《邂逅庄园》盲槊

9、chapter9

　　又在一阵昏睡后，我渐渐清醒了过来。

　　这些日子过得很肆意，我们很放肆的宣泄着情绪，利用各种各样的方式，我会很故意的将自己的难堪展示给他，想要一次又一次的提醒他，我的糟糕。

　　可是他是这样的包容而温暖，每当我这样表现时，他总会握紧我的手，之后就是很亲昵的吻着我的额间，想要通过这样的方式来安慰着我。

　　有时我也靠在他的怀里，听着他胸腔里心脏跳动的声音，这样使我感到莫名的安心，也莫名的感到安全，似乎很清晰的证明了他的存在。

　　于是我们也就这样度过了一段美好的时光。

　　团圆对他的喜爱程度渐渐超过了我，时不时就会跳在他身边，用毛绒的尾巴扫着他的小腿，也时常绕在他身边转圈，或者干脆翻起肚皮，每当这样的时候，我都会嫉妒他一下。

　　这时他笑着刮着我的鼻尖，很调侃的打趣我，随后将团圆抱在我的怀里，而我待在他的怀里。

　　我们相互陪伴着，度过了这段我情绪失控的，艰难的日子。

　　这是从前的我难以想象的，我并不相信我的身边能够出现一个人，就这样包容而温柔的陪伴着我，也正是因为这样的想法，从前的我遇见这样的情况，总是会躲避起来。

　　有时遇见寒冬，于是我就望着纷飞的大雪流泪，有时遇见深秋，于是我就待在公园的长椅上盯着枯死的树叶，有时也会遇见初春，于是我就靠在了他的怀里。

　　我抬起手，遮住了晨间的阳光，掌间透过几束阳光，落在了我的脸上，我眯起眼睛。

　　初春过去，是热烈的夏天吗。

　　可我好像忘记了，整座城市不太会出现热烈的夏天，于是我就永远被困在了深秋和寒冬里，连初春都奢侈。

　　我告诉了他有关塑造的他的存在，也间歇性的向他透露了我的苦恼，起初他的反应令我有些讶然，他很认真的帮我修改着人物塑造的大纲，也向我提出了许多建设性的意见。

　　我有些出神了，第一次有了晕眩的感觉。

　　也是第一次，将我的幻想和现实分得这样清楚。

　　我发觉了这种不受掌控，渐渐脱轨的感受。起初我认为是他的出现改变我生活才造成的，后来我却将这种感觉放在了塑造这件事上，于是我很快发现了原因。

　　从前的我因为塑造的他与安德烈的相似性与他交往，现在的我脱离了塑造的他与他交往，于是这种相似性就会渐渐褪色，安德烈会逐渐代替塑造的他而填满我的生活。

　　于是前段时间的失控情绪好像找到了原因，每当我不太清晰的提及这里的时候，我都会逼迫自己将他们分开，可他们真实的相似性，使我不能轻易的将他们分开。

　　而我，不断的情感障碍，使我只能习惯性的回避，我不太能够接受这样的宽恕和包容，我更宁愿他深刻的谴责我，才会让我强烈的道德感变得贫瘠一些。

　　可我并不敢将这样的实话和他说，也正因为不算是百分百的信任，当我意识到这样的层面时，我发觉对待情感的严苛程度又提高了许多。

　　可他的坦诚，他的怀抱是那样温暖和令人安心，我无法不在这样的绅士中沉醉起来，于是我便拖延着，希望能够遇见转机。

　　这时的我还仍然是怀有希望和憧憬的，我们的关系也变得更加亲密。

　　正式确定过关系，有仪式感的庆祝过后，我们便开始认真的对待生活了。

　　我也再次开启了我的学习生活，而他时常帮助着我，或许是年龄稍大的缘故，他懂的东西总是比我多得多，我也很幸运的在他身上看见了新的世界和经验，这让我感到很舒服。

　　也正是这样的原因，我成长的速度很迅速，接受新事物的包容度也变宽了许多，我开始变得开朗起来，身边也多了一些很好的朋友，他也时常以男朋友的身份参与我们开放的社交。

　　总而言之，他帮助了我很多，无论是从生活层面，还是学习方面，如何社交，如何独立，如何自由，如何开朗，他让我重新，仿佛重新活了一遍。

　　起初干瘪的文艺偏好，贫瘠的语言知识，到现在，我流利的沟通表达，自信的交往，我能够游刃有余的在酒会上举着香槟，在古老的博物馆里参观数千年前的古物和艺术品，抽象的绘画，陈旧的书籍，使我更加完善。

　　最影响我的是一场自由的旅行，开启时他并未告诉我，而是很任性的，无拘无束的，甚至可以称为随意的。

　　我们带着零散几个行李箱，踏上了浪漫之都。

　　他身上自由的气息改变着陈旧的我，从前的我备受一板一眼的规训和教育，循规蹈矩，这让人处于腐烂的状态，即使有冲破的反叛力，最终却归为了忧郁和痛苦。

　　而他不断告诉着我，无论处境如何，在精神上人会是自由的，无拘无束的。

　　这又让想象力丰富的我怀念起了家乡磅礴的深山，山间飘浮的云雾，雨后的青草和露珠，原来这才算是自由。

　　我们参观了许多具有各种艺术风格的建筑，美轮美奂的宫殿吸引着我，开放的人文气息感染着我，我品尝到了许多新奇的美食，看见了漂亮的风景。

　　而他陪伴着我。

　　每当我望着他的眼睛时，我都能从中发现自己的身影，他就那样注视着我，陪伴着我，我才会记得那次分离时他的承诺。

　　我会一直看着你的。

　　原来是这样，原来是这样。

　　我们在黄昏时刻亲吻着彼此，看着晚霞渐渐褪色，在夜晚时举起红酒微醺着，放纵的谈心和讨论，在晨间时透过阳光相互拥抱，想要留住片刻的温馨。

　　我们的生命融入了浪漫的生活中，我们的情感沉醉在对彼此的信任里。

　　这时我们才惊讶的发现，原来我们的灵魂是这样共鸣，我们的经历痛苦，却都在寻找浪漫和理想，而至死不渝。

　　而腐烂的我是被包容的他拯救过来的，于是我再一次脱离塑造发现了他们之间的相似点。

　　他是我的救世主。

　　这时我才明白救世主的含义。

　　那么，原来是这样，原来是这样。

　　在胡闹过后的谨慎试探后，我也完全接纳了他，他也完全的，进入了我的生活。

　　我公开承认他是我的爱人，我也疯狂的想要证明着这一点，死板的我也用着自由的方式爱着他。

　　直到现在回忆起来，我才发觉这样的爱的伟大和可贵。

　　他彻底的教会了我，也改变着我。

　　我当然也完全的，乐于接受这样自由的改变，我变得松弛下来，不再焦虑和害怕，偶尔的胆怯也被我放下，或许，被他稳稳的接住。

　　我不必在乎是否用刀叉，是否要尊敬的行礼和崇敬的遵从信仰，我陈旧的，固化的思维被他改变。

　　于是我也和他一样，平静的接受着生活所要发生的一切。

　　有时我也会好奇，这样的平静算不算是情绪的漠视化，像从前的我一样，可他却回答我，这并不是。

　　这才是勇敢的，坦诚的，面对生活的变迁。

　　他这样对我说。

　　春天的迹象越来越明显了，经过初春后，又到了仲春，万物都繁盛的生长着。

　　旅行回来之后，我们的关系更加亲密，也正因为某些相似性，无论是安德烈与塑造的他的，还是安德烈和我的，使我对他更加依赖，情感也变得越来越细腻。

　　我们之间的伴侣身份，以往鲁莽又热烈的爱意，不知不觉变了质。

　　他现在不仅是我深爱着的，还是我崇敬的，我的救世主。

　　在这样的想法中，我们渐渐褪去了以往热恋时情侣的爱慕或冲动，转而将彼此的存在变作习惯，于是一切就变得这样顺其自然。

　　这样之后我也反过来邀请他，来进行一场仲春的郊游。

　　初春过后，寒冬的影子已经消失不见，一切都是生机的，充满活力的花草，我们穿越葱郁的森林，去探望那些居于深山的老林，它们很挺拔的矗立在泥土里，扎根在深层。

　　它们那样坚韧的生命感染着我，于是以往的所有痛苦都仿佛在这样的旷野被抛开，我的心境也不知不觉变得淡然。

　　他背着登山包，里面装着我们所必须的物资，我们在一棵小树旁停留，他伸出手抚着它的枝干，它的树干还没有完全变得粗犷，但盘根错节的，早已扎根在土壤里。

　　它会很快生长起来的，在这样自由而广阔的环境里，他这样对我说着，目光却不自觉的落在了我的身上。

　　而我正兴致勃勃的采摘着路边的野花，风渐渐长起，野草在空中摇曳着，我的脸颊旁沾了些灰，我也心有灵犀般的抬头望向他。

　　他的那句话也散落在空中，随着大风的吹拂在旷野里回响着。

　　落日的余光落在他抚上我的指尖，在我们身边留下了光晕，他将我脸颊上的灰抹去，归还了我的美丽。

　　我爱你，我，爱你。

　　我甚至忘记了礼貌的道谢，我只看见了他英俊的脸庞，和那样温柔的笑，我不自觉的脱口而出，连我自己也愣了神。

　　好，我也爱你，一直看着你。

　　他弯起眼睛，向我敞开怀抱，而我近乎急切的奔过去，结实的抱住了他。

　　高大的他包裹着我，他的胸膛也容纳着我，他的坦诚包容着自卑的我，他的爱陈述着生活。

　　我要爱他，爱着这样的他。

　　哦，我的安德烈，我的安德烈。