题外话：首先感谢一下阿城在茫茫人海中点了我的名，其次预祝阿城情人节快乐以及新年快乐，接下来话归正题，晨晨开始点评。
我先说下总体感觉，阿城的文中多有缺字或是多字的毛病，而且不得不说的是阿城是我所遇到的作者当中写作最没有逻辑章法的一个。不过，除此之外，这篇文倒也没什么太大的毛病了。接下来，我对前三章进行细评。
【第一章】
对于阿城这篇文的开头我没有太多想说的，从这句句子中倒可以略略窥见女主的情态，不好最好，不算最坏。晨晨着重抠一些细节吧。
【这个男生几乎是一天不落的来店里报到，每天都是固定的时间，固定的座位，固定一个人……集体如狼似虎的盯着自己】
作为一个有节操有修养的作者，阿城对于这些小细节还真不应该放过。通顺的句子，准确的字眼都会在一定程度上博得读者的好感。这里“一天不落”以及“如狼似虎”后面加的都应该是提土旁的“地”，还有就是固定一个人中间加一个“的”会比较通顺。类似于这样的问题，后面的文字中出现了很多，毕竟晨晨不是捉虫大队的，不能一个个帮阿城挑出来，建议阿城自己好好翻一下这些章节，尤其是前面几章。
【要说苏夏，确实是长得好。鹅蛋脸，白皙的皮肤，高挺的鼻子，最吸引人的莫过于那双眼睛，眼波流转中又透着些许冷淡，再加上那一头漂亮的及腰长发，绝对算得上是真正的美女。虽然整日素面天，但在人群中的回头率也是很高的】
关于这段外貌，需要阿城注意几点。首先是“整日素面天“，希望阿城把“朝”字补出来。再者就是，鉴于阿城是新人，我不好把话说太重，但是有件事需要阿城明确的是，以后外貌描写千万不能这么写，明明是美女，经由阿城的手就变成了一大众脸，你叫我们苏大美女情何以堪？而且，在这段描写之前，某同学就已经发话“嫂子要脸蛋有脸蛋，要身材有身材”，这里再这么写重复倒不至于，就是让人有点审美疲劳。那么既然阿城已经写了，那句“要身材有身材”不也应该再描写一下吗?
【因为他可是名副其实的富二代。元震霆，D市人，是家里的独生子，爸爸是一家公司的董事长，妈妈是一名教师，从小在爷爷奶奶的宠爱下长大，鲜少有不顺心的事，也从没有受过什气，不过幸好妈妈是老师，教育得当，要不然以这种家世不养成小霸王才怪呢】
这是一段关于男主的背景介绍，作者一开始其实就对此做过铺垫，这还是值得表扬的。但是，我想说的是，我有种在看文案的感觉，而且是那种不怎么讨好的文案，名片式的，一个劲地仿似要把祖宗十八代给罗列出来，最重要的是，第一句话和第二句话之间衔接很不通顺，没什么逻辑可言。总体来说，阿城的文笔各方面还有待提高。另外，标点符号，尤其是省略号希望阿城注意一下，标准的省略号是“……”这样的。
最后的那一段对话，我不明白为什么阿城要那么安排，是为了凸显男主在女主面前的手足无措还是什么其他的，总而言之，这几个问题之间完全没有任何逻辑可言。此外，这篇文心理描写其实挺多的，心理描写是可以很好表达人物心理活动，但是可能还是文笔不到家的问题，阿城的心理描写透出来的是一些和外貌描写一样的苍白无力，可能是一些语气词的运用，显得整个描写很是随意。不仅心理描写，好的笔触是可以不外露当中展示着外露的美，阿城描写的败笔就在于太过外露，希望阿城日后可以注意到这一点。再回到这一章节的话，阿城可以思考一下，第一章的末尾两个字是否还要用“呵呵”?
【第二章】
【嘿，！还狂起来了，我今天不废了你们就不是男人。”元震霆正心疼的看着苏夏被拽得通红的手腕，一时没注意，等反应过来已经迟了，手臂被划了一道口子……丢下钱，脚底摸油】
这里的标点符号要注意，阿城在写完一个章节之后要注意检查行文的通顺性以及标点符号的准确性。这里“等反应过来已经迟了”与后面一句话有些衔接不通，我觉得应该把两句话合到一起改为“等反应过来(的时候)，手臂就已经被划了一道口子”。此外，“脚底摸油”应该改为“脚底抹油”。这里“心疼地看着被拽红的手腕”与上文重复。
【手好点了吗？搽点红花油吧，好得快点。】
这一句话乍一读上去没什么，但是阿城你仔细读一下。这句话是在“手好点了”或者“手一点都没好”的前提下提出的，后面的一句话前提条件则是“手一点都没好”，这一就是随意地按键盘惹的祸。
【说完，满意的看到元震霆愣了】
其实主语缺漏也是阿城这篇文的毛病，可能是书写上的习惯，但是这并不是个好习惯，主谓宾是句子主干，缺一不可的。而且全文应该不止这一处，希望阿城好好注意一下。
接下来阿城写了男主做梦，既然是梦为何后面还要加一句“想想就有点小激动呢”，是做梦，不是想象。
阿城在前面几个章节的每一章节都安排了较多的小事件，这里晨晨想要告诉阿城，一个章节如果不出意外的话两个小事件就已经是极限了(如果出意外的话两个小事件也已经是极限了)，何况阿城对于一些时间和场景的切换把控不是很到位，之间没有太大的衔接，常常当我还沉浸在上一事件中的时候，下一事件就已经突兀地出现了，真是让人有点云里雾里的感觉。关于这点，13章以后的描写就基本上没什么大的问题。
最后，对于那句襄王神女什么的，最标准的表达应该是“襄王有梦，神女无心”。
【第三章】
应该是“精诚所至，金石为开”和“拖了三四年”。不得不说，阿城实在是太粗心了，包括后面第四章里面的男主名字竟然变成了“李纪成”。这里面的关于女主的家族史开始展开，而且一展还真挺开，各种天雷狗血反正是能与虐恋情深搭上价的全部跳了出来，一时之间晨晨觉得很无语。毕竟这是一篇校园向社会过渡的小言情(顺便和阿城透露下，时至今日，在晋江看虐恋情深的人已经不多了)， 何必搞得跟大宅门或是什么种田文一样重口味呢?而且这家族史一展开还一发不可收拾了，这在我看来真的没必要，就像是男主的家世显赫可见一斑一样，女主的家族史在行文中渗透着一步步展开比较好，阿城应该相信你的读者对于文字有敏锐的感觉。
既然都提到了虐恋情深，那我就按照文章目前走势来看下这个虐恋情深。说实话，读到现在，我一丝虐恋情深都没感受到，既然贴了这个标签，阿城就要做到名副其实才好。
我一直觉得这一场感情写得特别草率，答应得特别草率，就连分手也特别草率，中间过程更是草率。阿城应该多注意一下细节方面的处理，尽量使自己的文字精致细腻一点，这样才会博得更多读者的眼球。
【文案】
最后是一个文案的问题。这文案我强烈建议阿城换掉，晨晨以惨痛的经历告诉你，在晋江上装文艺是不行的，除非你已经是大神了。文案应该多一点故事情节的叙述，而不是一些看不大懂的文艺的句子。
刚刚开启吐槽模式的我，作者君不要紧张哦(^_^)
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2015.2.12晚池梓晨奉上
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……(全显)