首页>我的晋江> 《桥头楼上》  第30章

第1章:桥上（一） 第2章:桥上（二） 第3章:楼上：油浸泥鳅VS海胆之王 第4章:桥上（三） 第5章:楼上：第一位读者 第6章:桥上（四） 第7章:楼上：黑粉 第8章:桥上（五） 第9章:楼上：第二位读者 第10章:桥上（六） 第11章:楼上：读者群 第12章:楼上：请假条 第13章:楼上：穿帮 第14章:楼上：次元壁塌方，又没完全塌 第15章:桥塌了（修一处笔误） 第16章:第一重楼 第17章:楼上雾 第18章:第二重楼 第19章:猜猜我是谁 第20章:猜到了？ 第21章:错位 第22章:第三重楼 第23章:第四重楼 第24章:水中央（一） 第25章:水中央（二） 第26章:水中央（三） 第27章:水中央（四） 第28章:水中央（五） 第29章:水中央（六） 第30章:水中央（七） 第31章:水中央（终） 第32章:尾声 正序
• 大家都好勇敢

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 

  ……(全显)
      [回复] [投诉]
• 你好，水仙:
  去年的十一月末我刚刚成年，今天看了朋友给我买的这本书，所以我决定也和你说点什么。
  是从什么时候开始不对的呢？是第一次因为妹妹弄坏了妈妈给我买的那块很喜欢的橡皮吗？是因为过年的时候被叫去干活，妹妹只是胡乱用面捏了个东西就被夸奖我就哭着又在记仇本上写了一笔吗？还是姥姥姥爷又吵了起来？妈妈翻旧账说爸爸给别的女同事买花然后爸爸踢了妈妈一脚呢？是因为胖被同学起外号叫“月半姐”的时候吗？是晚上忘记什么事情和妈妈苦诉被全家指责气妈妈缩在墙角的时候呢？还是我第一次用裁纸工具把手弄伤的时候呢？
  我不知道。
  明明没有发生小说一般的悲惨情节，没有发生过很大的变故，没有经历过你的那些——可是痛苦如影随形，总在想为什么会这样呢？我没做过太大的坏事，怎么会这样呢。
  你想过吗。
  你有觉得是自己上辈子做了很多错事才这样的吗。
  我告诉自己是报应。
  太多了，从哪和你说这些絮絮叨叨的小事好呢，我自己都想不起来。嗯，因为我长大了吧，回忆过去只剩下上面和你提到的那些，剩下的就要翻我的第一本日记了——来了一个和家距离三千多公里的地方上大学了以为就好了，以为不会听见他们骂我，不会听见他们指责我了。
  但是不行。
  痛苦如影随形和去年刚上大学的我还没成年，带着一身过去的潮湿的水中的阴影，披上了人皮假装自己是太阳。
  然后撑不下去了，我差点也要变成水鬼了。
  我老家在东北，附近很少见到水，整个高考后的暑假我状态一直不好，可是爬上很高的楼，也不敢那么做，而且大家都很善意地骗我，“等你上大学了就好了”。
  我信了。
  我信了呀。
  怎么能不信呢。
  暑假的时候没成年因为状态太不好和朋友研究偷偷去了医院但是不能开药，想起来初三的时候因为闹的太厉害家里找了个在精神病院的亲戚在医院后门和我聊了半个小时开了点药，后来吃了没用妈妈说会把我脑子吃坏了就扔掉了。
  后来我在班任的电话下还是回去上学了，竟然成绩一直不错，现在也在想，要是没有这些事情，我说不定能成绩更好一些呢。
  扯远了，抱歉。
  然后三个黑猫j长来了，因为某软件的客服报了案，我被他们送回学校了，本来还想瞒着这件事的我也因为黑猫的坚持这件事被通知给了辅导员。
  后来就是辅导员和家里沟通不顺畅甚至家里觉得是辅导员因为我有风险想劝退我退学回家甚至要举报学校，中途十月份的时候回老家住了半个月的院因为担心学校住了跟没住一样，回学校状态又反复，再加上家里不让我寻求学校的帮助（也觉得医院没用会把我脑子弄坏是骗钱的），不知道该相信谁，脑子很乱重操紫参旧业。
  但是啊，水仙，我们从没有放弃希望呀。
  就像水仙花，你知道我第一次听水仙花是在哪吗，是在我小时候看的一本故事书，里面的一个人因为太喜欢自己了所以爱上了水中倒影的自己，但是最后掉进水里变成了水仙花。
  虽然寓意不太好。
  但是你看那么深的潭水里也有花在开放啊。
  给我介绍你的朋友是我最好的朋友，在我高中三年不靠心理咨询不吃药自己调节的情况下帮了我很多很多忙，当然现在也是，这是我的钱莉。她很好，我想和她一直做好朋友。
  半个月之前学校最终还是让爸爸妈妈千里之外赶过来和学校面谈我的情况了，来之前爸爸还打电话恐吓我让我收拾东西退学，我很害怕。
  但是你知道吗，他们的会谈没有像我想的那样吵起来。很好。
  我在坚持吃药了，虽然不知道家里可能哪天又会说我好了突然把药给我停掉。
  自我厌恶太高觉得自己不配穿漂亮的衣服长得还胖不好看却不努力让自己变得更好在自怨自艾。
  但是，要好好活下去呀。
  下午收到朋友的书的时候先把扉页的那句话拍照了，但是朋友说不是很纯粹的祝福，我倒觉得没什么。
  就算这样我却遇到了很多很好的人愿意帮助我的人。
  你也会遇到的。
  祝我们都有光明的、瑰丽的未来。
  ——阿幽
  （起这个名字的时候因为自己很“忧”，当然现在也是，不过习惯了，就用着吧）
  2024.1.4下午4:08
  （ps：非本人读后感，朋友看了实体书后特意为了给水仙留言注册了账号，发完号就被封了）

  ……(全显)
  3   [回复] [投诉]
• 你好，水仙:
  我是一名高三生，大概算是你和陈曦的杂合体，再加上一点点幸运吧
  很幸运，我遇到了很好的外公外婆，给我的童年铺上了鲜亮又张扬不服管的底色
  哪怕这种快乐时光只持续到小学三年级。
  （我不太记得我那时几岁，大概是因为14年我弟出生，我才补上了户籍吧）
  三四年级时转到了我父母打工的地方上学。在家，他们整天吵架；在学校，我融不进其他同学的话题，甚至会因为口音被他们嘲笑，哪怕努力考了第一名也还是被笑“书呆子”。就在这时，我遇见了一个人，她会耐心听我说话，听我抱怨学校生活如何如何、爸妈怎么又吵架，安慰我，还给我糖。似乎是个很好的人
  但她是我父亲的出轨对象。
  我是从我母亲给我爸的一封信里知道这件事的。那封信其实我已经不太记得了，但里面有一句话印象深刻:
  “你说你想要个儿子，我鬼门关走了一遭给你生了个儿子”
  卑微、祈求……
  恶心透了
  五六年级我又转学了，到了我奶奶那儿，理由是“照顾奶奶”。我当时在想:“啊，又被抛弃了”，于是说:“好”
  不过她的确住了不少院，甚至让我被迫挤在病房的行军床上睡。
  一股老人味——这是我对医院的一大印象。
  而在学校……嘛，双向奔赴的孤立。我的同学们不喜欢我，我也瞧不起他们，甚至偷偷在日记里给他们起了充满嘲弄意味的外号:芦柴妞、老鼠、蠢猪……之类的，唯一好一点的就是“知更鸟”，不是因为她唱歌好听，而是因为她总是受欺负。可能是对她有点高高在上的怜悯吧，不过也仅限于和她说说话了，毕竟我自己那时都活得一团糟。
  这个外号一语成谶，听说她初几时自己跳了水。这下真是《谁杀死了知更鸟》了
  初中又被父母接到身边，倒数进了重点班，整天嘴里没一句真话，把道听途说的故事、网上流行的段子缝缝补补，凑成错漏百出的过去。可能真是因为这样，我交际圈还是窄。所幸我也遇上了我的“钱莉”，她很好，既坚定，又优秀，尽管知道我嘴里没几句真的，还是会顺着我的话说（不过我其实直到高一才慢慢和她坦白）
  我觉得我至少得配的上她。于是和她一起考上了重点。其实我一开始是想和她一起选理科、和她一起考大学，想要个“一辈子的朋友”不想分开。但经过她劝导，我才选了自己更喜欢的文科，尝试着自己独立。
  然而我母亲不愿意。
  可能是因为抓不住我父亲吧，她很想抓住我，我和她吵过很多次，成绩又因此退了不少，到现在似乎也没回到之前的水平，一直在五百十几分——“钱莉”可是591呢。
  其实我现在也不知道自己该怎么办，但总归走下去吧。
  至少，比五六年级好
  所以，要加油啊，水仙

  ……(全显)
  6   [1 回复] [投诉]
• 前面说和姑特别亲，叫她妈妈

  ……(全显)
  119   [1 回复] [投诉]
• 你好，水仙，2025年新年快乐。我是一个普通的高二女生，我的学校是属于普高里比较好的。我喜欢音乐，尤其是唱歌，我加入了学校的合唱团，并且我们团也是有一定知名度的，团里一直营造着温馨氛围。我也是文科实验班选手，是学校中被寄予厚望的班级的一员。家里也挺好的，虽然不是很富裕，但妈妈很爱我。
  你看到这可能会觉得我来这是无病呻吟，但我也有许多难隐之言。我虽是这令人骄傲的合唱团的一员，但我没学过钢琴经常找不准音，之前还因为音准问题被踢出省赛名单（虽然我们指挥最后还是让我去了，他最后还是不忍心吧）那段时间每次排练我都很痛苦，令我骄傲的歌唱也在骗我吗？实际上我根本唱不好。你可能不理解我对这个团的爱，她曾是我的精神支柱，我却因为唱不好而对不起她，心里特别难受，一度萌生逃避退团的想法。
  我虽说是文科实验班的一员，而且是5号（这是按照高一成绩排的）但我这几次都考的奇烂无比，别人都在前进我却止步不前，高一时天天逃晚自习都能考段十的我上高二都接到退实验班警告书了。我的成绩现在还在折磨我，一直折磨我。可以说，我高一时令我骄傲的唱歌和成绩，高二时却让我认识到其实我这两项也没好到哪里去。所以我是废物吧？一定是的，一事无成，像个傻子。
  我家是单亲家庭，我还有个弟，和我同母异父（他爸不和我们一起生活，且和我妈也早离婚了，对我还行）我亲妈也很爱我。看着挺好的对吧，但一般单亲家庭的青春期孩子遇到的问题我也都遇到了。我的成绩和唱歌都得不到我妈理解
  我厌男恐男，喜欢女的，对婚姻充满恐惧和抗拒。而且觉得自己很没用，我没有几个朋友，也觉得没有任何一个朋友对我很好，在他们眼里我恐怕只是普通朋友。我的人缘不咋样，为人又比较内向，不敢表现自己，不敢为自己争取什么。不会讨老师朋友的欢心，也不太会说话。喜欢别人总是被婉拒，也没有人喜欢我，没有人会因为拥有我而开心。
  说白了，我长相平平，现在成绩也很差，跟个傻子一样天天往合唱团跑，实际上也唱得很烂。人缘不咋地，没几个朋友。没人喜欢没人珍惜，好朋友对我也经常很冷淡，我感受不到任何一个朋友对我有多在意。高二后自残过好多次，大腿上密密麻麻全是刀痕。偶尔有轻生念头，割过腕，吞过安眠药，在天台边坐两个小时，每次都没死成就是了，根本不敢。
  我就是个普通的人，貌似没啥长处，样样技能比不过人，很自卑。但每次伤心后我都能把自己哄好。虽然我不知道活着的意义是什么，因为不知道所以我挺想干脆去死。但感觉人生还有些乐趣，比如下周会见到我的crush，虽然她不怎么在意我，但我太在意她了。我现在只把人生的一点点乐趣当我活下去的目的，不然我真的会死了。我一直在向死而生，水仙，你也要做到，往后的人生肯定还会有许多乐趣，我们就努力活着，争取去体验。
  希望我能练好音准和其他唱歌问题，成绩有起色，学会自爱。希望水仙能鼓起勇气生活，拥抱美好的未来。希望看到这句话的姐妹们也能实现自己的理想，过上自己满意，不觉得愧对自己的生活。请把自己放在第一位，我们都是最棒的

  ……(全显)
  2   [1 回复] [投诉]
• 你好，水仙
  小时候我就是所谓别人家的孩子，成绩好又会弹钢琴跳舞，除了不爱说话，其他的方面人人都夸。但我母亲不这样觉得，她认为我这么优秀是应该的，我应该做好一切不让她丢脸。所以当我犯错的时候，如果是在大街上，她会叫我自己扇自己的耳光，如果是在晚上，她就会让怕黑的我一个人在没开灯的客厅跪着。每次我哭的时候，她就会更加生气，一边说着我把她的运气哭没了一边更用力地打我。罚完我之后，她就会抱着我说妈妈都是为了你好，妈妈和你是相依为命了。小时候的我什么都不懂，只能默默接受。
  后来我上了私立的初中，学费贵而且管理变态。我们上着最早的学，放着最少的假，还吃着学校又贵又难吃的饭。每年学校还会举办全校都参加的一个活动，我们叫它“感恩教育”。交两百块钱然后去别人学校的礼堂听一天的洗脑宣传，毫不夸张地说，当时的整个学校就像一个传销组织。校长讲话时如果说到了关键词，所有学生就要大声喊出对应的口号，如果不照做就会被骂被罚。就算是初一，早上也要站起来拿着书猛读几十分钟，教室的监控家长可以随时查看。检查违禁物品时老师会翻遍教学楼和宿舍所有角落，包括厕所的窗户缝和宿舍床上的枕套，甚至还会强制要求学生打开行李箱。违禁物品除了手机外，还有一切与学习无关的书，甚至在教室不可以出现镜子和梳子。
  后来疫情期间我们变成在家学习，对我来说，真正的噩梦才刚刚开始。那段时间我母亲的精神状况堪忧，每次我一有不合她心意的举动，她轻则打我踹我，重则扯着我的头发要把我扔出去，或者拿着刀说要和我同归于尽。所以也是那时候开始，我有了很严重的心理问题。我控制不住的zc，整夜整夜睡不好觉，想哭的时候也不能被她看见，因为被看见了又是一顿打骂。房间里被放了监控，门永远不能锁上。每次情绪崩溃，我都只能在卫生间一边洗澡一边哭，这样才不会被她听到声音。
  上了高中，她换了新的男朋友。新男朋友会开导她，会带她出去旅游，渐渐地，我们之间不堪的过往似乎就此揭过，了无踪迹。
  好景不长，高一那年分班之后，本就不能适应集体生活却被强制住校的我，情绪再一次爆发。我又开始睡不着觉，也又开始对着别人胡言乱语。我看不惯别人的冷暴力，不加入她们，她们就开始冷暴力我。班上的男生会在背地里截下全班同学的脸当表情包，会在女生背后笑她们开她们的黄腔。一切的一切，我都受不了。再次陷入困境的我成绩一落千丈。
  在第一次考了全班倒数第一后，班主任把我叫过去谈话。他跟我讲了很多很多，但我大部分都不记得了。我只记得在那个只有我们两个人的狭小房间里，他说我身材好，以后找个两三千的工作应该很容易。这一句话彻底击碎我对他的教师滤镜，我甚至不敢抬头看他是什么表情，只觉得特别特别恶心，恶心得想吐。第二天英语老师也把我叫了出去。她很少叫班上同学出去，要叫一般也是叫课代表然后交代事情。她很隐晦地提了一句，说快高三以后少玩点手机。我再一次情绪崩溃，因为前一天班主任说的大部分话也是关于手机（不记得具体说了什么），还说第二天英语老师会找我。我知道了他们老师有个群，我也控制不住自己去想，在群里，他们会怎么说我，会怎么议论我。那段时间，我甚至连抬头上课的勇气都没有。
  到现在，上了高三，我终于搬出了宿舍，也能鼓起勇气待在班里上课，却不知道未来是好是坏。
  希望未来的我会比现在好，比现在幸福吧。

  ……(全显)
  4   [2 回复] [投诉]
• 贩剑之前还自报家门还挺有礼貌啊

  ……(全显)
  29   [1 回复] [投诉]
• 你好，林水仙，我是一个普通的心理教师，和文里的老师一样，都无用且平庸。
  我从小就是一个平凡的学生，但因为母亲是残疾人，所以小时候受到的嘲笑会多一些。大多数时候我都打回去了，所以我小时候的性格就更扭曲点——有点像神经纤弱的袋鼠，总预备着给谁两拳。后来长到初中，父亲出轨和妈妈离婚，他在离婚之前，家里所有人都是病态的。外婆为了母亲的婚姻发誓终身茹素，可她没有救回来母亲的婚姻；父亲也很少给我好脸色，从我洗脸洗不干净到作业有遗漏，每天见到我就要骂我一顿，还砸了我一个手机；母亲每天神经兮兮，有时候不得不把压力发泄到我身上。我总是劝妈妈和他离婚，但是我知道，有我在，他们的婚姻总是断不了。有一次我在卫生间装上厕所来逃避她的唠叨，她喊我去学习，我不愿意理她，她就拿着刀来砍厕所门，说“那我们就一起死好了”。那一刻我没有觉得恐惧，反而很释怀，我知道自己愿意死在她手上。如果我死了，她就能和我爸爸一刀两断，两个人就都再也不用痛苦的牵扯了。
  但是水仙，我有幸活过了那段时间，我才发现，原来决绝地对一段痛苦的生活说不，是不用谁去死的。
  后来上了高中，我的心理问题越来越严重，我开始幻听，幻视，上学的时候会拿刀自伤，以流血的方式来感受自己原来还活着，由于和班主任关系不好，他教的那科我赌气地从来不学，所以高考的时候考的很差，只考了个普通的二本。后来我的心理问题严重到分不清现实和虚幻，我经常走路走到一半浑身发冷，就地蹲下来，因为我觉得天上要下陨石砸死我；有一天晚上，我举着菜刀走到家里人的床头，觉得他们的头像白菜一样应该被剁开——还好我控制住了自己，所以第二天，我去了精神病院。
  医生诊断的很明白，我是双向情感障碍，强迫症，精神分裂。那一年，我大二，已经学了心理学。拿到药的时候，是我这辈子心绪最丰富的时候。一方面我觉得自己终于被确诊生病了，再也不用逼着自己像正常人一样活着了，有种巨石落地的轻松。一方面我的心又被高高吊起来，我成精神病了，那以后谁挣钱啊？爸妈已经离婚了，这两个人都不是有钱的人，离婚离得一地鸡毛，每个人都有属于自己的外债，我是独生子女，如果一辈子就这样，那等家人老了，谁去养活他们呢？
  但是无论如何，先吃药吧。
  那天我约了闺蜜去唱K，我在KTV包厢里随着灯甩我那几根半长不长的头发，然后用背景音的尖叫送服我的利培酮和盐酸舍曲林，那一刻，我以为自己要和这东西相伴终生。
  然后就是强烈的药物副作用，我吃完以后直接睡死在KTV，是闺蜜帮我喊的车把我架回家的，这么大动静不可能不让家里人知道，那天晚上，除了我因为副作用睡得根本醒不过来以外，我妈和外婆没有一个人睡得好。我妈从事的是心理学相关行业，她盯着那两盒药，坐在她屋子里的床头坐了一晚上，外婆跪在菩萨面前，一句话没说，念了一晚上佛号。
  两个人的眼泪都不停的流。
  人是很多面的，我的妈妈在压力最大的时候曾经想过要带着我一起死，但是离了婚，她的生活逐渐重新步入正轨，再也没有那么大精神压力的时候，她又觉得对不起我。
  所以，人生不是停滞不前的，水仙，光阴是这个世界上最无情，也是最公平的东西，它把我们从暖洋洋的好日子里推出来，也逼着我们必须连滚带爬地走出痛苦的状态——我是不能再用药了，毕竟我吃药是为了正常生活，吃了药反而没办法继续学业了，那我还吃什么？所以从那天开始，我必须作为一个正常人活着，因为我如果倒了，我的家就废了，这个家再没有人能抗住压力了。
  所以我开始治疗自己的精神疾病，从咨询师到自我精神分析，我做过很多努力。虽然我那段时间的现实生活一塌糊涂，只能说擦着及格线拿了毕业证，但我的精神状态总算越来越好，直到今天为止，我已经将近半年没有抑郁发作过。在这里我很难讲的太明白，但看到自己的本我冲突，本身就是一种疗愈。
  但人生从来没有挂，我的现实生活确实很平庸又普通，考研两次失败，后来独自一个人来到广东做心理老师，面对当初和自己一样的学生，也非常无能为力——真的学习并扎根心理行业，才能知道自己当初能够好起来是多侥幸，也很明确我的路不适合我的学生走，所以每次和他们聊天，我都无力且愧疚。
  但一个人再平庸，也总有一点价值，我前几天接诊了一个学生，具体的问题我不能透露，但最后，我鼓励他的时候，福至心灵一般地说“无论如果，我们不要怪罪过去的自己，你知道，对于当初的自己来说，你已经拼尽了全力。”
  结束了这次咨询，我走在回住宿的路上，一边走，一边好像又看到了当初那个倔强又神经质的我自己。在开解学生之后，我忽然能够原谅过去的自己所造成的平庸。
  那时候的我真的已经做到了最好。
  所以水仙，结束了这种水鬼一样的生活，就带着我们自己出发吧，我们永远不怪罪自己，永远不谴责自己，世界上的爱是一种能力，我们活着活着，总能有能力爱自己。
  2024.12.30

  ……(全显)
  31   [2 回复] [投诉]
• 天天开心吧朋友们

  ……(全显)
      [回复] [投诉]

•  1     2     3     尾页   

写书评 返回