《秘密小孩》童乙乙

13、第十三章——认妈

　　班上有一同学被霸凌了，就是江□□。我跟江□□分到了同一个班，这实在太过尴尬，好在的是我们都心照不宣地没有说过任何一句话，我们早已不是朋友了。

　　最近这些天，我发现江□□总是请假，不来上课。某天，我看到他脸上红红的一块，还有点肿，像被人打了一拳一样。我没有理，像他这种人，被人讨厌不是很正常的嘛。

　　没过几天江□□又被打了，我刚好看见了，要是我没有看见多好，我想。当时我马上跑去报告了老师，等老师赶到时，那些人撒腿就跑。江□□被送往了医务室，我把事情经过一五一十报告给了老师，除此之外，我还用学校的相机照了张照片，黑白照片里那些霸凌者就像魔鬼一样张牙舞爪地对待地上的江□□。

　　江□□醒来后，我把这事告诉了他。

　　他说：“你是笨蛋吗？”

　　我说：“他们没看见我。”

　　他摇了摇头，说：“他们的势力没你想象的那么简单。”

　　我有些无语，我说：“也许我应该让他们打死你。”

　　江□□很认真地说：“是的，你就不应该救我。”

　　我一时竟分不清他是认真的，还是在生气。

　　事后，那些人居然没受到任何惩罚，明明老师也表示会处理。江□□讽刺地嘲笑了我一番，说我实在是太单纯了。江□□说得对，他们的势力太大了。

　　江□□问我，当时我拍照片时，他们有没有看见我，我说没有。江□□又再确认了一遍，“真的没有吗？”我摇了摇头，说：“确实没有。”可江□□还是摇摇头，捂着脸显得十分苦恼。

　　我马上就被他们盯上了，被他们报复性地打了一顿。我以为只是忍一忍就过去了，没想到他们彻底盯上了我。

　　他们开始叫我借作业给他们抄，我借了。我以为这样就能跟他们和好如初了，可我错了，他们开始得寸进尺。

　　我还能怎么办呢？当你只有一个年过花甲的母亲，而你是个班上的透明人，没有人帮你，你被学校里的混混团伙盯上，你还能怎么办呢？也许我该反抗，但我根本打不过他们。

　　我跟老师说了好几次，可老师总是说，自己会去教育一下他们，可那又有什么用呢？他们只会把我打得更惨。

　　看吧，我就知道，只要他们没打死我，似乎就不会受到太多的惩罚。相反，我则因为再次告状，而被他们再次狠狠地揍了一顿。

　　妈妈知道了，她带着我大闹了学校一场。我成了学校人尽皆知的那个霸凌受害者，可这并不是什么好事。让别人知道你被霸凌了，并不是什么好事。

　　老师和校长都向我，向妈妈道了歉，并表示一定会严惩那几个学生，但我依然不相信。

　　妈妈提了要求，安排我转了班，同时要求要看到老师对他们的具体惩罚措施。

　　等妈妈离开后，校长来找班主任了，校长把班主任大骂了一顿，班主任回来后大骂我一顿，问我为什么这么懦弱？

　　什么？这叫懦弱吗？什么时候被打叫懦弱了？我根本无法反抗，现在在老师眼里却成了懦弱。难道我告诉家长就是懦弱吗？难道我反抗才是不懦弱吗？要是我反抗了，估计到时候班主任会认为我们只是互殴吧。我觉得好生荒谬。

　　今次过后，他们终于消停了一些天。他们不再打我，他们开始嘲讽我，挖苦我。

　　他们说我真是个懦弱鬼，遇到事情只会找妈妈，他们说，“你知道他们说什么吗？夏原。他们说，汉奸就是这样，懦弱，无能，贪生怕死。”

　　我看天，我觉得天是灰蒙蒙的，是虚晃晃的，我看地，地是微微颤动的，我站不稳，我停不下来。我活在此间，呼吸着夹杂着唾液味道的空气，我想像朵云一样随风飘摇，可没有风，云像被黏在了天空一样停滞不前，我想像只鸟一样到处飞翔，但我却毫无落脚之地，我的自由变得身不由己，我的自由反而变成了不得不的生存。

　　现在，我好像被卡在了人生这条幽暗的隧道一样，我连呼吸都变得那么吃力，我既无法前进，也倒退不了。我连死也死不了，因为我无法动弹，我做不了任何事，某个人牵挂住了我。我知道，那是妈妈。

　　他们会来到我的课桌前，他们问我：“嘿，为什么我们这么骂你你都不生气啊！”

　　他们说：“喂，拜托你给点反应好不好。”

　　于是他们把脸伸到了我面前，说：“来，朝我这脸上，扇我一巴掌。”

　　他甚至直接抓起我的手，就好像疯了一样求我打他。

　　可我只觉得他们有病，我说：“因为我确实没爹，也因为我确实是个笨蛋。我也是个汉贱。”

　　我这样说，他们反而惊讶地看着我，随后哈哈哈大笑起来，他们没想到还有人承认自己是笨蛋，他们没想到我会承认自己是汉贱。

　　后面的后面，无论他们怎么嘲笑我，怎么辱骂我，我都不还嘴。

　　直到有一天，我青春期长起了胡子，他们开始说我像日苯人。我再也忍不了了，这一次，我直接搬起一张凳子，重重地拍在了那林今冥的脑袋上，他的几个同伙瞬间懵了。

　　反应过来后几个人一下子夺过我的凳子，对我拳打脚踢，我慌乱地在课桌底下来回爬窜，就像一条狗一样。

　　林今冥头部流了很多血，进了医院住院。妈妈因此赔了很多钱。我对不起妈妈，我对不起妈妈。

　　这次妈妈一改常态，什么都没说，也没骂我，反而温柔地抱着我，哭着说：“孩子，你有什么错呢，要错也是我的错。是我没能力，我没保护你。”

　　我们母子就这样互相拥抱着，妈妈实在是太辛苦了，这个时候我又想起爸爸，爸爸，我好想你啊！

　　林今冥的妈妈对这件事十分气愤，要求校长把我开除。可林今冥曾经对我做过的那些事又怎么算呢？

　　没想到的是，校长居然同意了，因为这件事影响实在恶劣，而林今冥妈妈说，如果不开除我，她就会去报告媒体，把这事抖在各大报纸上。

　　妈妈在校长办公室大哭着请求校长，请求林今冥妈妈不要开除我。最后，她甚至给校长跪下了。

　　妈妈，不要，不要这样。一滴眼泪从我眼角流了出来，可我不能哭，因为妈妈哭了，所以我不能哭。

　　我拉着妈妈的手，告诉她没关系，没关系，反正我也不想读了。我叫妈妈起来，别跪了，可妈妈却依然求着校长和林今冥妈妈。

　　此时此刻，我跟妈妈就像两条狗一样，妈妈是老狗，我是小狗，她在祈求主人给我食物，她在祈求主人不要杀了我炖锅。

　　我再也受不了了，我大叫：“妈妈，别这样！”我跑出了校长办公室，我再也看不下去了，如果要我妈妈如此卑微地换来我不被开除的机会，我宁愿不读！

　　后来的后来，在家里休息了一个星期后，我又回到了校园。我看到班上那些人异样的目光，躲闪，忌惮，他们在害怕我吗？甚至比林今冥那几个混混，还更害怕我，就好像我是魔鬼一样。

　　可谁是魔鬼呢？

　　我后来才知道，我能回来，是因为妈妈去林今冥的病房里，跪了一天一，最让人气愤的是，林今冥妈妈没有原谅我，是林今冥原谅我的。因此校长才最终没有开除我。

　　这个时候我又想起爸爸。我恨爸爸，为什么，为什么他要就这么死了，为什么他要就这么死了。为什么妈妈那么恨他呢？他到底是不是汉贱呢？

　　我终于哭了出来，爸爸，你回来吧，回来好嘛！

　　在画纸上，我试着描绘出爸爸的样子，高高的，浓眉大眼，带着一丝英气，眼神和蔼可亲。我画了一张又一张，我撕了一张又一张，我知道，那不是爸爸，那不是我的爸爸。那是别人的爸爸。

　　一连半年，我都没见到林今冥，他估计还在医院躺着。他的几个混混跟班，也不敢再惹我了。

　　第二个学期的时候，他回来了。他的额头上有一小根细线，从发际线那里，斜斜地瞥到右耳，看起来就像是摘下眼罩的海盗一样。况且他的神情凶神恶煞的，看起来就更像海盗了。

　　我没想到他会伤的这么重。林今冥他依然是那个蛮横，霸道，喜欢欺负其他人的林今冥，一点没变，除了那条疤痕，除了，多了几个只在私底下大家才会叫的称谓，如“小海盗”“今冥大盗”。

　　那些他对别人的欺负，辱骂，嘲笑，被那些曾经的受害者一一返还给他。我们当然不敢在他面前提起这些，但其实全校都在叫他“海盗”，只有他一个人不知道。

　　他就像被所有人都遗弃的暴君一样，当他幡然醒悟，发现榻上只剩自己一人。他似乎确实是最后一个才知道的人，因为他回来已经三个月了，当我们早就对他没兴趣后，他听到了某些不好的言论，而这还是他又一次欺负别人，那个人反抗辱骂他，他才知道的。

　　其实如果他就此不追究，那些传言慢慢就消了，可他越反抗，传言就越喧嚣。

　　我们开始叫他“气急败坏的小娘子”“装腔作势的小海盗”，那些本来就讨厌他的人，有组织地在背后议论他。就好像，如果你也讨厌林今冥，那我们就是朋友。

　　有一天，他神秘兮兮地叫我去小树林里，但我不会去的。他威胁我，可我现在已经不一样了，他威胁不到我。

　　林今冥有一个女朋友，在他被我打破脑袋后，跟他分手了。或许这就是让对我如此愤怒的原因吧。

　　我终究没逃过他的魔爪，某天晚自习，我准备回到宿舍时，被他和他几个跟班拖到了小树林里。

　　我说：“林今冥，你要干什么？”

　　他先是扇了我一巴掌，像块砖头砸在了我的脑袋上。我差点倒在地上。

　　他说：“小子，你猜我要干什么？”

　　如果是以前，他这么叫我，我也许还会还击。但现在我不会了。他想激怒我已经没那么容易了。

　　“知道吗？因为这条疤，我女朋友跟我分手了，而这一切都是因为你！！！”他对我大吼大叫。

　　我当时没有想到这会对他造成那么大的伤害，我太冲动了，如果我当时能冷静一点，他也不会那么惨，最重要的是，妈妈也不会赔那么多钱，后面她一天打两份工，实在辛苦。

　　我说：“你当时不应该骂我，至少不应该说我像小日苯鬼子。”我真的是这样觉得。我也不想这样，为什么我们都同在一个班级里，他为什么总喜欢欺负别人呢？

　　他痛哭流涕，我从未想到像他这样的人也会哭。他无力地跪在地上，抓着我的裤腿说：“你把我的一生都毁了你知道吗？我以后还要怎么见人啊！”

　　其他几个小跟班面面相觑，平时高大的林今冥今晚显得格外弱小。

　　他抽泣道：“花英刚开始说，她不会在乎这些，外在的外貌啥的，她说她喜欢的是我这个人。可没过几天，她就开始慢慢远离我，对我爱搭不理的，你明白这种感受吗？”

　　看得出来，他真的很喜欢那个叫花英的女孩子，可显然，那个女孩子不是真正的喜欢他。

　　我突然觉得他有点可怜，现在他跪着，我站着，就好像我是那个欺负他的人一样。

　　也许我真的该跟他说声对不起，但我实在说不出口。我当时为什么那么冲动呢，这些话我在脑子里已经重复了无数遍。

　　无来由的一股愤怒在我心底升起，我冲上前抓住他的衣领，我说：“知道吗？你是个笨蛋，大笨蛋！”

　　我“啪”地一声，把他给我的那巴掌还给了他，用力把他推倒在地，我大声说：“为什么？为什么我们大家不能和平相处呢！为什么你要那么辱骂我呢！为什么你要一直针对我一个人呢！为什么，为什么，你以为我想要这样吗？我不想啊！我也不想你脸上多一块疤，我也不想我妈妈因为这个打两份工，可难道你真的一点错都没有吗？！”

　　林今冥完全没听进去，他被我推一把激怒了，叫道：“你们几个还愣着干什么？”

　　他的几个小跟班冲了过来，我转身对他们喊：“难道你们没有被他欺负过吗？！”

　　他们一下子顿住了脚，犹豫了。果然，他们从来都是被林今冥逼着当小跟班的，只有这样，他们才能免受林今冥的欺负。

　　地上躺着的林今冥看到这场景立马懵了，他气急败坏，大喊：“喂，你们几个混蛋想死吗？”

　　这句话激怒了他的几个小跟班。他们互相看一眼，走过来拉开我，动作不轻也不重，把我推到一旁，甚至有些温柔。

　　我一脸懵地走开几步，林今冥说：“不用拉我，不要让那小子跑了。”

　　一个拳头打在了林今冥的眼睛上，林今冥“啊”的一声，下一秒，无数的脚和拳头包围了林今冥。他甚至连惨叫声都是断断续续的，因为他可能还没来得及惨叫，一只脚就踢在了他腹部，腰部。

　　平时他们很听林今冥的话，可现在他们却像十天没吃饭的猛兽一样，无法控制般把林今冥往死里打。

　　要是林今冥被打死了就好了，我看着他，努力让自己的心硬下来。可我还是做不到。我冲上去，拉开他们，大喊：“喂，别打了，你们会把他打死的。”

　　如果我没有上去阻止他们，林今冥可能真的会被打死，他们把这几年积郁的愤怒在此刻全部倾泻在他身上，完全控制不住自己，疯了般一样一点理智也没有了。

　　好一会儿，我才把他们推开。他们终于意识到自己下手有些重了，有些后怕地退后几步。

　　林今冥躺在地上“嗷呜嗷呜”地叫着，咳着，喘气着。

　　我走了。把他们拉开，我对林今冥算是仁至义尽了。

　　林今冥后来又请了一个月的假，当他当他再回班上来的时候，像鬼一样，脸上毫无生气，长长的头发加上阴郁的表情，就好像阳光都被他隔离了一

　　京霖是从宿舍楼顶上跳下去的，三楼，头着地，他真是，一点生的机会也没给自己留。

　　我把那张卡给了露露，露露泣不成声。

　　京霖死了。

　　他妈妈极其伤心，在他跳楼的第二天，所有消息一下子传遍了整个学校，乃至整个县城。

　　他们知道他被□□了，他们知道他杀了□□他的人，他们知道他自杀了，更多的人知道他是汉奸的儿子了。

　　葬礼上，他妈妈哭天喊地。

　　我留了下来。

　　第一天晚上，我定了4个闹钟，每隔2个小时起来一次，去天台检查一下锁住的大门。

　　第二天依旧如此，京霖妈妈没有任何异常。

　　他妈妈每天耷拉着头，头发披散，像杂草一样凌乱，邻居的目光让她本就弯的腰更加低了。

　　京霖死后第三天，他妈妈开始吃一些饭了。

　　这天半夜第二个闹钟响起，我走到京霖妈妈房门前一看，发现京霖妈妈房间的灯关了，这些天，京霖妈妈从来没有关过灯睡觉。

　　我以为她想开了。

　　我一下子冲上楼顶，每一步台阶都仿佛踏在了我的心上，砰砰作响，就好像随时要跳出来。

　　我害怕，我害怕我一打开门，什么也看不到，我害怕我刚好打开门，就看到一个背影往下飘，我害怕听到一声巨响。

　　我打开门，还好，至少，我还有机会。

　　京霖妈妈是如此的平静地站在护栏上。

　　我剧烈地平复一下呼吸，可呼吸却越平复越乱。

　　前面仿佛是一段长长的钢丝绳，这边是希望，那边是绝望，我抬起脚，控制不住地颤抖起来，好像这一踏下去，连同钢丝两端的我和京霖妈妈都要掉下去。

　　我轻轻地踏出第一步，看着毫无反应，依然在悲伤中的京霖妈妈，心脏砰砰砰地跳。

　　一点声响也没有，还好，我缓缓地送出一口气，稳住身形，准备再往前一步，京霖妈妈突然说了一句话：“孩子，不要劝我”。

　　她的语气是那么平淡，更像是建议我。

　　她不是不知道跳下去是多么可怕。

　　我无望了，刚刚差一点就抓到希望的绝望。

　　可是，阿姨，我又怎么能不劝你呢？京霖是我最好的朋友。

　　这么多天以来，我为什么要住在您家，除了安慰您，是因为我早就想到了这样的一幕。

　　所以我每天晚上都定好几个闹钟，每隔两个小时起来一次，我知道，最开始这一个星期，是最难熬的。〈我不能再亲眼看着另一个京霖在我面前死去了，再也不能，绝对不能。）

　　我说：“阿姨，京霖肯定不希望看到您这样”

　　京霖妈妈毫无反应，不过我感觉到这句话还是触动了她，我感觉我们之间又有联系了。

　　她捂着脸，哭泣起来，好像是得到允许一般，我很自然地向前走了一步，哭声掩盖了脚踩在地上的窸窣声。

　　好像这一小步，便是我对阿姨的拥抱和安慰。

　　她冲我摇了摇头，既不想拒绝，又不想接受。

　　我停了下来。

　　她哭着说：一切都是我的错。

　　我连忙摇了摇头，一股悲愤涌上心头，我说：不，阿姨，你没有错，错的是那些欺负京霖的人。

　　阿姨有些固执地摇了摇头。

　　她说：不，是我的错，是我没有照顾好他。在第一次他被欺负的时候，我就应该安排他转学的，可我却还骂了他，认为他是惹事了。是我的错！

　　我还骂他说：你跟那个混蛋简直一模一样。

　　我说：京霖从来没有怨过你，阿姨。

　　我撒谎了，京霖怨过她妈妈，但我知道，京霖本质上还是爱她妈妈的。

　　阿姨轻笑了一声，这是对自己的嘲弄，“可难道这样我就没错吗？”

　　我不知道要怎么说了，阿姨很自责，无论我怎么安慰，她都认为自己有错。

　　哪怕或许连她自己可能也明白，最大的错其实是那些欺负她的人，她依旧自责不已。

　　现在的我就像是拉着一根虚无缥缈的线。当我拉着他时，他才存在，我没拉到他时，他就不存在。

　　我说：“阿姨，京霖肯定不希望您这么伤心，他肯定希望您能好好活下去。”

　　这话我刚才已经说过了，可我实在不知道能怎么安慰阿姨了。

　　我预知到京霖妈妈马上要做出决定了，因为她抬起了头，慢慢擦干了眼泪，眼里多了一分坚毅和决绝。

　　我再也无法往前走了，好吧，我也绝望了，我要放弃了，可是我又怎么放弃呢？

　　京霖，你看看你，怎么就死了呢？

　　我蹲了下来，我感到一阵痛苦无法释放的极度郁闷，可是我却哭不出来，没有泪水，就像咳嗽时不能把肺里最底层那口郁结的浊气咳出来。

　　我也有错，我当然有错，这还用说吗？

　　我没有察觉到京霖的心情变化，我没有理解到他话里的倾诉欲望，我怎么会没错呢，可现在，我好像连他妈妈也似乎救不了了。

　　当一位决绝的女人，无望的妈妈坐在楼顶栏杆上摇摇欲坠，一阵微风吹过都可能把她吹下去，稍微激动的情绪就能把她推下去的时候，曾经无数在我脑子里闪过的急救措施再也用不上了。

　　我再也兜不住眼泪了，我眨了眨眼，一滴泪悄无声息流了下来。

　　阿姨回头怜惜地看了我一眼，或许还有感谢。

　　她愧疚地低下了头，什么也没说，什么也没做，任由我无助地哭泣。

　　她也很煎熬吧。

　　要是她能过来扶我一下就好了，这样我就能把她救下了，可现在，我们谁也救不了谁，我感觉身体一点力量也没有了。

　　她说：其实这一切都是我的错，是我做错了。

　　我说：“这怎么能是你的错呢？！阿姨。”

　　我心想，阿姨，我们现在能不能不要再说是谁的错这个问题了好嘛，你不要再那么自责了好嘛，要说有错，谁没有错呢。

　　我觉得全世界都错了。

　　我为阿姨一直如此自责感到生气，我为自己对阿姨的自责生气感到生气，我为我生气于我为阿姨自责感到生气而感到生气和自责。

　　阿姨就像迫不及待离开这个世界一样，给自己找各种离开的借口。

　　她犹豫了一会，看着我说：京霖一直问我为什么不告诉他爸爸是怎么死的。

　　她说出这句话后，真正地大哭起来，这是一种彻底的痛苦和绝望的释放，极度的自责和愧疚，我不知道为什么京霖妈妈突然如此悲伤，这跟京霖的爸爸又有什么关系呢，是的，我当然知道京霖爸爸是汉奸，我知道京霖怪他妈妈没有告诉她真相，可我感觉阿姨有别的事情。

　　我顺着她的话问，就好像这样能离阿姨更近一些：“那京霖的爸爸是怎么死的呢？”

　　阿姨没说话，我想起那个从小到大的传闻，又看了看阿姨的神情，越发确认了自己多年来的猜测，这早就已经是人尽皆知的事了。

　　“难道说，京霖爸爸真的是汉奸吗？”

　　阿姨痛苦地摇着头，她需要时间，我等待着。

　　许久，阿姨说话了，她告诉了我一个惊人的事实“他是日本人啊！”

　　阿姨喊叫道“什，什么意思？”

　　京霖是日本人，这怎么可能？这不可能。

　　“这到底是怎么回事？”

　　我问阿姨告诉了我，阿姨当年战乱被日本人□□了，犹豫再三，还是生下了京霖。

　　京霖妈妈哭喊道：都是我的错啊！造孽啊，我就不该把他生下来。那个混蛋作的孽最终害了他自己的儿子啊！

　　我震惊了，我劝不了京霖妈妈了，我彻底绝望了，连我也觉得她好像再没有活下去的理由了。

　　她没了儿子，什么都没了，邻居同事周围人的另眼相看，让她再无法活下去。

　　她的一生都那么苦，想到她曾受到过比他的儿子还更加残忍的对待，还要坚强地活下来，可现在，她唯一的儿子也没了。

　　我还能怎么劝她呢？

　　我试图做最后的尝试，我说：“京霖是爱你的，阿姨”。

　　阿姨眼神空洞，泪眼朦胧，“又如何呢，我儿子已经死了”

　　我说：阿姨，您还有很长的日子，您还年轻

　　她说：这又何尝不是煎熬呢？

　　是的，又如何呢，她的儿子已经死了，连我也为她感到绝望和伤心。

　　京霖死了，我那个曾经最好的朋友死了，而现在，她的妈妈就在我面前，可我却救不了她。

　　阿姨动了动身子，我大喊：不要，阿姨！

　　我一下子跪了下来，膝盖猛地撞击地板，我哭着祈求：阿姨，我求求你了，不要跳，我求求你，不要死。

　　我早就已经做好了阿姨就这样一跃而下的准备，但我还是接受不了。

　　我差点就来不及了，膝盖的剧烈疼痛这时才传遍我全身，泪水打湿了我的眼眶，我只感觉身处迷雾和细雨之中，我抬头，才发现天空真的开始下起了淅淅沥沥的小雨，在夜里闪烁着微弱的光芒。

　　我拼命地磕头，我试图抓住这渺茫的希望，我试图用自己的伤残来换来阿姨的同情和不忍，“阿姨不要，求求你阿姨，不要，我求求你了。”

　　好一会儿，我再也没有了喊的心情，再没有磕的力气，鲜血顺着雨水从我眼皮流下，好像天空下起了血水一般。

　　连我也想跳下去了。

　　我摸不着那根线了，我就这样跪了好一会儿，既没有人来扶我，也没有任何人说话，阿姨，您还在吗？

　　如果阿姨跳了，那应该会有声音吧，阿姨还在吗？

　　我期待地慢慢抬起了头，眨了眨眼睛，眼前变得清晰了些。

　　太好了，阿姨还在。

　　她心疼地对我说：孩子，你又何必这样呢？我实在是活不下去了啊

　　“阿姨，求求你，不要跳好吗？我真的不能再失去任何一个人了，京霖是我最好的朋友，我怎么能亲眼看着你死在我眼前呢？我做不到啊”

　　我做不到啊，为什么，为什么会变成现在这样呢？

　　也许如果当年没有那场作弊，没有那个纸团，京霖也不会转学，他也就不会被欺负，也就没有现在这些事了吧？

　　都是我的错，都是我的错，一切都是我的错啊。

　　“孩子，我所有的财产都在我房间的柜子里，包括房契，你拿去吧”

　　为了安心死去，阿姨什么都准备好了。

　　我拼命摇头，我什么都不要，我只要阿姨你活着。

　　阿姨，我这一生都在不停地失去，爸爸，妈妈，娜娜，马克，风江州，我失去了太多太多了，我再也不能失去任何人。

　　我颓然无力地继续恳求，“阿姨，就算是为了我——我知道这样很无理，但是我做不到，我不想让你死，我不能让你死。求求你了阿姨，就当是为了我，下来好嘛”

　　我大声叫道：“算我求你了阿姨！”

　　我从来没有那么绝望过，我是笨蛋，我是大笨蛋，现在有个活人在我面前，我却什么也做不了，我不是笨蛋还是什么呢？

　　这个时候，阿姨说了似乎是最后一句话的一句话，她说：孩子，好好保重。

　　微弱的声音被细雨切割成无数细碎传到我耳朵里。

　　雨下大了，大到黑暗中我已经快要看不清阿姨的身影，听到她最后一句话，我无望地瘫坐在大雨磅礴的地上。

　　我想起了小时候那个夜晚，无数次妈妈安抚我睡觉，为我盖好被子后，准备关门离去，当时我好奇每天晚上她跟爸爸出去干什么。

　　那一次，她最后一次亲了亲我的额头，久久地看着懵懵懂懂的我，她对我笑，我也不由自主地笑了，然后她依依不舍地关上了门，从此我再也没见过她。

　　这段记忆曾经从未在我脑子里出现过，可现在，却悄悄地在我脑海浮现，就好像某种上天的启示一般。

　　“妈妈”我轻声叫出了声，我想你了，妈妈。

　　我看着黑暗中的阿姨，就好像看到了自己的妈妈一样。

　　我曾亲眼看着自己的妈妈离去，可现在，我却要亲眼再次看着另一位妈妈离我而去。

　　我做不到，我做不到就这样眼睁睁再次看她离我而去。

　　阿姨惊愕地转过头，“你…你，你刚才叫我什么？”

　　我冲她笑了，泪水奔流在两颊，我看着她，我好像看到了妈妈，我又叫了一声：妈妈。

　　一连串细碎的记忆在我脑子里突然串起来，一道电流在我脑子里闪过。

　　我想起来了，我全部想起来了，难怪姥姥如此地恨我，因为就是我，害死了她的儿子，是我，害死了我自己的妈妈，是我的出生给他们带来了劫难，是我的调皮给他们带来了劫难。

　　我真的是那个姥姥口中“该死的”“兔崽子”。

　　现在，就好像老天可怜我一样，给了我一个机会，我又怎么能再次失去妈妈呢？

　　十几年来的痛苦，委屈，郁闷，我再也无法抑制，我大哭起来，我大喊，我大叫，“妈妈，对不起！”

　　我对不起你，妈妈，我对不起你，爸爸，我对不起你，姥姥。

　　我对着空气说：“妈妈，你回来好吗？”

　　可妈妈再也回不来了，哪怕泪水再大，雨水再大，也不会朦胧出她的身影。

　　是我害了爸爸，是我害了妈妈，是我把姥姥的儿子害死了，所以她厌恶我，嫌弃我，骂我“该死的”，而现在，我一切都想起来了，是我，都是我。

　　我看着阿姨，请求道：“阿姨，您愿意当我的妈妈吗？”

　　现在，我迫切想要一个拥抱。

　　雨继续下，我好冷，我想要妈妈回来，我想要她抱抱我。

　　我从未像现在这样渴望温暖和怀抱。

　　阿姨听到后愣了愣，我才意识到这实在有些唐突。

　　对啊，妈妈已经死了，我的妈妈已经死了啊。

　　可阿姨此刻是那么的像妈妈，如果妈妈还在，应该也是这样子吧。

　　我再次请求道：阿姨，你愿意当我的妈妈？就算是可怜可怜我好嘛？

　　阿姨有些出神，有些出神，有些犹豫，“我是真心的，阿姨，我求你，当我的妈妈好嘛？就当是可怜可怜我，我真的，我从小就没有妈妈了。”

　　我哭着说：“我求你了阿姨，我真的，我只是想要一个妈妈”

　　我不想你死，我想要一个妈妈。

　　好一会儿，我害怕阿姨什么也不顾就此跳下去，我现在就像握着一根救命稻草一样，这根草我已经握了一晚上，可阿姨还是无动于衷。

　　这下子我真的彻底崩溃了，我再也坚持不住了，我真的没有办法了，如果刚刚还只是看着京霖的妈妈离开，现在却如同当年我看着自己的妈妈再一次离开我一样。

　　我想，这次，我绝对不会让她离开了，我绝对不能让妈妈离开了。

　　我感觉这十几年所有的眼泪都要爆发出来一样，我想痛哭，可我却是欲哭无泪，干咳起来，一晚上下来我的眼泪已经流干了，双眼灼烧无比。

　　这是我唯一能够弥补京霖的机会了，我还能怎么补偿他，我还能怎么赎罪呢？

　　我双手趴在地上，任由额头撞击地板，我再次祈求：阿姨，我求求你了，我求求你，不要跳，做我的妈妈好嘛，我求求你了，我只是想要个妈妈。

　　“阿姨，我求求你，你可怜可怜我吧，我从小就没有妈妈，您就当可怜可怜我吧”

　　“不要死好嘛”我发出最后的低吟。

　　我是真心的，我不想她死，我想要一个妈妈，我会代替京霖照顾她妈妈一辈子。

　　这是我唯一的办法了啊，我还能做什么呢，如果我连这个都做不到，我真的活不下去了，“阿姨，你走了，我会自责痛苦一辈子的”，我说，现在哪怕让我变成狗一样在这磕三天三夜我也愿意，我只求阿姨你，不要走好嘛，不要走。

　　好久，我还在喃喃自语恳求阿姨，我实在没力气了，有那么一刻，我感觉我疯了，如果阿姨真的跳下去了，我就这样一直跪下去，我也去见京霖，向他道歉，或许我还能见到妈妈呢。

　　额头传来寒冷的触感，这感觉随后变得温暖起来。

　　一双温柔的手抚摸着我的脑袋连带着我已经湿透的鬓发。

　　恍惚间，我抬起头，阿姨已经不知何时走到我面前，她跪在地上，抚摸着我的头，我感觉一股暖流进我心里。

　　一切都变得那么值得，我做到了，我做到了！

　　一丝飘渺的希望在我们两人之间蔓延。

　　阿姨眼里是喜爱，是感慨，是怜惜，那份痛苦被她压了下去。

　　“孩子”

　　“啊…妈，妈妈”

　　妈妈有些手足无措，她笨拙地张开双臂，我一下子扑了上去，在大雨中跟她拥抱。

　　“妈妈”我轻声叫道，望向黑暗种的虚无。

　　妈妈，我现在有妈妈了。