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网友：清明上河蟹 打分：2 [2011-04-15 13:59:49]
同样文案无感，不作赘续，只是看到一句话愣了一下，就是幕黑幕白间这个，我愣半天，想来是地点吧？不如大大加个幕黑慕白两山间可好？个人小建议而已，不必上心。。。 一时看忘记了，差点不记得有写评这回事，太粗心了，抱歉。。 看了不少，大大文笔好好啊，星星眼 = = 文的构架好庞大，从第一句话就看出了，各种背景介绍，很大！！！很像我追过的一篇文，就是《江山赋，红尘绝》，特喜欢啊，所以大大的文我看起来还是蛮津津有味的，加油哇，（PS：不是打广告，也不是对比或者有什么其他的意思，只是很喜欢，提一下。。。ORZ） 蛮喜欢主角的，怎么说呢，很矛盾，看的不是特别多，对性格还没看的太明白，可能大大一开始就不想写太多了，除了有点黛玉的那种怏怏病态之外，这是我第一感觉，源于红 袖的那种感觉。 红 袖是个好孩子啊，TAT。。。好喜欢的说，玲珑剔透却又不是烂漫，难得啊TAT。。。 唯一的是语句上，大大似乎可以写的更好吧，比如人的外貌形态动作描叙上，似乎可以不用那么拖沓繁复，长长的描写很容易让读者不喜的说。举个例子： 【收了遮雪的油纸伞，置于廊下，掸掸肩上的碎雪，轻推开房门走了进去。顿觉一阵暖气扑来，房里和房外被暖炉隔成俨然不同的两个世界。绕过红梅斗雪屏风至内室，只见床榻整齐，并无一人。才又退了出来，拨开另一边的珠帘，果见着置于小轩窗边的软榻上的人儿，紧皱着的眉心终于舒开。】 这一句好长啊，【收了闪，轻推房门走了进去】 这样不知好不好？ 还有这个 【“红 袖。”清淡的唤声扯回了她涣散的心神。 红 袖添香意人怜。 被唤作红 袖的少女眨去湿意，起身从桌上倒了一杯清茶服侍女子喝下，担忧地问：“小姐，您又梦魇了？”。 …… 风红 袖的神色一黯，痴望着窗前默立的紫影，只觉得那是个没有魂灵的美丽的空壳，不自觉伸出手想抓住些什么，可是半途又慢慢垂下。。】 不知可不可以换个短点的句子，或者换个其他的类型，衬托一下句子，不要显得那么长，这样容易让人忽略，反而达不到效果，我说个建议哈，不过我不太擅长，没有这么好的文笔，别笑话（阴沉的天幕仿若张开巨口的饿狼，寒风夹着雪花扑打着窗棂，默立于窗前紫影似乎随后会被饿狼吞噬，让风红 袖神色一暗）额。。。乱写哈，别介意，只是怎么说呢，直接写出来似乎少了许多味道，不如简洁一点。。。 对于人物的描写，大大似乎始终喜欢用词写出美感，让人看不出真正的神情神态。就是说表情变化上，（咳咳，胸无点墨表示鸭梨好大，肚子都啃撑了 = =） 还有背景上，不如一开始就由小处着手，慢慢随着主角视觉的扩大，让女主跟着地图走，地图走到哪画到哪？人物平淡化，亲切化，实体化一点？有的地方多加点主角的感受，所有的感情波动都放一处来写不如到处透露来的实在。 【一时无话，竟有些尴尬。风音拍拍风忘忧的手，柔声道:“我看红 袖手中梅花还有不少，你就往别处送去吧。”。 风忘忧点头称喏，回头望向一直静默的风凌舞，笑着说：“小舞，你既在这儿，也省得我去你那了，就直接给你吧。”】 就是这里了，我多嘴一句哈 【看着风音有些僵硬的笑容，过往依稀在心里流淌，风忘忧一时不知从何说起，点头称喏，回头望向一直静默的风凌舞，笑着说：“小舞，你既在这儿，也省得我去你那了，就直接给你吧。】这样埋个伏笔貌似不错的说 - - 其他的，没什么了吧，主要别扭的就是描写太长，人物貌似都看不真切，一个个的人物看起来很多，却很难给人留下印象，不知大大觉得如何？ 自套长枷自设栏，千涂万改总难安。今生合是杏林客，难入探骊吟雅坛。汗，胸无点墨，收文仰慕一下，个人闲言诳语，不作数= = 抱歉啦，多多包含= =加油，加油，千万别坑【默默叨念 ORZ】========================================================================================PS：海盐用于胃部中毒可以瞬间催吐，达到洗胃的作用，用雷公藤倒是可以，而且不容易让人虚弱，还有后续药效
[1楼] 作者回复 [2011-04-15 15:59:36]
O(∩_∩)O~直接将回复拷贝过来了~~~鞠躬感谢河蟹君的评！看得我心里酸酸的……【呵~最近情绪不太稳定 文案“慕林慕白间”的确是我疏忽了。本来力求简洁，却是站在自己的角度，没想到读者会存疑。已经改了，多谢提醒！ O(∩_∩)O~那本《江山赋，红尘绝》没看过，不过听你这么一说有点兴趣。中段考后去拜读一二~ 开头第一卷出于各方面考虑，主要是以红/袖的角度写的。可惜笔法不够，没达到多少本意，反而弱化了人物形象，还有读者以为红/袖才是女主，TAT…… 河蟹君改动的地方很好啊。其实以前读者就说过我有些地方描写过多，可是都只是提出问题，我自己也意识到这个比较严重，偏偏对着已经写出来的东西不知道如何动刀，脑子里对其说滚瓜烂熟也不为过，改着改着又与原先相差无二，不无脱离感。正似河蟹君所言，“千涂万改总难安”。不过，后边已经尽量弱化人物描写，主要以对话推动情节了。可惜很少有人能坚持到第三卷，我心里很忐忑，也不知道效果好不好。 决定照着河蟹君的建议修改，暂时改原稿，预计今天或明天更新，到时再传上去。不知可不可以直接将大人的修改搬上去呢？ 再次感谢河蟹君的评论！不知可不可以投到文下呢？打个零分吧~~~以让我时时警惕，注意避免犯过往的毛病。鞠躬退场。
[投诉]
[2楼] 作者回复 [2011-04-15 16:06:22]
可是雷公藤有大毒，不可内服，敷药时间也不可超过半小时。不过雷公藤中毒，这个不错，比较容易达到效果。我去搜集下资料~~~~
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网友：清明上河蟹 打分：2 [2011-04-15 13:59:49]
同样文案无感，不作赘续，只是看到一句话愣了一下，就是幕黑幕白间这个，我愣半天，想来是地点吧？不如大大加个幕黑慕白两山间可好？个人小建议而已，不必上心。。。
一时看忘记了，差点不记得有写评这回事，太粗心了，抱歉。。
看了不少，大大文笔好好啊，星星眼 = =
文的构架好庞大，从第一句话就看出了，各种背景介绍，很大！！！很像我追过的一篇文，就是《江山赋，红尘绝》，特喜欢啊，所以大大的文我看起来还是蛮津津有味的，加油哇，（PS：不是打广告，也不是对比或者有什么其他的意思，只是很喜欢，提一下。。。ORZ）
蛮喜欢主角的，怎么说呢，很矛盾，看的不是特别多，对性格还没看的太明白，可能大大一开始就不想写太多了，除了有点黛玉的那种怏怏病态之外，这是我第一感觉，源于红 袖的那种感觉。
红 袖是个好孩子啊，TAT。。。好喜欢的说，玲珑剔透却又不是烂漫，难得啊TAT。。。
唯一的是语句上，大大似乎可以写的更好吧，比如人的外貌形态动作描叙上，似乎可以不用那么拖沓繁复，长长的描写很容易让读者不喜的说。举个例子：
【收了遮雪的油纸伞，置于廊下，掸掸肩上的碎雪，轻推开房门走了进去。顿觉一阵暖气扑来，房里和房外被暖炉隔成俨然不同的两个世界。绕过红梅斗雪屏风至内室，只见床榻整齐，并无一人。才又退了出来，拨开另一边的珠帘，果见着置于小轩窗边的软榻上的人儿，紧皱着的眉心终于舒开。】
这一句好长啊，【收了闪，轻推房门走了进去】 这样不知好不好？
还有这个 【“红 袖。”清淡的唤声扯回了她涣散的心神。
红 袖添香意人怜。
被唤作红 袖的少女眨去湿意，起身从桌上倒了一杯清茶服侍女子喝下，担忧地问：“小姐，您又梦魇了？”。
……
风红 袖的神色一黯，痴望着窗前默立的紫影，只觉得那是个没有魂灵的美丽的空壳，不自觉伸出手想抓住些什么，可是半途又慢慢垂下。。】
不知可不可以换个短点的句子，或者换个其他的类型，衬托一下句子，不要显得那么长，这样容易让人忽略，反而达不到效果，我说个建议哈，不过我不太擅长，没有这么好的文笔，别笑话（阴沉的天幕仿若张开巨口的饿狼，寒风夹着雪花扑打着窗棂，默立于窗前紫影似乎随后会被饿狼吞噬，让风红 袖神色一暗）额。。。乱写哈，别介意，只是怎么说呢，直接写出来似乎少了许多味道，不如简洁一点。。。
对于人物的描写，大大似乎始终喜欢用词写出美感，让人看不出真正的神情神态。就是说表情变化上，（咳咳，胸无点墨表示鸭梨好大，肚子都啃撑了 = =）
还有背景上，不如一开始就由小处着手，慢慢随着主角视觉的扩大，让女主跟着地图走，地图走到哪画到哪？人物平淡化，亲切化，实体化一点？有的地方多加点主角的感受，所有的感情波动都放一处来写不如到处透露来的实在。
【一时无话，竟有些尴尬。风音拍拍风忘忧的手，柔声道:“我看红 袖手中梅花还有不少，你就往别处送去吧。”。
风忘忧点头称喏，回头望向一直静默的风凌舞，笑着说：“小舞，你既在这儿，也省得我去你那了，就直接给你吧。”】
就是这里了，我多嘴一句哈 【看着风音有些僵硬的笑容，过往依稀在心里流淌，风忘忧一时不知从何说起，点头称喏，回头望向一直静默的风凌舞，笑着说：“小舞，你既在这儿，也省得我去你那了，就直接给你吧。】这样埋个伏笔貌似不错的说 - -
其他的，没什么了吧，主要别扭的就是描写太长，人物貌似都看不真切，一个个的人物看起来很多，却很难给人留下印象，不知大大觉得如何？
自套长枷自设栏，千涂万改总难安。今生合是杏林客，难入探骊吟雅坛。汗，胸无点墨，收文仰慕一下，个人闲言诳语，不作数= = 抱歉啦，多多包含= =加油，加油，千万别坑【默默叨念 ORZ】
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PS：海盐用于胃部中毒可以瞬间催吐，达到洗胃的作用，用雷公藤倒是可以，而且不容易让人虚弱，还有后续药效
[1楼] 作者回复 [2011-04-15 15:59:36]
O(∩_∩)O~直接将回复拷贝过来了~~~
鞠躬感谢河蟹君的评！看得我心里酸酸的……【呵~最近情绪不太稳定
文案“慕林慕白间”的确是我疏忽了。本来力求简洁，却是站在自己的角度，没想到读者会存疑。已经改了，多谢提醒！
O(∩_∩)O~那本《江山赋，红尘绝》没看过，不过听你这么一说有点兴趣。中段考后去拜读一二~
开头第一卷出于各方面考虑，主要是以红/袖的角度写的。可惜笔法不够，没达到多少本意，反而弱化了人物形象，还有读者以为红/袖才是女主，TAT……
河蟹君改动的地方很好啊。其实以前读者就说过我有些地方描写过多，可是都只是提出问题，我自己也意识到这个比较严重，偏偏对着已经写出来的东西不知道如何动刀，脑子里对其说滚瓜烂熟也不为过，改着改着又与原先相差无二，不无脱离感。正似河蟹君所言，“千涂万改总难安”。不过，后边已经尽量弱化人物描写，主要以对话推动情节了。可惜很少有人能坚持到第三卷，我心里很忐忑，也不知道效果好不好。
决定照着河蟹君的建议修改，暂时改原稿，预计今天或明天更新，到时再传上去。不知可不可以直接将大人的修改搬上去呢？
再次感谢河蟹君的评论！不知可不可以投到文下呢？打个零分吧~~~以让我时时警惕，注意避免犯过往的毛病。鞠躬退场。
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[2楼] 作者回复 [2011-04-15 16:06:22]
可是雷公藤有大毒，不可内服，敷药时间也不可超过半小时。不过雷公藤中毒，这个不错，比较容易达到效果。我去搜集下资料~~~~
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