42、旧恨新欢相半 ...
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我曾经想过，再见到你，应该是什么样的情形，也曾经想过，我们最大的可能就是永远这样老死不相往来，大概某一天，就会渐渐忘记你，也许会在某一天偶然在街头遇见你，什么话都不说，就这么擦肩而过。
这种想法在我还没有结婚的时候，只是将长拿出想一想，大抵还没有太大的感触。
直到分手后的第二年，我牵着新娘的手走上教堂漫长的红地毯。
我突然想起你的脸，那么隽永深刻，永世难忘。
结婚之前，爸爸和妈妈就一起张罗着邀请我的朋友们，结果却发现，这么多年来，最后还保持着联系的，除了大学里几个一同进事务所的朋友，就剩下国中时候网球部的你们。
不，也许不应该叫【你们】，而是【他们】，这个“关系交好”里面，应经不再包括你了。
给每一个人都专门发了一张请帖。
不二周助那个时候在法国，说起来我们网球部里这么多人，最后竟然只有他走上了职业网球的道路，笑容还是那样，跟国中时候没有什么变化。
或者变化很大，只不过在我们面前没有表现出来而已。
就像你，也许变化真的很大，只是当初没有在我面前表现出来而已。
我一直想，要不要给你发这张请帖，更想知道你看到请帖会是什么样的表情。
亲手写的每一个字都像刀一样割在我心上。
【越前龙马先生：新郎手冢国光，携新娘手冢（吉田）美惠子，诚挚邀请你于28日前来东京大酒店参加结婚典礼】
我曾经幻想过，和你一起写结婚请柬，把你名字写在新娘的位置上，你一定会像炸了毛一样把请柬撕掉。
可是如果新娘的位置上的名字不是你，你又会怎么做呢？
我从来没有想过，写的时候想了，还是想不出来，是会痛得咬牙切齿，还是会一付面无表情的样子对此不屑一顾。
或者，我虔诚的想着，或者伤感得一塌糊涂，同我一样回想我们在一起的时候的幸福时光。
这样想着，我将请柬里的话写成了-【你来吧】，然后就立即撕掉，我想着，你是不一样的，你同我邀请的所有宾客都是不一样的，新娘同你都是不一样的，所以将写给你的请柬改了又改，最后突然觉得说什么都是没有用的。
又按照标准格式给你写了一封，只是将其中的【您】换成了【你】，你是不一样的，我坚信如此。你对于我，是触手可及的【你】，而不是遥不可及的【您】。
曾经。
曾经你是触手可及的，可惜现在你是遥不可及的了。
我突然很难过，有那么几天，我觉得这一切都是怪你的，是你将我拉入一条爱情的不归路，害的我魂牵梦绕心神不宁思绪万千忧思难忘茶不思饭不想。
却无法得到最圆满的结局。
每一个人，面对难以接受的事情的时候，都会下意识地选择一个对自己有利的解释，然后再逐步地美化这个解释。
所以一直大无畏的坚持。
对于你也是如此，那些天的心情，真是复杂又混蛋。
可是等我真的把请帖写好了，怀着惴惴不安的心情想把它寄出去的时候，却突然发现，我根本就没有你现在的地址。
你知道吗，直到我拿着想要寄给你的请柬，却无处可寄的时候，我才真正地觉得，真正地明白，我已经彻底失去你了。
一直以为就算你远走高飞跑到天涯海角，我也可以轻易将你找到。
原来只不是自欺欺人的谎言。
曾经的过去，你习惯于将自己的一言一行都说给我听，才觉得，即使你走的很远，也一直离不开我的身边。
直到拿着请柬，却不知道发往哪的时候，我才真正的明白，你已经离开我，很久了。
彻底离开我了。
这份感情，从离开你的拥抱开始，就断的干干净净、干脆利落。
又何尝不是我们想要的。
问了很多人，知不知道你的地址。
虽然，发现自己找不到你的时候，就知道你已经再也不想见我。
你这样做，就是想远离，在一起了七年，总归还是了解你的，你被伤得痛极，才会这般躲避，如同受了伤的小动物一样，将路堵得结结实实，再也不去触碰伤害了你的东西。
伤害了你的我。
可是我想见你，我疯狂的想见你，越见不到你越想见你，在我的婚礼上。
我从来都无法否认，想见到你，想在我的婚礼上见到你，见到你，才会觉得，这才是一场真正的婚礼。
我的婚礼上，怎么能没有你。
却一直没有你的消息，满世界地问你的地址，却得到他们奇怪的表情。
“越前那个时候，不是跟你感情最好么？”
“越前没有告诉我他去了哪啊，他竟然没有告诉你么？”
“越前？不是在东京医院么，那时候说好的去东京医院工作的。”
“他出国了吧好像在英国，我也不大清楚。”
不是跟我感情最好么、怎么没有告诉我、不在东京医院、出国了吧……
多么可怜又可悲，原来我们已经在一起了这么长的时间。
长到你与他们已经疏远。
没有人知道你确切的地址，只知道现在大概在英国的某一个学校。
也只是猜到你应该是在念生物或者医学。
最后我只是按着猜测的结果寄望剑桥，医学院，越前龙马，希望你能收到。
随着信封里寄过去的，本来还应该有一封信，不过在寄出去之前被我撕掉了，只剩下一张请柬。
新郎：【手冢国光】
新娘：【手冢（吉田）美惠子】
吉田美惠子。
手冢美惠子。
不知道的陌生名字。
我自己都觉得，如果一觉醒来，身边睡着一个陌生的女人。
突然觉得人生在世，毫无意义。
如果你还在，如果爱还在。
如果从你离开这个噩梦中醒来，看见睡在我身旁的呢安静的容颜。
是不是顷刻之间，一切都会变了摸样。
婚前的时候，最多的幻想就是，如果你出现在婚礼上，会是什么样的模样。
会不会带回来一个女孩子，金发碧眼，或者黑发黑眸。
亲密地依偎在你的怀里，对着我的婚礼指指点点。
或者带回来一位男伴，高个，有着宽阔的胸怀，搂着你，安静的看我。
然后翩然离去，以一种胜利者的姿态。
你是会胖了，还是瘦了，是会变白了，还是会晒黑了，是变得健谈了，还是如同原来一样的冷漠任性。
我大概会一直看着你，走完红地毯，走到牧师的面前，对上帝祈祷。
然后会听见上帝借由牧师的口问我，“孩子，你是否愿意？”
我想我大概会泪流满面，然后哽咽的说出一句“我愿意”。
我愿意。
我愿意那个娶名为越前龙马的青年。
如果这个婚礼，你站在我的身边，挽住我，一起点头，彼此交换戒指，该是多么幸福的一对。
我有的时候，也会想，邀请你当我的伴郎。
站在婚礼当中离我最近的位置，将我的手递给期待已久的新娘，握着你的手的时候该是怎样的幸福，将我递出去的时候，又该是怎样的伤痛欲绝。
我也幻想着，最后是我们白头偕老。你握着我的手，告诉我你希望去马尔代夫蜜月旅行。
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸、不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永不止息。我将爱你、忠诚于你，无论顺境还是逆境，无论健康或者疾病，无论贫穷或者富裕，所有困难一起承担，所有快乐共同分享，我将伴随你、支持你、爱护你、尊重你，与你共度一生，相濡以沫、忠贞不二、相爱相敬，不弃不离，至死不渝。
我愿意如此，我祈祷如此。
其实吉田，是爷爷朋友的孙女，同你分手之后，爷爷安排的相亲，或者说是，爷爷安排我和她去相亲，我和你分手。
长相不差，性格也是柔弱中带一些坚强。
是我们国中时的校友
比我低一届，比你高一届。
见了我，只是温顺地叫了一句，手冢学长。
喜欢主动地帮我布菜，抢着收拾房子，会在我加班的时候带夜宵给我，对自己不懂的事情也一概不插话不插手。
这样的女子，我想我大概也没有什么不满意。
娶她应该是一件很幸福的事情，如果我不是爱着你。
嫁给我对她一件也应该是一件很幸福的事。在不知道我爱着你的情况下。
我曾经听见过她偷偷的向闺蜜吹嘘。
虽然我过去的时候，就住了声，我还是听见了，说我的老公帅气吧，就是那时候我们疯狂迷恋的手冢部长么。
当时的学生会长，网球部部长。
头衔不外乎这些，或者再加上当年的班长。
吉田也有偷偷问过我，问我我喜欢她什么，我没有回答她。不知道应该说一些什么。
反正是要去一个自己不爱的女子，这样也挺好。
她很满意，我也很满足。
那个时候，突然才明白自己是多么的十恶不赦。
拖了你七年的时光，把最美好的人生全部放在我身上，我却没有更多的表示。
又换了一个女孩子，骗了她的爱情，再骗了一辈子的光阴。
我是多么的混账。
所以有那么一瞬间，我是多么期望另个一结局，期望你一个人，来到我婚礼，然后大闹一场，将我带走。
从此与你共度天涯美景。
其他的什么都不需要想。
这样的想法疯狂又无聊，如果我需要的，真的只是你的陪伴和爱情，我又何必费了这么大的功夫，将赶走，再相亲象来这么一个姑娘结婚呢。
最后的结果不是我想象中的任何一种，却是我隐隐有预感的，概率最大的一种。
你一直没有来，直到我说出来“我愿意”，你也一直没有出现。
我的声音比想象当中坚定了很多，没有一丝颤抖，我想，大概是因为你不在，没有人能让我肆无忌惮地软弱的缘故。
远在法国的不二周助都专门地赶了回来，你却一直没有来。
也许，是没有收到请柬吧，毕竟是我一厢情愿的幻想，你也许在剑桥，也许不在。
或者根本就不在英国。
或者你看到了请柬，却只是挥挥手将它扔掉，然后就此忘记我这么一个人。
我没有资格请你来我的婚礼，我甚至应该感激你没有来，否则，我一定会失态。
婚礼结束之后，我就是一个有家室的人了，我在内心暗暗发誓，从此之后，我们就将再无交集。
该把你忘记了。
作者有话说
第42章 旧恨新欢相半
，还差