《再见，我爱你》兔子宝宝大人

1、第 1 章

　　算起来我和J只见过三次面，可是这三次中间却有两个晚上是睡在一起的。说起来滑稽，第一个晚上我听着她讲了半个晚上她的男朋友，最后一个晚上我们又花了半个晚上的时间讨论我的男朋友。滑稽的不是相互搂着在聊天时候不知不觉睡着，而是我们说的是同一个男人。

　　她来的那两天都很冷。北京的初春和深秋很冷。这是一个我们都不爱的城市，也是我们在拼命企图逃离原址时不约而同为自己选择的城市。这个自负而欲望的城市折断了我自以为是的翅膀，于是我放弃了一切重返天堂的希望。然而我不恨它，因为所有的城市都是荒芜的，因为它们都是别人的。想象J摇着她短发的脑袋，迷离的眼神中清醒地说：城市啊城市，不过是一场海市蜃楼的表演。要命的心疼。J的脖子纤细到不足一把，让你有一种爱抚或者折断它的冲动，就像我怀里睡得孩子气的J她自己一样。
　　我的床很小，耸立在床上的电脑桌却是巨大。两个人委屈而温暖地挤在一起，睡梦中不约而同地抢起了被子，也许总觉得要紧紧抱在怀里才会有安全感。就像对待自己的爱人。
　　如果只有我们两个人，我想自己会和她死在一起。我喜欢两个生命生死相依的感觉，因为我对孤独抱有巨大而清醒的恐惧。这个世界屠场一样残忍，我不能把这个孩子留在险象环生中自己离开，我必须带走她。既然我们注定不能活在一起。
　　她的皮肤水一样精致，天真得安静。可是隔着皮肤你也感觉得到血液的暗流。滚烫的，不知所措的。我吻了她的额头，眼睛蒙上潮湿的欲望。这是个美丽的孩子，这是个可爱的女人。
　　可是命中注定我不可能碰她。甚至连这样的想法也不可能有。
　　虽然我就像中北美洲高大的仙人掌一样自给自足，她依然是我渴望的乌云和风暴。

　　她很好强。
　　女人的好强都是迫于无奈的，我相信。这个世界宠爱自己的可能性太小，我们都只有撑起画皮用好强来和它斤斤计较。放弃总是比坚持容易，可是一切都是有惯性的：生活，爱情，自残，放纵，抑郁。我们经过一样的路径，唯一的区别只是运气。

　　所以，现在，我坐在这里写这篇忏悔一般的文字，而她已经不知去向。
　　不是我找不到，只是彼此都不忍心再见面。虽然我有她的只是一个手机号。
　　那时候……当时……有一次……以前……时间水一样流过我的身体，生命在这种毫无挽回的失去中事不关己的老去。我是衰老过程中的局外人，衰老是我无能为力的堕落。与这个世界强烈的抽离感让我们无时无刻不是漂泊在海洋上的，虽然这海洋本身是固体且死寂的。溺水中的人拼命去抓身边漂浮的东西，又有谁介意抓到的是稻草还是羽毛呢？无所谓快慢，我们反正要殊途同归一起沉没的。真的无所谓，窒息终将淹没一切刻骨的或者铭心的记忆。
　　不过至少在窒息前一秒，让我们拥抱着不要放手，既然一切都会失去。
　　我爱你。

　　我和J爱同一个男人，这是把我们联结在一起的强韧纽带，也是我们永远不能相爱的根本原因。所有纯粹的爱情都像伤害一样致命，毁灭，凋落的灵魂碎片镜子一样照出炽热的孤独，冷冷的刺穿过去。
　　我爱她，我相信她也爱我的。尽管这最好不是事实。我爱这个敏感纤弱聪明的神经质女人，带着无比的心疼。对我而言，她是灰姑娘穿着玻璃鞋子站在空旷到有回声的大厅时，灯火辉煌映照在明亮的大理石地面上的影子，自怜中独舞，自卑中闪耀，每一个旋转都带着美人鱼登陆一般的痛楚，只是这痛在心脏而不是足尖。

　　我爱你。
　　我看得到她的痛，更看到她的挣扎，可是我无能为力。狠心放弃她，不回头地任她自生自灭，可是她却细声细气地告诉我：Everything is going to be all right，我很想相信，可是要带我们回家的白马王子尚在千里以外跋涉，眼前的一切已经灰飞烟灭。
　　我抢走了她唯一的一根稻草，这改变不了我们下沉的命运，可是稻草的唯一性让失去和得到都灾难一样深重。
　　从此背负原罪不得救赎。
　　也许终有一天一切都从生命的树上凋零，而我们从极乐中苏醒。
　　我爱他。
　　我知道啊，J。
　　爱情不是潜水，可以拿尺子一foot一foot的测量，眼泪和付出，伤口的光芒我们都有。身体上深深浅浅大大小小的疤痕什么也说明不了。你不是我，理解不了我的荒谬；我也不是你，永远不能重复你的痴狂。
　　没有那个男人，我们之间没有任何关系，有了这个男人，我们之间就不能有任何关系，甚至连路人都做不了。
　　很遗憾很惋惜。

　　可是这不妨碍我爱你。