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1、春日未眠 ...


  •   【今晚不回来吃饭。】

      看到宋屿川的消息时,已是晚上八点。

      我刚摘下手套、口罩和护目镜,肩膀还隐隐作痛。今天一整天都在实验室,分析数据、检测样品,没时间停下来休息。实验进展到关键阶段,几个参数的微调关系到整个项目的数据准确性,接连测试了十几个小时,我感觉身体快散架了。

      这条消息的发送时间显示在四个小时之前,而我现在才看到。我已经习惯了这样的生活模式。这几乎就是我们的日常。

      我回复他说:【好。】

      又问他:【什么时候回来?】

      那头没有回应,通常宋屿川看到都是秒回的,不过我也没觉得奇怪,因为在这之前我们吵了一架,他耍点小脾气也正常。

      起因是他要去欧洲巡演,第一站正好是在巴黎。场地离我待过两年的学校不远,问我有没有兴趣一起去。

      我回答他最近研究项目在紧要关头,没法抽身,于是反问一句:“我一定非去不可吗?”

      他很委屈,质问我都忘了是不是,不是我说要带他去生活过的城市看一看的吗?

      我这才想起当初的承诺,“哦,想起来了。那我请个假陪你去?”

      宋屿川却摇摇头说不需要了,我就也没太在意,毕竟是他说不需要的。

      自那天起他对我的态度就很奇怪,晚上下班回去他莫名对我很冷淡,做饭让他吃他也不吃。

      我叫他吃饭他反而跟我吵架,说谁要吃我做的饭,难吃得要死,一点都没味道。他说他已经吃腻了,每天饿着肚子等我到八九点的日子他受够了。
      明明他回家也是那个时间啊。

      都说七年之痒,我对于这种说法一直抱有怀疑态度,现如今算是真正见识过了,一段感情撑不了七年。

      人的细胞平均七年完成一次新陈代谢,不仅仅是人,我想感情也是。

      我并不是想指摘他在感情上的懈怠。才七年他就已经疲惫了。我明明是抱着要跟他在一起一辈子的打算,才选择同他在一起的。

      不过想来他爱我的时间已经有十几年了,可能过不久他又会屁颠屁颠地跑回来跟我主动求和——过去七年以来,他都是这么做的。

      -

      我们是因为宋屿川给我看了他的日记本而成为情侣的。

      那天记得下着小雨,我刚从学校下课,没带伞,淋了点雨。我的卫衣在雨里湿了一片,看起来有点狼狈。

      我有洁癖,淋了雨之后只想尽快回家洗个热水澡,但无奈我早已答应了宋屿川跟他吃顿饭。虽然那时也不认识他,只是加了个微信的关系。但既然已经答应了,也没理由反悔。好歹他跟我是高中校友。

      我们约在我学校附近的咖啡厅。他打扮得很整洁,袖口刚熨过,带了一只崭新的腕表。这些小心思当时我并未察觉,后来是他自己提起的。

      我们坐下,他直接从包里拿出一本厚厚的日记。

      “这是什么?”我问。

      他没有回答,而是把日记递给我,说:“你看吧。”

      日记翻开,第一行是我的名字。随后是记录着各种琐碎细节的文字:我的穿着、我的言行,甚至连我在课间喝的饮料都记得一清二楚。

      那个当下,我其实没有什么特别的反应,因为我对亲密关系这部分本身就比较缺乏,也没有系统性的学习过该如何回应别人的感情。

      他居然跟我说他已经喜欢我十二年了,从初中开始就是。然后跟我说了有几个小时,期间我一句话都没讲,咖啡喝了好几杯。

      可能是接受科研熏陶久了,我的思维模式逐渐固化成唯结果导向论,就问他:“你这么做的目的是什么?是想跟我在一起吗?”

      接着他滔滔不绝的嘴巴就停了,小心翼翼地问我:“可以吗?”

      我盯着他。他看起来既紧张又期待。两瓣被咖啡滋润过的嘴唇正在微微发着抖,咖啡的苦涩味弥漫在空气中,我忽然觉得这场景有些荒谬,却也难得地有趣。

      我说好,虽然说不清是出于什么理由。

      也许是因为他当下的反应挺新奇的,那是一种我从未在我的生活中见到过的状态。

      从那天起,我们就在一起了。这几年里,他不断表达对我的爱,而我只能通过他的话和信件去学习、模仿,然后尽量用行动和言语去回应他的期待。

      要问我真实的感受吗?其实我也不知道。

      只是已经两天过去了,他还是没有回复我,我不知道是他手机出故障了还是什么,但就算是手机故障,他也一定会联系我的,他的生活不可能没有我,这是一定的,他离不开我。

      所以从白衍口中得知他死亡的消息的时候,我并不相信,我甚至觉得白衍是在骗我,宋屿川就是想让我主动认错。

      我那时还是挺生气的,我觉得他作为一个三十出头的成年人,已不是拿自己生死开玩笑的年纪了。我给他打了几十个电话,他都没接。

      直到医院那边真正下达死亡通知的时候,我才错愕如惊雷般。

      我的情绪波动在日常生活当中并不明显。

      那个时候只感觉我的耳朵像被灌满了水,世界静了,只有血管里急促的嗡嗡声。

      有人在喊我的名字,我却什么都听不清。白炽灯刺得我眼睛发疼,我用力眨了几下,才发现视野里满是晕开的水光。

      最后听同事说我身体有点抽搐了,是被人扶着走的。

      跟医生和警方沟通的时候我正好生病了,嗓子哑得说不出来话,整一个他的葬礼,我都几乎没有说话。我们生活在国外,我没怎么见过他父母,哦对,除了结婚之前的一次回国见家长。

      宋屿川父母都是白手起家的商人,而他一看就是那种浸润在宠爱和钱下长大的小孩,自由洒脱、不成规矩。

      刚在一起的时候我就发现了他花钱很大手大脚,他跟我约会要么就包场餐厅要么就包很贵的酒店,弄些什么浪漫约会。我跟他第一次的亲密接触是在泳池,他说他想这个场景已经想了很久了,酒店也是。

      住酒店那天他还给我看了他给我写的信,他说有点肉麻又很俗套,遣词造句尽显他的矫情本色,写这封信的时候甚至想杀了自己。

      我看了,觉得还好。

      -

      To Bay:

      见字如晤。

      昏沉暗夜,我在家里给你写信,心中载满复杂情感。城市的喧嚣犹如外套已经褪去,留下的只有夜的深沉与我的满腔思绪。昨天说了太多话,舌头都感觉要生锈。

      上午我跟我的室友K一起去了公园。色彩缤纷的Crocus好美。听K说,Crocus是春季最早开花的植物之一,它们通常在雪地就已开始绽放,是早春波士顿景观中一道靓丽的风景线。

      你住在这里已有五年,也不知道你有没有观赏过这景色。

      之前我就在想,我俩的物理距离是不是就是我们心灵的距离,而爱意的激情因距离而蓬勃。

      城市的繁华掩不住内心的空洞,自我爱上你的那天起,我这只在钢铁丛林中游荡的幽灵就有了栖居地。

      我一直期盼,努力奔向着有你的未来,你可以把它理解成是一种执念,但我想你永远不会明白其中的深意。

      灰黑色的雾气覆盖在落地窗,自我九月份来到波士顿起,天气就总这样。

      我看了眼昨日在街上买的日历,三月十二号被我划下了一个红色的圆圈。距离跟你见面已经过了二十四小时。

      回去的路上,偶瞥见某种花的盛开,在那刻突然感受到强烈的自我价值——因为我爱慕你而走过的路,每一步,都并非无用。

      你看过了我的日记,知道了我在单恋你时的种种劣迹,你见识过我的疯狂,所以希望你不要再被吓到。

      我曾无数次试想过,你看完我日记后恼羞成怒的表情。尤其是在看见你仿佛是被学业锤炼得有点颓废的脸。你跟我差不多高,应该比我再高一点,我一八七,你应该有一米九,身姿凛冽,头发蓄得跟我差不多长。

      应该说是我的头发跟你差不多长,我是学你的。在那个名叫詹姆斯的同学中的社交网络上发的照片中我看见过你。见你一直没剪头发,头发用皮筋绑起来,我便也学着你的样子,故意不剪蓄了小半年。

      那张照片里,你看起来健康状况并不好,也是,读博的哪有精神状态好的。

      你的皮肤是略显孱弱的苍白,比白人还更不健康的白。

      该怎么给你形容我昨日看到你的第一感觉呢,就好像那种破碎的蝴蝶标本,这是当时我看见你内心蹦出来的第一种念头,你在我的血管里奔流。

      像你这样的人,天生就注定适合一个人生活。每次刷你的社交媒体,我都会生出这样的念头。

      如果将你网络上发的生活片段拼接起来,就会发现你从未为任何人真正留下过一个位置。

      作为一个与众不同的存在,那个在人们眼中始终耀眼的天才少年,无论走到哪里都显得格外突出,似乎没有人对你来说是不可或缺的,即便有人将你视为被仰慕者,你也并不为此动容。

      令我着迷的就是这样的你,带着你无法想象的饥渴,我看你——

      你穿着一件灰色的卫衣,被雨淋过,那上面有沐浴露浸水后的香气。卫衣经久耐穿,这衣服经过无数次洗涤后变得很软,不过我看见你的胸肌顶起这穿旧的料子,好美。

      望着阅读我日记时正对着我的——你浓密发棕的发旋和高挺锐利的鼻梁,顷刻间我有种如释重负的感觉,就像在我这颗正在下雨的心脏里摊下了一张防水的布幕。

      我想,如果没有跟你的面见,我也会不计后果地爱你。

      此刻我正在等待着你给我的回复,想要一个确切的,你之所以会答应我的准确答案。如果不是你提出的反问,现在的我也不配拥有如此贪得无厌的煎熬。

      等待的时间漫长如Crocus的花期,已经一夜未眠的我有些疲乏,我趴在台前,恍惚之中我看到你打开了教室的门,黄昏的光照进来,你跟着白炽灯一起亮了。

      我抽了一支烟,对于我跟你未来的憧憬也像这支烟一样在我脑海慢慢燃烧。我想带你去找寻我曾找寻过你的踪迹,想跟你一起睡在一张床上,想吃你做的热腾腾的饭菜。(这是我的梦寐以求,因为你常会在Facebook上面po你做的饭菜。)想听你用低沉的嗓音溢出的梦语,想跟你经历一系列的口角与撞擦。

      一想到我们彼此未来的联结,我就对接下来的日子充满了期待。

      我不想再想什么,你之所以会顺应我的各种功利性理由,我只想好好地爱你,以我生命启示。

      我结束了今日的按部就班,在这座静谧到无情的城市里,等待着属于我们的春暖花开。

      Yash
      2016.03.13
note 作者有话说
第1章 春日未眠

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    作者公告
    *甜文预收《请允许一条河倒流》 *女强文预收《小狗调教手册》 喜欢文风、感兴趣的可以收藏,这对我很重要。
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