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《晨玖》这篇文，是作者的追梦作，大概也是第一部长篇作品。总的来说，它具备了一部小说应有的基本要素——一个完整的故事，性格和立场不同的人物，矛盾的发展，情节的推进变换以及对景物，人物和心理的描写。对于初次驾驭长篇小说的作者而言，达到这个程度，其实已经足够了。
但是人往高处走，有批评才有进步，才能让文章越写越好，大神们都是在指点中修炼飞仙的。所以，我还是仅凭个人的感受，浅淡一下这部小说的缺点。
首先是分段问题。从第一章开始，就感觉一些可以独立成段的语句依然被束缚到了上一段中。虽然文章中并没有过多的长段落，但也许是我的过于挑剔，在阅读的时候，依然感觉到了明显的不舒服。譬如——
她走近我，“赏”了我一个掌掴。脸上火辣辣地疼痛着，鼻中也传来了丝丝腥甜的味道。
第一句可以归到这个段落中，因为都是在描写老鸨，但是后一句我认为可以另起一段了，因为描写对象已经转移到了女主身上。另起一段，绝对不会显得支离破碎，反而可以突出挨打后的感觉，进而让读者体会到女主苍凉而委屈的心。
也就是说，当描写对象开始发生转移的时候，另起一段是十分有必要的。混入到一起，如果这种混入过多的话，会让读者在连续阅读中，产生不适感。
其次，感叹号的问题。
看了前几章，就觉得感叹号太多了。所谓有理不在声高。同样的，有惊叹，也不在感叹号多。过多的感叹号，只会让读者感到烦躁不安，甚至莫名其妙，犹如面对一个愤青，泼妇。若要表现出感叹的情感，符号只是一个最弱的辅佐工具而已。而真功夫，还是在文字的运用上。作者应该让语句表现出的是一种暴风雨前的平静，静水下的激流，用恰到好处的，间接或直接性的描写，来取代感叹号那突兀而直白的提示功效。
而且作者的感叹号使用，也很不正确。不客气的说，达到了滥用的地步。譬如——
“去冲壶上好的茶来！”牡丹移开了看那个老头时尽显魅色的双眸，冷冷地吩咐我。
感叹号是做什么用的呢？运用在对话中，感叹号就是在表示这句话或者是高声的，嚷着喊着吼着出来的，或者是极其之愤慨的，带着浓浓的负面情绪。总之，所表达的都不是一种平静的心态。花魁牡丹的确不喜欢女主，但是她在客人面前，作为一位老道的花魁娘子，她就该当妩媚文雅，无论如何，也不能高声的，如吵架般的喊上这么一句。更何况作者已经使用“冷冷”一词来进行修饰，牡丹的话既然已经蒙上了一层冰，再有如阳光般火辣的感叹号去结尾，就很不合适了。
类似的还有“陆老爷，这个丫头我一会儿再罚她。来！我们继续！”
花魁娘子和男人的“继续”，还能有什么呢？总该是温香软玉，婀娜柔媚，要娇媚诱惑地哄着男人，“来啊——我们继续——”怎能用一种惊叹的语气说呢？牡丹这一句“来！我们继续！”，简直就成了祈使句，接客的姑娘反倒命令起了客人，于逻辑不合。
这样的毛病在前几章格外多，作者可用心筛选一下。以后写文的时候切莫忘记，文章中若要使用感叹号，一定要再三慎重。哪怕是真的要表达愤怒之情，也尽量用恰到好处的词语，传神的语句和对人物的正侧面描写来表现，避免不停使用感叹号。因为不会好好说话，来不来就泼妇骂街，怒发冲冠，大吼大叫的男女主，是大部分读者都受不住的。
再次，语言上的稚嫩。
平心而论，作者的描写功力，对语言的驾驭能力，是远远不够的。首先找不到合适的词语来评价文风，因为本篇文的语言，并没有形成风格。以古风文的类型来看，此文的行文，非大气磅礴，非华丽典雅，非清雅冲淡，也并未做到质朴凝练。所谓的感情，都是作者通过人物的言行举止，直接给道了出来，而并未让文字也具有同样的感染力。有点夸张地说吧，这里的文字给人一种机械排列感，未见活力与灵性。
以文章第一句话为例：
在茫茫的雪地里，一片白色制造的眩目。
白色制造这四个字，搭配并不合理，显得极其生硬。类似这样的景物描写，又是架构于古代文中，一定要注意词语的自然得体，所谓润色润色，这一个“润”字，就是要削了那些生涩的棱角。让三国文变得浑然，让红楼文变得柔美。在我看来，“制造”二字，就是过于突兀的文辞棱角了。
其实这一句话，只用“茫茫雪地，炫目百里”，地点气候以及纯白大雪皑皑中的情感，全都让读者毫不费力的领会，足够了。
接下来，就是情节上的生硬与言语啰嗦。
为了便于集中查找，我还是以第一章为例吧。譬如——
妈妈略显老态的脸上失去了血色，谁都知道那个陆老爷不好惹！但妈妈只是愣了一下后，就立刻清醒。她快步靠近早已坐到桌旁的陆老爷，“陆老爷，您…… 您……”虽然饱经风霜，可姑娘在青楼伤人恐怕还是第一次，妈妈的脸色已变得惨白。她走近我，“赏”了我一个掌掴。脸上火辣辣地疼痛着，鼻中也传来了丝丝腥甜的味道。
这一段实际上也集中了作者在写作中大多数的问题了。顺便提一句，那个赏耳光，完全不需要再用双括号来修饰了。因为赏一个耳光，此赏实乃罚的意思，早已是大多数人都能领会的事情了，可以说是中文特殊语境中常识性的词语褒做贬的运用，所以就没必要特意用双括号强调了。
重点问题在于这一小段情节的推动上——老鸨发现客人被刺伤，必然要经历一个愣，惊，怕，怒的过程，这一过程快而短暂，寥寥几笔就能完成转换，推进情节。但作者在处理这个小问题上，却并不令人满意。
妈妈略显老态的脸上失去了血色，谁都知道那个陆老爷不好惹！但妈妈只是愣了一下后，就立刻清醒。她快步靠近早已坐到桌旁的陆老爷，“陆老爷，您…… 您……”虽然饱经风霜，可姑娘在青楼伤人恐怕还是第一次，妈妈的脸色已变得惨白。她走近我，“赏”了我一个掌掴。脸上火辣辣地疼痛着，鼻中也传来了丝丝腥甜的味道。
首先已说明陆老爷不好惹，所以老鸨因害怕而失了血色——人之常情。随后，作者用了一个”但“字，来表现老鸨经验老道，很快镇定下来并开始着手补救的样子，从中我们能看出饱经风霜的老鸨，到底还是见多识广，明白此刻恐惧无用，该当迅速合理解决。读者们已经有了这么一个认知，接下去，作者却又重复了一遍老鸨的惊恐，说”妈妈的脸色已变得惨白“，这从逻辑情节上，从人物塑造上，从语言描写上，都是一个败笔。情节逻辑上，老鸨恐惧过了，恢复了清醒，要处理问题来弥补了，为何又害怕了起来？从小说情节上来看，这个设计实际上是完全没必要的，日常生活中会有这样的反复现象，但艺术高于生活，若将生活中的边边角角都给扫荡入文中，会让文章及其繁冗而令读者失去揣摩的兴趣。
人物塑造上，更是如此。一个配角老鸨，从写作角度来讲，不需要着色过多，心狠，市井，精明，见利忘义足矣。没必要过多追究她的真实心理，先恐惧，再稳定，再恐惧——此类人之常情，用在主角身上不浪费，用在配角身上，太多余。只让这老鸨先人之常情的恐惧一下，而后立刻回过神惩罚女主，向客人磕头认罪，迅速果断的丢卒保车，处理此事就可以了。旁的波折，完全没必要。
从语言上而言，先前已失去了血色，后来又说一遍白了脸色，虽然用词不同，描述的却是同样的神情。在我看来，这已是一种多余了。第一次恐惧而白了脸，而第二次呢？第二次实际上是生气，因为姑娘伤人，没有过的。老鸨该当是又惊又怒，何况她下一个动作就是抽女主了，这个时候，她满心满肺都是由惊转怒，由怒变恨。此刻，老鸨的那张脸，该当铁青了，狰狞了，气急败坏了，才该为合理一些。也能和前面的描写错开，让描写更具活力。
另外，在这一段中，老鸨先走向陆老爷，再走近女主，这其实都没必要写出来。因为不是重点，和主干情节无关，所以根本不需要写出来浪费笔墨。老鸨没了血色后，顶多客客气气唤声老爷息怒，随后朝着女主，利落地一个大耳光过去，直接完事。
不重要，但出于过度，所以必须要交待的小情节，力求做到能少写就少写，能不写就不写。第一读者们不是傻子，人之常情大都知道；第二，读者们也不关心龙套角色们的言行举止，看到这里，恐怕更关心的，只是那一巴掌后的女主，而不是此刻的老鸨如何怕，如何走向这个再转向那个。
最后我要说的，是文章的人物情感问题。描写的确很多很多，尤其是自白更是一大段接着一大段的，但却很难打动太多的人。
第一，对女主和晨钦之间的情感描写并不细致，在女主去了御史府后，晨钦就基本透明了。作为类似于“情敌”般的人物，不多露露脸，实在很难让人想像，这位仁兄对女主到底有多少的情谊呢？他俩自幼一起学武长大，但作者在描写二人互动的时候，过多的着重于女主的心理自白，通过女主的自述来晨钦，这个人物，他的性格，他的情谊，太过单薄了。
第二。刘大人对女主的培养。刘大人这个坏人很不称职，我实在不明白他能看上女主的哪一点，费时间就训练出了这么一个——一个——，我该说废物吗？女主是绝对的杀手废物，暗哨废物。但是刘大人不是废物啊，那么位高权重的刘大人，怎么就如此”慧眼”相中了女主呢？刘大人既然一贯的衣冠禽兽，必然有的是资质更好的姑娘供他去培养吧？女主可以普通，但既然作者安排她成为一个老阴谋家选中的杀手暗哨，那就必须赋予她这方面的素质。说实在的，五年训练一个孤女，实在少了点。出门不懂射人先射马，这已经犯了江湖，战场的大忌。既然经过了专门的训练和培养，那么在古代江湖上，最起码的骑马打斗与脱逃，这样的功夫是必须训练到的，所以这哪里是江湖经验不足？要么是作者疏忽了，把问题想得太简单了；要么是女主实在不堪重任，那就不知老谋深算的刘大人，怎么就能选中了她。
第三就是女主和展萧的情感。尤其是最后收尾的阶段，太生硬了。女主为了任务而插足进去，勉强可以原谅。但展萧也能抛弃了不嫉妒也不吵闹的正妻，正妻一死没多久，就和女主逍遥江湖去了，这男人实际上很令人发指了。其中还有一个莫名其妙的问题，慕容大小姐，她是怎么就恢复记忆跑了回来？一直都没有交待，冷不丁跑出来了，跑出来后又晾晒了大半天，再出现就很快翘掉了。这个情节，禁不住推敲，就犹如一粒粒散珠，没有一根线能给合理地穿好。最后就好似一块块同色同料子的补丁，在衣服上东一块西一块，即便同色同料，也很难给连成一片，浑然一体。
以上是我看这篇文章后的一些体会。有则改之，无则加勉。
笑纳。

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