小故事吧，但是今天这里时间的原因，也不是是一本回忆录，所以，未来或许有机会再适当提一提，我今天想回味的，是我第一次和狗哥冷战的时候。
上一周吧，好像，狗哥喝醉了。
我记得那一天晚上实在是个焦灼的晚上。
狗哥的少有的情绪外露的时候，情绪不大好，甚至可以说，抑郁愤怒的情绪，有些过头。
姐姐今年32岁。
大概都二十几岁才开始真正的经历一些人生可以称之为低谷，或者人性隐晦的故事。兜兜转转，七八年间，由远到近，由浅及深，我想老天也算爱护我，没有很快的给我一个大劈叉让我一下子站不起来，而是非常有节奏的，目的性很强的，一点一点的煮我。
好处呢，是这个节奏真的很缓，给了我足够的时间，不断地撕裂自己，然后不停的，重新组建一个新的自己。
但是坏处呢，撕裂的过程太缓慢也太深沉，我其实也没有剩下多少乐观或者积极的情绪，但是也可以坦然接受，人生无非就是这样充满落寞和失礼的意外，才足够丰富、扎实、而冗长。
我第一次和狗哥冷战的时候，我三天没有给狗哥发一条微信。
狗哥呢，也很牛逼，宁肯去偷偷摸摸的看一看，我有没有给他拉黑，也不愿意，主动弯个腰，服个软。
甚至后来还很硬气的吓唬我说，哥哥我这个人呢，确实从小到大全身嘴最硬。
没有谁嘴最硬的，我这样一个破碎的，可以把自己无数次亲手重新粘接起来的人，会在嘴硬的时候心软，自然也会在心硬的时候嘴软的。
先投入的时候，结果会先退出。
这就是我那天，便就很清晰的见到的一个新的道理，和我和狗哥，一个大抵可以遇见的未来了。
所以我那天说，人们其实不过都是彼此陪伴着，在能够幸福和快乐的时候，走上一段路而已。
人生的路，最终的方向，是孤独的。
因为我和现在的狗哥，都是在用灵魂走路的人。
说的远了，说我和狗哥冷战的第一天。
嗯……其实是身体有点问题的第一天。不过没打算和狗哥说。我和狗哥的故事不长，并且是我在看着他走，所以我从一开始就知道，这并不是什么太复杂的人际关系，我自己的故事，到底还是我自己的故事而已。
那天，我带着我的外甥姑娘，去享受了一把所谓的，她喜欢的奢靡生活。
其实无非是在一个相对较为小资的咖啡馆，坐一会儿，在安静的读上一本书。咖啡喝完，书看完，再去刚开学的大学校园，品尝一下青春生活，穿梭在满是希望和书卷气息的校园里，提前感受和畅享一下，她长大之后可能会有的样子。
我确实是一个伤感的人。
但是抱歉，伤感的故事看的多了，我大抵也冷静和理性的多。我不太会回忆过去，也不大觉得自己可怜。生活的奇奇怪怪和七曲八拐，我实在是，接受的太沉静和安稳了。我甚至连一点点悲悯的情怀和伤旧都不在。
我很感谢现在的自己，理性的观感，感性的丰满，柔和的内在和平静的生活。
让我明白了爱是什么，恨是什么，讨厌是什么，喜欢是什么，原则是什么，浪漫又是什么。
让我明白了，我大概会拥有一个什么样的生活，可能的，最差和最坏的未来是什么。
你知道当你的人生做好的最坏的打算之后，其实你也就能接受了最糟糕和最垃圾的自己。
然后，只要你当下的故事和你预想的，稍微的、些许的不一样。
心境就还是蛮open，蛮开放，蛮满意，蛮和乐的。
我是真心的，真心的，觉得，所有好好坏坏的眼前，都是当下自己最好的未来。
我那天在书店看的书是，史铁生的《我与地坛》。
——我常以为，是众生度化了佛祖。
PS：这本书虽然享誉盛名，但是史铁生的悲不是故事，不是情节，也不是他那个糟糕的人生。而是那个通篇不可言说的、至死不敢道破的执念，一个活的如此透彻、如此了悟又如此清醒的一个人，却不得不连自己都麻木都欺骗，他能破坏掉他人生最大的悲痛，是用他人生另外一个，无可生接的，更大的悲痛，去替免的。
这本书，建议读，值得读，我想，它可能却会花费你太久的时间。
目之所及的文字平淡索然，而幽深的湖面之下，却情绪汹涌翻滚的剧烈。
这是需要时间的。
正如他自己一样，看回去，哭出来，是需要时间的。
今天是我决定放下狗哥的第一天，有很多情绪和回味还需要一点时间来消化，所以我想，不妨今天先写到这里。免得故事太快结束，细节却被我丢弃的太多。也免得没太安稳下来，言之过弃
狗哥我不打算张嘴说再见了。
但是我觉得这一次，你肯定是懂得。
而且如果你也和我一样舍不得的话，虽然我确实不太相信你的舍不得会有多少，但是请允许我尚且能保持开心的报复你一句：哦你可活该呦。
Smile~
作者有话说
第1章 第 1 章
，还差