《某冰山的痴迷者》源浮梦

35、第 35 章

　　璀璨的艳阳自高空投射光芒，使一切都笼罩上一层轻纱般的光辉。那是一副绚丽的画，金色对金色，将所有人的目光都吸引过去。
　　我望着巨幅的照片，有一瞬间也把那当成是色彩绚丽的画。即便那照片出自我手。此刻望去，仰着头，那高悬于空中的照片，那更像是他人的作品，十分陌生。
　　“你不喜欢吗？”犬我问。
　　我没有回答这个问题，似乎本身并不处于这个世界之中。这是在转学并离开手冢之后，我经常处于的一种状态，好像与一切都脱离了联系，令人担忧的状态。
　　但是我并不觉得这有什么不好，也不像之前那样慌张，并自顾自地认为自己再也无法感受情感，然后朝着那条路一往无前。思想是神奇的存在。我也许没有办法完全驾驭，却也不想被驱使着伤害他人，于是我再次沉默，又不像以前一样沉默。
　　黄濑火了。不是说他以前不火，但是这次是非常出圈的火。我也是。
　　不过因为有前期铺垫，有人一直把控着相关评论，网络上关于我和黄濑的负面信息并不多，更多的是对天赋的赞叹与羡慕，一切都在朝着好的方向发展。
　　我好像看到有什么东西乘着马车一路滚滚而去。
　　闭一下眼睛，收回望向照片的目光，我转身离开场馆。犬我跟在后面，神情有些不安。我已经习惯他这副表情。自从我决定转学离开手冢之后，他就一直是那种状态，仿佛我下一秒就会与马车一同离开这世界。
　　我不会那么做的，仅仅只那会让手冢难过这一点，我就不会那样做。
　　犬我本该明白的，像我一样明白，但是自从他开始为赤司家服务，有些东西就从他的身体里离开了。他长大了，做了决定，获得的同时抛弃了一些。我也在同步长大，比他慢一些，但是确实在以自己的方式了解这个不曾真的被我注视的世界。
　　透过手冢的眼睛观看世界的那段时间里，我塑造了一个对于我来说不太真实的人物，以至于在真田家隐约意识到这一点的时候，我以一种超出想象的方式提醒了自己。
　　不过那时的我什么都没能意识到，哪怕是现在，也不过是对那时状况的一种合理猜想，或者说，马后炮式的解读。
　　兴许所有猜想都是错误的，但是那又有什么关系呢。人是一种主观性非常强的动物，思想在某种意义上就是一个人存在于此世的证明。我思，故我在。

　　越来越多的人找我拍照，按照犬我的意思，挑一些有名的和一些无名的，好给我打造一个更好的人设，帮助我成为一个世俗意义上更好的摄影师。
　　哪怕我现在还是一个初中生，不如说，正是因为我是一个初中生，才能引起这么大的轰动，让一些本不会注意到我的人也注意到我在摄影方面的天赋。
　　我确实有天赋，但是没有到百年难得一见的地步，不过是一次成功的营销。
　　“我不想这样。”我拒绝了犬我的提议，也不想在短时间内继续拍照。
　　犬我便放出消息，说我觉得自己水平不佳，担不起众人的喜爱，决定暂停活动一段时间，一边继续学业，一边更好地学习摄影方面的知识，争取将来为大家展现出更好的作品。
　　作品，我拍的那些东西，现在都被称作是作品。不能说它们不是作品，只是，那其中毕竟有许多只是随手拍下来的景象，很难说里面包含有什么意向。照片只是照片，赋予照片特殊含义的，是人类的解读。其他许多东西皆是如此。
　　他们说我拍的最好的景物，而非人物，尤其在我的人物图办了展览之后，越来越多的人都那样说。
　　可是我之所以拿起照相机，正是因为我有想要拍的人。
　　人们看到是他们以为的、被引导以为的人，而不是真正的我。我身边的人看到的，也是如此，他们以为的、他们被我引导着以为的、那个我自己偶尔也会分不清真假的人。
　　这很正常，我想，毕竟我们一直都是这样活着的。很多人究其一生都说不出来自己是什么样的人，他人又怎么能那么容易地看出来我是什么样的人。
　　这并不值得惋惜。我接受这样的现实，也不会对此叹息。

　　离开父母再离开手冢的庇佑之后，我的自我飞速成长起来，然后我体会到了孤寂。一个人的生活实在难以忍受。即便每天都有人来照顾我的衣食起居，我也好像是一个人待在寒冷的深夜，这世界上，只剩下我一个人，连火都烧不起来。
　　所以我听从黄濑的建议，去看了他们的篮球比赛，那是一切竟在掌握之中的自傲。
　　他们做得很好，有骄傲的资本，但是我见过青学的悲痛，便实在无法与他们一同享受胜利的喜悦。
　　我在旁边望着他们，看着他们从一开始的生机勃勃到后来的寂静无声。他们似乎与我一同坠入寒冬，在炎热的盛夏，汗水滴答的运动突然变成吞吃人心的怪物。
　　虽然我对网球感到纠结，却也没有像他们那样，使篮球在许多人的心中成为怪物。无论他们本意是否如此，接连不断的胜利将他们对手的身心都击溃。不是只有他们在为了胜利而努力，他们甚至不再为了胜利而努力，因为胜利太容易获得。
　　一个接着一个，他们似乎迎来了生命生长的繁茂期，逐渐成为自己都不认识的人，却不觉得那有任何问题。
　　我是否也曾，或者，正如他们一样。我质问自己。我对拍照到底有什么想法。
　　我从他们的经历中看到自己，发现我们之间的不同——我从不热爱拍照，所以不需要感到愧疚。

　　在发现他们的篮球比赛没有什么好看的之后，我会跑去看网球。特意避开青学的赛场，但是主动获取他们比赛的结果。也算是另类的关心？
　　也许我没有自己以为的那么不在意网球，毕竟，比起篮球和拍照，我更愿意在网球上花费时间。
　　不过，拍照还是和跑步一样，一点点占据我的生存空间。
　　跑步让我的身体能够始终处于一种较为健康的状态中，而拍照，我也不好说，是因为犬我那样对所有人说了，我就得多少付出些努力予以回应，还是因为我的心中确实希望有什么事情是我能够去做的，让我不至于对未来产生不必要的迷茫。
　　无论如何，我对现在的生活感到满足。
　　在黄濑的引荐下，我认识了和他同为正选的黑子哲也与青峰大辉。一开始，我只是看他们三个打篮球，在一旁帮忙捡球之类的，后来，在黄濑的哄骗下，为了从他身上省掉模特费，我开始试着和他们一起打篮球。
　　那不是一个好的选择，我明明看过他们在赛场上是什么样子，结果却还是一头扎进苦难的海洋。
　　打网球我可以理解，因为那是手冢热爱的，但是我和篮球部这三个人中无论哪一个的关系都一般，我为什么真的同意和他们一起打篮球？
　　虽然不论打不打，我都逃不掉捡球的命运，但是那是我自愿的、一种锻炼身体的方式，因为我在跑步上开始偷懒了，就得在其他方面把偷懒的运动量补回来。而且需要别人监督，因为我一个人的话，一定会想尽办法给自己找理由偷懒。
　　可我想的也只是补回来，而不是翻倍，甚至加倍。
　　正选不愧是正选，他们的体能好像没有尽头，不过，黑子同学的体能似乎比我还要差一点。这让我稍微找回来一点自信，就是得注意一点看向黑子同学的目光。他似乎清楚我的想法，经常面无表情地盯着我，让人有些害怕。
　　这样的日子一天又一天地过着，某一天，青峰突然不再来了，他说和我们在一起还有点意思，但是只是打篮球实在是太无聊了，毫无意义，便不想再来了。
　　我对青峰在想什么没有太大的兴趣，不如说，在篮球部那种环境之中，他们还能好好打篮球就已经是一件令人意外的事情。
　　他们的分崩离析比我以为得要更晚一些。
　　黄濑对此没有什么特别的想法，黑子则似乎无法接受。黑子只是在打篮球，享受和同伴们一起打篮球的时光，他能够得到纯粹的喜悦，也在乎每一分每一秒。可其他人不是那样的，其他人以超出常人理解的速度在篮球方面飞速成长着，却没有与那份能力相匹配的内心。出于本能的自保，为了不走向毁灭，他们选择了远离。
　　“在你起手之前，球的落点，你的反应，之后比赛的一切，所有所有，青峰都在你真的让手离开球的那个瞬间之前，就全都看到了。而之后的发展，也确实没有办法脱离他的预测。
　　“一开始或许还会显得有趣。他掌握了一项新的能力，他的技术得到了飞跃的进步，一切都在朝着更好的方向发展。但是一次又一次，所有曾令他喜悦的，让他感到惊讶与兴奋的，一切一切，全都在不断的积累中变得如同呼吸一样。
　　“在无法呼吸之前，很少有人会在意呼吸，锻炼呼吸，控制呼吸。那是一种不被重视的本能。你不能说他不在意呼吸，可是，那也只是呼吸而已。
　　“我这样形容不太准确，只是一种模糊的意象，但是黑子，我觉得你大概没有办法让青峰回到曾经。哪怕真的能够再来一次，最终走向的，应该还是这个结局。而其他可能所塑造出来的青峰同学，也许是不会选择和黑子成为朋友的青峰同学。”