《九重雪音》夜**歌

1、1、为谁摊破清商曲

　　1、为谁摊破清商曲

　　我叫燃夜。

　　第一次见清顾师父那年我才七岁。

　　那一天正是九月初九，也是我生命里最悲惨的日子。我的父母被仇家追杀，父亲为了掩护我和母亲被仇人乱刀砍死.那血就如同傍晚时天空上的霞，一点一点地通过视觉传达到我的生命里。而母亲也在父亲倒地的那一刻扑了上去。在那之前母亲对我说：“你要好好活下去……”当时我不懂那眼神里的深意，只是一味地哭到再也哭不出声才罢休。

　　后来我就看到了清顾师父，一袭青色长衫，背上系着一把古剑，他蹲在我面前轻轻擦掉我脸上的泪痕，然后用有些沙哑的嗓音说：“真是作孽啊…”

　　我抬起眼看他，只见他剑眉深攒，薄唇深抿。当时我还太小，尚不知道这便是忧愁。我只知我从此以后再也没有家了，父母的关怀再也不会有了。他像感知到了我的悲伤一样，轻轻地把我拥到怀里说：“好孩子，以后就跟着我吧……”我不知道如何拒绝，只是楞生生地看着父母的尸体。他以为我同意了，便帮我埋葬了父母，然后抱着我离开。

　　他说：“过去的事就过去了，从此以后你就叫燃夜吧，清商派清顾座下三弟子。”我不知道什么是清商派，也无心去管。我还想着母亲几日前给我买的糖葫芦，父亲新教的招式…怎么说没就没了呢？他像是看懂了我的心思，只是深深地叹了口气。我心中不明白：他叹气到底为了什么呢？

　　我入清商派的第三年，也就是我十岁的那一年，师父受了一次重伤，大师兄急着吵着要去报仇，却被师父制止了。在他闭关之前只说了一句话：“我得让着他，不然他不是更苦了么……”
　　师兄听了竟生生垂下泪来。而我却不懂，为什么人会流那么多的泪。

　　每当看到清顾师父临风而立，脸上蔓延着无尽的悲伤时，我想我是同情这个男人的。他应该也有一段不为人知的事吧，我想，定也是极苦极苦了的。因为他是我见过的最悲伤最悲伤的人，他的笑也能将人苦死。

　　每年春天的时候便会有个女子来找她喝酒，那是他一年里少有的快活日子。每次那女子唤他阿清，他就会笑着说：灯重，你还是老样子。我在他们身边帮忙斟酒，心想这世上竟还有灯姓女子。

　　她听了也不答，只是把酒放在唇边轻泯几下。我看到她的指尖微颤，就如同深夜里想起父母时强忍住的悲伤。

　　灯重笑着问他：“阿清什么时候去我那里啊，那间客房我可一直留着……”每到这时清顾师父就会沉默，灯重姑姑也就不再逼问，只拉着他划拳喝酒，直到她喝到起不来为止。这时我就会想：这真真是个奇女子，平时这里的丫鬟见了生人就脸红呢。

　　灯重姑姑长得很好看，细长的眉，清亮的眼睛，眼角的地方有颗痣，母亲说这样的女子都爱哭，因为小姨就长着一颗，她一生为姨丈流尽了泪，最后死在了我家里。母亲说：她的一生太苦，但我始终不明白的是：为什么要为一个人哭呢？我想灯重肯定是个例外，她人好看功夫又好。

　　有一次大师兄问师父为何不娶重姑姑，清顾师父只苦笑着说：“我一生自认负灯重良多，只是这情不是说动就动的，我又何曾不想？”说完他就唤我：“夜儿，昨儿个抄的书抄好了么？”

　　我喜欢他唤我“夜儿”时的声调，威严里多着三分慵懒，生生的让人沉浸了去。我轻轻点了点头，他没说什么就走了。

　　我知道他向来不爱同我亲近，我还深深记得七岁那年刚来清商的时候，大师兄那时还只是个十七八岁的少年，但是从他看我的那眼神里便能读到几分厌恶。

　　后来的几年里我也不爱同他们接触，有几次我听到他们在背后骂我“妖怪”，我笑笑走过去说：师兄们好。看他们尴尬的神色，心里竟有几分快意。

　　每每此时我就会觉得自己实在恶毒，但这又有什么呢？从来没有人教我从善，我也不懂怎么去讨人欢喜。有几次正给灯重姑姑遇到，她便笑着说道：“夜儿，你实在让人忘记不了……”

　　我听了心中很是开心，因为我喜欢灯重姑姑。她就像娘一样，笑的时候眼睛总是弯弯的，我想那大概是世上最美的笑了。而灯重姑姑也是世上最美的人儿，我尤其喜欢她喝醉了坐在屋顶上的样子，偏偏多生了几分男儿少有的风流。可是她却不快乐，我看得出来她爱和师父在一起，有一次师父喝多了呕了血，她急得眉头紧皱，那还是我第一次见她如此呢。有时我真想不明白，为什么他们都不开心，我七岁那年父母双亡时也未有如此神色，或许只是我天生凉薄罢。

　　我七岁以后的岁月，一日一日过得飞快。清商的生活很凄冷，清顾师父有时会几个月不在，而师兄们也不爱理我。我一个人过得倒也清闲。

　　每年一月的时候山里会下雪，那时我便会一个人在后山坐上好久，有时会想清顾师父，有时会想灯重姑姑，有时什么也不想，只是安静地看雪。若是师兄们不来叫我吃饭，我便会坐到月上中天。下过雪后的月光更加的清洁，生生让人沉了进去。我不知道这个世上还有什么比这更美，就连灯重姑姑对清顾师父的感情亦不抵此吧……每每想到这里我就会笑，笑他们的傻，我想我此生大概是不会爱什么人了的。

　　等我长到十二岁的时候，便越发的美丽起来，师兄们也不像以前那么厌恶我，有时还会有些刚入门的小师弟在我身边乱转。我才隐约知道，原来人的面皮也是可以利用的。那灯重姑姑岂不是有很多人喜欢么，她长得那么美。

　　但这时不知为何，师父越来越怕见到我了。我能清楚地感觉到他的逃避，就连灯重姑姑见了我也会皱了眉头。我心里有些难过，我是如此地喜欢灯重姑姑，我不想她用那种复杂的眼神看我。

　　大概是因为我当时年纪实在太小，总想争出个所以然来，可是谁想，这个世界上哪有那么多的所以然来争？后来我便越发的努力学功夫，但是我从来不爱练剑，我始终觉得剑光太冷，那让我想到父母滴下的血，那血曾带走了我整个童年的快乐。

　　曾经有一次在清顾师父教我练剑的时候，我气生生地把剑丢开说：我讨厌剑光。他先是有些皱眉地看我，然后又摸了摸我的头，问我：夜儿爱学什么呢？

　　我稍稍错开了他的抚摸，用有些倔强的眼神看着山涯的方向说：我要练轻功，我想飞到山涯下面看看。

　　也许是我这个想法让他觉得有些古怪，因为我看到他眼角洇出了一抹悲伤，但我不知道的是他这伤究竟是为了谁。

　　这次以后，当灯重姑姑再来时，清顾师父便会和她说起我的事情。有一次我去送茶时无意听到一回：“夜儿的脾气越发的怪了，阿重你看如何是好？”

　　原来师父叫“阿重”时的声音是那么好听，怪不得灯重姑姑会为他沉迷。有时感情就是这么傻的东西，一个笑就可以让一个人永生永世都难忘了，我知道我永远也不会这样，因为他们的诡计我是看的如此的清楚。

　　灯重姑姑只轻轻叹了口气说：“阿清，你不觉得她长得像一个人么？”

　　虽然离得很远，我依然能够清楚地看到师父听到这句话时轻轻抖动的手。当时我心里竟然有说不出的开心，原来我也可以让人如此在意，而且还是我喜欢的灯重姑姑和清顾师父。于是我收了步子，静静是听着。他俩说得入神，便都没注意到我。

　　“从我第一眼见她时就觉得她像了，而且尤其是那眼睛……”说着竟自沉醉起来，他大概看不到灯重姑姑紧皱的眉头吧。也是，在想心爱的人的时候，谁还会顾忌到别人呢？

　　灯重姑姑好大会没有说话，那神情像是在沉着地思考什么。也许是年少气盛，我便急着想知道下文，心也跟着‘噗通噗通’地跳了起来。

　　有时人生还真是奇妙，时间地点对了便自然而然地会遇到生命里的冤家。

　　我想这一天才是生命真正地开始，因为从这天起我便学会了牵挂。而人生只有被一些人事牵绊住，才算真正的人生吧？这才是人与这个世间的维系。

　　于是我深深地记得了灯重姑姑嘴里说出的名字：止颜。我不知道当时是出于怎样的情怀，或许只是那几个字：风华绝代，亦或是清顾师父瞬间灰白的脸，总之于我而言那个名字就刻骨铭心了。

　　灯重姑姑说：止颜的戾气越来越重了…我听到了灯重姑姑的叹息声，若不是我此刻选择转身离开，一定会看到清顾师父的泪水。我从父母故去后几乎不哭，所以我也无从知道这是怎样的感情，也无人教过我什么是感情。

　　我带着‘止颜’二字离开，心里盛着莫名的欢喜。其实，我只是想‘止颜’是我一个人的秘密，甚至连我最爱的灯重姑姑和清顾师父也不能知道。看，有时我竟是这么自私的一个人，但我从来没有属于自己的东西。他们不知道，让他们如此动容的止颜竟是我一个所享有的东西。只因清顾师父和灯重姑姑对那个人太过在意，而我只想他们在意的东西属于我，我的止颜。

　　当天夜里躺在那张有些凉的床上，看着窗外惨淡的月光，在心里深深地想着‘止颜’这个名字。
　　“止颜…止颜……止颜………”后来我忍不住一遍一遍地轻声念了起来。

　　“止颜”的意思是指“停止的容颜”么？我不知道。因为师父经常外出，也鲜有时间教我读书，所以有些字我只知道它们表面的意思。而我一直都认为表面的东西除了人皮之外再无能言美之物了。但是这次我却爱上了这个名字的表面。

　　因为“停止的容颜”便是不老，容颜不老。这该是怎样的美啊！连月光也跟着晦涩不少吧。但最让我开心的并不是这些外物，而是这是完完全全且唯一属于我的东西。因为我能感知到这美里的寂寞，如同我一个人看雪听雨时的寂寞，还有此刻藏着少年心事的寂寞。

　　我想每个人都有这样的寂寞吧？那是纷纷扰扰人来人往后独对天光时，是夜深人静辗转难眠无人共语时，亦是曾经沧海生死相许春梦破碎时。最后总有一种苦是一生都难以释怀的，所以此刻我知道，止颜是我的苦，因为他是我至今唯一的欢喜，即使这是一个梦。可哪个人心底最希冀的事不是一场梦呢？最终都是了无痕的，见没见过又有什么关系？只要我以自己的方式记得他就够了。

　　如同灯重姑姑抛弃岁月陪伴清顾师父一样，我也想这么记着一个人，以在这荒芜的时日里觅得存在感。这样的心思便是我心中的家，虽然我并没有家。

　　那夜我朦朦胧胧睡去，恍惚间就像回到了初见清顾师父的时候，一袭青衣落拓，清清涩涩的苦便随着驻进了心里，只是这次却多了一个红色的影子，血一般的红，甚至比血还要红！像红霞染透了天似的，血色的妖娆。我突然就觉得悲伤起来，流没流泪水我不知道，反正第二天起来眼睛酸胀胀的。从此以后便在心底有些畏惧红色了，那是热情绝望到极致的颜色，并不适合我。

　　灯重姑姑不久就过来找我，想是一夜未睡，她气色并不是太好。我不由地在心中喟叹：这情还真真是如此磨人的东西。

　　谁还能将这样的她同前些年抱坛畅饮的奇女子联系在一起？有时老的并不是时光，而是一颗历尽情爱的心。

　　她有些悲悯地看着我说：“夜儿也不小了，想不想到外面看看？”

　　我知她怜惜我从小丧父丧母，即便如此，这样的同情也会让人觉得无所适从。于是我便生出了几分倔强神色，笑着说：夜儿怎么会不想？

　　灯重姑姑听了点点头，斟酌了一会才开口：“既然夜儿想，我便向阿清讨了你去吧……”

　　听到这些时我并未感到有多惊讶，因为我长得有些像一个让师父伤心的人，灯重姑姑又怎么会把我长留在清顾师父身边呢？人都是自私的，这也不过是一个借口，你看，其实爱是自己的爱，谎言却是向着别人的呢。我早见惯了，可是这回我不再是一个人承担了，因为我心中有了一个清顾师父和灯重姑姑都在乎的人。我的止颜，他是我的坚持，他永不会老。

　　临行的那天，清顾师父摸我的头说：“夜儿，师父过几年会去接你，过些时日有些重要的事要处理，你一个女孩子在这里也不方便的。”

　　我点头，知道这是分别时的体贴。只这片刻留驻，却又生生地想起他的好来，看来人都是如此的，朝夕相对，再深的情也会厌倦。

　　我转过头又看了‘清商’一眼，这是我住了快六年的地方，果真是‘任是无情也动人’。再回过头时眼角不经意从灯重姑姑面上扫过，她的泪光里只有一个婆娑的影子，那就是我的师父清顾。

　　我想现在她心中定是苦极了的，喜念的人在身边，竟只能生生看着。近在咫尺，却又相隔天涯。
　　清顾师父像是看透了她的心思，只轻轻的扯开了嘴角淡然一笑。

　　他们的世界终是我不懂的，因为那里装载着太多的感情，太多的过往，都被情缘一线牵着，放不开撂不下的，毁也要毁在此处的。

　　灯重姑姑没有说话，只过来挽住我的手说：“夜儿还有话和你清顾师父说么？”

　　我摇摇头，看出了她心里的苦闷，只轻轻握紧了她的手。我想便是如灯重姑姑这样的人，对感情也豁达不起来吧？其实在我心中，灯重姑姑和清顾师父是配极了的，便是世人口中常说的神仙眷侣。奈何竟如此相望不相亲，我想这世上缘分总是错了的，不然又何来这么多苦？止颜是不是也是我的苦？那些坚持和希冀可都是我容颜不老的止颜。