《怎样才能不犯贱》凤仪

52、鸡掉地上了（已大修）

　　我抵达湖城花园大门口是晚上九点四十五分。我在小区门口的超市里买了几袋小熊饼干，就是那位年轻司机一路吃着的那种饼干。我一边咔呲咔呲地吃饼干，一边快步往吴越临家走。

　　饼干没有我想象中那么好吃，它很甜，带着浓郁的奶香味，吃完嘴里发酸，而且很干。

　　我站在电梯里，皱着眉，埋头看着手里塑料袋中剩下的几包饼干，觉得自己买得有点儿多了。我忽然想起上次买那么多橄榄，后来好像就没再吃过。也不知道放在吴越临家冰箱里面坏了没有。

　　“滴！”的一声，指纹解锁开门。我在推门进屋的瞬间，立刻就闻到了一股醇厚的香味。

　　“你回来了？”吴越临的声音从书房里面传来。他这句话说得十分自然，好像我本来就该回到这里。我心中莫名地悸动，但并没有表现出来。

　　“嗯嗯，回来了。”我答应着，使劲吸了吸鼻子，“好香啊，我快要饿死了……”

　　我刚吃了包小饼干，其实并没有那么饿。我换了鞋，我想去书房看看吴越临在做什么。可是，当我听见他走出来的脚步声时，却极为麻溜地顺着香味溜了进厨房。

　　我甚至不敢回头看一眼。生怕一回头，我就被他看见了。

　　我就像逃命一样，跑到电饭煲前。我打开电饭煲，然后看到了一整只黄澄澄的鸡正在锅里冒着热气。

　　我昨天做的鸡，鸡肚子里面塞了尖顶羊肚菌，有野生菌特有的鲜香。而吴越临煲的这只鸡，连片生姜都没有放。虽然烹饪方式略显粗糙，却散发着一股醇厚浓郁的“鸡”的香味。

　　说来也好笑，我一个卖鸡的，五花八门的做法什么没试过。我成天跟别人吹嘘，我们家养的鸡有多么好。偏偏就从来没试过，用最简单的方式去烹饪一只鸡。其实吴越临的这种做法，才最能体现我们山郎生态养殖鸡的优点。那些关在铁笼子里用饲料催熟的鸡敢这么做吗？

　　我记得好久以前吧，我外婆还在的时候，她煲的鸡就是这种味道。那鸡汤里没放盐，喝起来除了鸡肉特有的鲜美，还有股淡淡的清甜。以前我还觉得外婆怕麻烦，连两颗红枣都舍不得扔进去。现在想想，好像已经很久没有闻到过这种不加任何配料，单纯的炖鸡的味道了。

　　我想着，本能地想就伸手去撕一只鸡翅来吃。我的手都快碰到鸡翅膀了。

　　但我忽然意识到两件事。第一、我还没洗手。第二、这是一只完整的鸡，一点都没有被人动过。

　　于是我伸出的手，犹豫着，很快又缩了回来。

　　“怎么样？”

　　吴越临的声音在我身后响起。我转过头，看见他站在厨房门口。我听到了他的脚步声，我知道他就在那里。但看到他的一瞬间，我从电饭煲边缩回的手捂在嘴边，望着他的眼里、脸上，都写满了惊讶。

　　“你……你的头发呢？”

　　我吃惊地看着他那一颗剃了板寸的脑袋。

　　他穿着一条深灰色的裤子和一件黑色的衬衫。衬衫领口微微敞开，衣袖也挽到了胳膊肘处，小臂上的肌肉线条清晰分明。
　　在我的印象里，他好像从来没有穿过黑色的衣服。通常都是浅色的衬衫或者T恤。给人的感觉温和又干净。他这身打扮，再加上这新发型……我说不上来那是什么感觉，就好像，换了一个人一样。直到他摸了一下自己的脑袋，对我微微一笑，我才反应过来。哦，好像也还是他。

　　“植的头发长出来了，我在地下通道的快剪店里把多余的都推掉了，每天戴假发片也挺麻烦的……怎么样？还不错吧？”

　　我笑着点点头，表情略有些尴尬，言不由衷地说，“呃……是不错，但感觉上……有点过于犀利了，一时之间，不太看得惯。”

　　我呵呵笑着，赶紧收回了自己的目光。

　　他愣了愣，接着又笑了一下，“我是问你鸡。”

　　噢……我更尴尬了。

　　“鸡……鸡也不错。”我连忙点点头，“我一进门就闻到香味了，刚才都想动手撕只鸡翅来吃。这鸡汤肯定特别特别好喝。”

　　沉默了几秒。

　　我故作不经意地问他，“这只鸡怎么没有动过呀，不是让你先吃吗？难不成你一直饿着等我？”

　　说真的，对于他饿着肚子等我这件事，我很想表现得“悲痛”一点。比如说“我都让你先吃，你干嘛不吃呢，你是不是傻”这样。

　　但我的表情管理做得不太到位，说着说着我的嘴角忍不住地上扬，我想憋住，却挤出了梨涡。最后，我实在忍不下去，只能埋着头笑。

　　我忽然就觉得，老衲回来这一趟，值了。

　　我不知道我这属于什么心理。李媛之前说过我，好像从来不盼他点好，每天都在把他往猝死的路上推一把，还特别得意。

　　为了掩饰我这种不光彩的心思，我赶紧转过身，去拿了一双隔热手套。把电饭煲的内胆端了出来。我抬着那一锅热气腾腾地鸡往客厅餐桌走，一边走，一边说，“嘿嘿嘿，来吧，开饭了、开饭了……”

　　就好像，我所有的笑容与喜悦，都是因为锅里的这几鸡。不是因为某个人。

　　我端着鸡站在餐桌边，让他给我拿一个隔热垫。这时候，我看着手里的电饭锅内胆，忽然想起一个问题……

　　“对了，饭呢？”我深长脖子往厨房看了一下，好像没有米饭。就只有一只鸡。

　　“呃……我把鸡煲了之后，才发现，电饭煲煲了鸡，就没东西煮饭了。所以……”

　　他将隔热垫放在餐桌上，然后有些抱歉地低头看了我一眼。因为当时他靠得蛮近，我不太习惯他的新发型，不由地退后两步。他似乎注意到了我这个本能地反应，望向我的眼眸中似乎染上了几分说不清的情绪。

　　“所以你没煮饭？”

　　我很想告诉他，米饭你可以用我买的砂锅在燃气灶上小火煮。也可以用家里的蒸锅来蒸米饭。但考虑到他在这方面缺乏常识。我就也就没多说。

　　其实煮不煮饭并没有什么大不了。我吃了一包饼干，估计再啃个鸡腿我就饱了。但他是可以吃大碗两碗鸡蛋面的人。如果没有主食的话，他肯定吃不饱。我皱着眉，思索着，要么我再去煮个饭，要么点个外卖吧……

　　我正要那锅鸡往桌上放。吴越临忽然对我伸出手。

　　我不知道他是想帮我端锅还是想怎样……那就像一个无意识地动作，似乎想要抓住我的手。他其实根本就没有碰到我，但我被他这突如其来的举动吓得双手一抖，我一下子没端稳锅，那锅歪了，滑落到桌面上。哐嘡一声，锅翻鸡落，汤全撒了。

　　他拽着我的胳膊，一把将我拉开，问我烫到了没有。我没说话，双眼直愣愣地看着横在桌面上的锅、撒了一桌的汤，以及从锅里掉出来落在桌面上的鸡。

　　在某一个瞬间，我很想去舔一下桌面。

　　麻蛋，这鸡汤才是最好喝的啊！

　　足足有三十秒那么久吧。

　　他看着我，我看着那撒了一桌的鸡和汤。谁都没有说话。

　　我的眼眶忽然有些酸涩发胀。我努力地睁大眼睛，想挤出一个笑脸，但挤不出来。

　　我不知道他是不是看出点什么来，轻轻地拍了拍我的背，“没事的，鸡还能吃。我去拿块抹布过来……”

　　听他这么说，我心里面更难受了。

　　原本很简单的一件事情。被我又作又贱地搞砸了。还需要别人来安慰我。

　　我还能更加“作贱”一点吗？答案是，可以的。

　　我拽着吴越临，不允许他去拿抹布。我说你等等，怎么可以拿抹布呢，抹布一抹那汤还能喝吗？他一脸疑惑，“不拿抹布抹这汤就能喝了吗？”

　　“总之你别动！等我去洗个手。”

　　我跑进厨房，洗了个手，然后拿了个盘子。我先将掉在桌面上那只鸡，揪着腿迅速拈进盘子里……烫得我直吹手。

　　接着，还是那根倒霉的右手食指，被我伸到桌面上沾了几下放进嘴里吸吮。我想，这么好的汤，好歹让我尝一口是什么味道的。

　　“你至于吗……”他看着我这一些列动作，无奈地笑着。也不说话，眼神里带着一股子“怜悯”。就好像在说，你呐，至于这么卑贱么？

　　我忽然就慌了神，也不敢继续沾着汤汁抿了。

　　“我……我去拿块抹布来……”

　　我去厨房拿了一张抹布，又拿了个垃圾桶，把桌子擦了。吴越临则拿拖把，把餐桌旁的地面拖了。

　　接着，我俩坐下来，开始撕扯盘子里那只鸡吃。
　　表面上风平浪静，暗地里波涛汹涌。吃鸡吃出了一股博弈的味道。好像谁先沉不住气，谁就输了。

　　我估计，又得是我吧。我非常忐忑，埋头抱着鸡翅小口小口地啃着。鸡真的很好吃，可是吃鸡的人，对它却不够尊重。

　　吴越临问我，到底是出差去哪了。我说K市定山县。他好像并不是太吃惊。
　　“这么远，难怪这么久……”
　　“不好意思，让你久等了。”我说我吃完得赶紧去睡觉，明天早上十点之前我要到丹寨县，大概凌晨五点就要从这边出发。
　　也不知道是不是我的错觉，我说定山县的时候，他表现得还挺淡定的。当我提到丹寨县的时候，他眸色忽然变暗，也不知道是不是我的错觉。
　　他思索了片刻，问我，“定山县距离丹寨县要近一点吧，从定山县去丹寨县是不是更省时间。”
　　我对他说，是的。

　　“其实，按照原计划，今天晚上我跟我的两个同事是打算住在丹寨县的。我那两个同事这时候想必已经吃完了野生菌肉饼鸡火锅，逛了西街夜市，回到旅馆洗洗睡了。”我试探地说着，却发现他的眼神比之间更加晦暗不明。我不知他在想什么，忐忑不安。

　　我以为他会问我，为什么一定要在今天赶回来。但他没有问。

　　我有点儿失望，又有一些庆幸。失望，是因为他对此并不在意；庆幸，是因为他也没说我脱了裤子放屁多此一举。

　　接着，他跟我聊起昨天半夜在医院加班，以及今天一大早赶着去上班的原因。

　　他们科室昨天上午转进来一位大爷，年84岁，一身的基础疾病。有糖尿病、冠心病、高血压……此前因为血压高，在四医内科病房住院治疗，原本已经快要出院了。前天，是这位大爷亡妻的忌日。老人思念亡妻，想回老宅给亡妻烧纸。
　　家人肯定是不同意的，医院里护士也盯着他。于是这老头半夜趁家属睡着、护士不注意，想溜出医院回去烧纸。刚走到电梯口，怕护士瞧见，就改走楼梯。一排楼梯下到最后几阶，摔下去了。股骨颈骨折。

　　老人手术前，躺在骨科病房里哼哼的时候，吴越临对他说：“老人家，您看您这么一闹，手术费住院费加起来，能给您爱人买多少纸扎的法拉利呀。”
　　老人哼哼，“嗯……好疼啊……”

　　股骨颈骨折很麻烦的，尤其这个岁数了。骨折愈合不好，股骨头就会坏死。这么大年纪的人，如果不摔一跤，他还能走，平时小区里四处溜达多好。摔了这么一跤，可能从此就行动不便，离不了人。这对他的家人来说，有点难以接受。因为人是在医院里面摔倒的，所以，家属在内科闹。

　　人转到骨科之后，要给老人做手术。家属可能找了点关系吧，请了四医一位副主任医师主刀。结果，手术中，这位老人心率增快、血压下降，把主刀医生吓坏了，这看起来像是失血性休克，但又没有发现出血点。电话就打到正准备回家的吴越临那儿了。他当时判断，很可能是肺栓塞，这可不是骨科医生的专业范围，他让手术室赶紧联系其他科室医生赶去会诊。后来CTPA检查证实了他的判断，患者大面积肺栓塞。

　　下肢深静脉血栓是创伤骨科围手术间常见的并发症，血栓脱落，就可能引起肺栓塞。但术中肺栓塞很少见。所以主刀医生一时之间没能反应过来，差点人就没了。

　　一个84岁的老人，因为高血压住院。后来股骨颈骨折，接着手术台上肺栓塞，上了ECMO，做了导管手术。命是保住了，但家属怎么想？

　　家属当然不会谢谢医生把老人从死亡线上拉回来，还是那句话“好好一个人送进医院里”。

　　家属在内科还没闹完，一大早六点多就上骨科闹了。就等着医生们去查房的时候找人说理。为了不耽误后面的工作，他提前半小时过去跟家属沟通。

　　“那家属理解了吗？”我问。

　　他笑了笑说，这种事情，即便是明理懂事的人，又哪能真的“理解”呢。他是医生，所以他知道，这种情况就叫做“手术并发症”是没有办法预见的。即便人死在手术台上，他们的操作流程随便医务科去查，没有一点问题。

　　站在患者家属的立场考虑，一个84岁的老人，原本生活上还能自理，因为血压高住院，然后出现一系列额外的费用，老人出院后即便恢复情况很好，也不可能回到原来的状态。为此，家属需要付出很大的代价。

　　这不是上嘴皮碰下嘴皮就能“理解”的。

　　“这也不是你们的错啊。”我说，他还是脾气太好，要是换了肖重，估计一听见“好好一个人”他就炸毛要怼了。
　　吴越临说，“怼”纯粹是发泄情绪，家属想发泄情绪，医生也想发泄情绪，双方互相怼，最后打起来，对于解决问题不会有任何帮助，却会因此耽误掉不少的时间。所以不论家属是不是能够理解，耐心沟通是必要的，他只能尽力做他能做的那一部分。

　　他向我强调，他并不是“脾气好”，他听到“好好一个人”这句话也有情绪。而他之所以能控制情绪耐心沟通，只是想尽快解决问题，他不想耽误时间。

　　“嗯嗯，是，你还有很多其他的事情要忙嘛。”我理解地对他点点头，“其实这位老爷爷也没想到事情会发展成这样吧……他只是想回家烧个纸而已……说起来也怪让人难过的。所以人有时候，真不能脑门一热就去做某件事。你永远想不到，你的一时兴起，会导致什么样的麻烦后果……”

　　我正说着，忽然一愣，抬眸望向吴越临，对上他那双平静中带着情绪的眼睛，我忽然笑起来，“原来你……在这等着我呢……”

　　“你是不是想让我自己意识到，一拍脑门就去做某件事的我，就和这位老爷爷一样……”

　　“你为什么会这么认为？”他好像有些生气，忽然打断我。他说他完全没有这个意思，是我自己想多了。随后，他眼里藏着的情绪越来越多，好像下一秒就藏不住了。

　　“我只是想跟你解释清楚，发生了这么一件事情。所以昨天晚上放你鸽子，今天早上也没办法等你。

　　你想去哪里，你想回来什么时候回来……都行。如果可以的话，我希望你不论做出什么决定，事先能不能先‘吱’一声。我没有那么聪明，很多事情，我不知道你想做什么，也不知道你为什么要那么做，在我想明白之前，真的会觉得很‘慌’。”

　　在我印象中，这好像是他第二次跟我说他“慌”。我一直不太明白他慌个什么劲。你看他手里握着一只大鸡腿，一边啃，一边诚恳地跟我说话，那模样根本就不像“慌”的样子。要慌，也是我慌吧。

　　当我把我的想法告诉他，他苦笑，当年那台阑尾炎手术，他作为扶镜手，也没看出身边那位主刀师兄内心慌得一比。

　　“人心隔肚皮，你又不是我，你怎么会知道我心里慌不慌？”
　　“可你也没说啊……”我叹了口气。
　　“我不是正在说吗？”他认真地盯着我。
　　“但你说得好像不是很清楚……”我不敢去看他的眼睛，只能盯着盘子里逐渐被我们撕扯得七零八落的那只鸡。那一刻，我真觉得自己又作又贱又怂。
　　“我以为我已经说得很清楚了，哪里还不够清楚？你说。”

　　他忽然凑近了一些，迫使我不得不正视他。我觉得他的目光有些迫人，尤其是他把头发推平了之后……就像一颗树，原本枝繁叶茂，看着很……祥和。忽然间没树叶的遮蔽，那些枝干都变得凌厉起来，就……挺突兀的。

　　他让我说，我埋头思索了半晌，却不知道该说什么。确实，他表达得都很清楚，并没有什么误解。可是为什么我会觉得心里七上八下，今天与他发信息地感觉，和从前跟田垣发信息的时的感觉一模一样。似乎为了隐藏某种东西，兜着圈子试探，话说了就像没说一样，总觉得说不清楚。

　　之前，我们明明相处得很轻松，跟他说话一点儿都不费劲……为什么会这样呢？是从什么时候开始的……

　　我思索着，猛地一抬头，对上他的视线。

　　“你喜欢我吗？”

　　这句话脱口而出的时候，我自己都懵逼了。他的反应跟我差不多，也愣了，然后他说，“我喜不喜欢你，你自己感觉不到吗？”

　　那一刻，我觉得自己特别傻逼。可话都已经说出来了，我想，索性就说清楚吧。

　　“我感觉得到……我觉得你好像很喜欢我，比我想象中更喜欢。可就是因为这样，我才想不明白，不知道你到底喜欢我什么。

　　你把自己说得很挫，好像以前没人要，只能选我。但现实是女患者追你都追到家门口了，还霸王硬上弓。你身边比我优秀的女性一大把，像苏医生、谭医生……跟他们相比……不，我没法跟他们相提并论。他们都活得很明白，很飒。我是装明白，装洒脱，其实很菜，什么都做不好。又菜又玩。

　　你为什么还要对我这么好？

　　你是不是对我有什么误会，比如……被我装出来的表象蒙蔽了，然后自己脑补出了某个人。但那不是真实的，你了解我越多，就会对我越失望。你会发现，我属于那种……很麻烦的人，矫情、做作、虚伪、事逼、无底洞、天坑。谁对我好，我坑谁，往死里坑。虽然我不太想承认，我最大的优点，可能就是有钱，但我手很散，不聚财。我自己的存款数目，可能还没有你多，我有钱也不是我有钱，是我家有钱……”

　　我话还没说完，他忽然一把将我“捞”了过去，仿佛用尽全身力气一般紧紧地抱着我，就像要把我揉进他的身体里。

　　“把‘好像’去掉。”他皱着眉，“你应该相信你的第一个判断。后面所有的纠结与推敲，都可以忽略不计……什么叫对你好？电饭煲煲了只鸡就是对你好？那你做过的不是更多？你怎么就记不起来？”

　　他凑得很近，双眼紧盯着我，似乎有些生气，就像我刚才那翻掏心窝子的言论在他看来有多么可笑。

　　“你说一大堆言不由衷的话，到底想表达什么？”

　　言不由衷？哪里言不由衷，都是肺腑之言好吗？我想表达的是……

　　我尚来不及细思，他忽然按住我的后脑勺，低头开始吻我。

　　他说，既然你想不清楚，那就先不要想了。

　　他紧紧扣着我的脑袋，狠狠地吻下来，炽热的气息将我完全包裹住。那一瞬间，我有一种记忆闪回的感觉。

　　我忽然想起昨天晚上那个让我念念不忘，醒来又记不清细节的梦境。梦里，那个占有欲强烈的亲吻与此时正在发生，好像梦与现实重合在了一起。我忽然意识到，那大概不是梦。那是真的。他在我睡着的时候那么亲过我……

　　想到此处，我心尖剧颤。

　　前一秒，我俩还坐在餐桌用手撕鸡吃……
　　手都没有洗。也没有刷牙。

　　但我很快就忘了这些，本能地回抱住了他。就在我快要完全沦陷，顺应本能，放大感官，不想再去思考的时候。我那该死的理智又闪了回来。它对我说，它还在，还能再抢救一下。

　　我在唇舌交缠中费劲地挣扎着想要抽回我自己，“别这样，我……我还没……”
　　我还没把话说清楚。我不想以这样的方式蒙混过去。

　　“你再多说一句，我现在就想……”他有些费劲地在我耳畔压抑着喘息，“和你做，就在这里。”

　　那一瞬间，我感觉自己被雷劈了。我简直怀疑我的耳朵。
　　“你……你说什么？”我不敢置信地问。
　　“我想和你做、爱，就在这里。”他又重复了一遍，字字清晰。

　　我脑子里哐嘡一声，好像有什么东西破碎了。是被我小心翼翼滋养养了二十八年的粉嫩少女心。

　　“你是不是忽然发现，我和你想象中的不太一样，很猥琐、也很下流？”他仿佛看透了我的心思一般，明明知道什么样的话更让人舒适，可他偏不说。

　　不等我回答，他又继续吻我，一下一下地吻，每一次都很用力，就像要把我仅剩的那么些氧气全都夺去，让我丧失思考能力。直到我瘫软在他怀里脑子里面一片空白。

　　他在我耳边压低了声音对我说，“你别把我想得太好，我就是这样一个人，一个LSP。‘喜欢’、爱’和‘想睡她’在我眼里根本就是一个概念。我没你想的那么高尚，也没你想得那么浪漫。对我，你根本不用有那么多纠结的情绪，还是说，你那些情绪，根本不是对我产生的，只是对田垣的‘移情’……”

　　他告诉我，要说高尚，兴许田垣比较高尚。根据田垣的朋友圈显示，他还在G市周边旅游。田垣今天就在丹寨县。他的朋友圈里发了他去吃野生菌肉饼鸡火锅的照片。

　　“如果你不回来，兴许你还能遇见他……是你告诉他的吧？那里的野生菌肉饼鸡火锅很好吃。他可能打算把你告诉过他的每一个好吃好玩的地方全都转一遍……他什么也不说，什么也不做，他只是在你对他提起过的那些街头巷尾徘徊等待着与你不期而遇。他是一个宿命论者，他相信缘分，被动地等着命运来为他安排……这真是浪漫，这是你们女孩子想要的爱情吧？”

　　他的声音听起来依旧那么温和平静、平稳，似乎没有情绪，又全都是情绪。

　　“你后悔吗？后悔了你现在去还来得及……”

　　他嘴上说着让我走，双手却紧紧束着我，仿佛用尽了全身力气，一点放我自由的意思都没有。等我回过神来，我已经坐在他腿上了。他埋头又开始吻我。我被他吻出了眼泪，不由自主地发出轻哼。我的脸就像熟透的大虾，红得发烫。我发不出一点声音，我想说些什么，但话到嘴边全变化为声声嘤咛。

　　“我不是他，我很卑劣。就像我的初中同学评价的那样，我是一个流氓。”

　　他一边与我耳鬓厮磨，一边在我耳畔倾诉。

　　自打我九年前奔向他，“高尚”地拥抱他。打那之后，他脑子里，时不时会冒出一些关于我的“龌龊”想法。他用理性与道德去捆绑它们，可那些想法却像自己长了脚，会跑会跳，会自己往外蹿。越是去压抑，它们就蹦跶得更加欢快。后来，它们甚至会出现在他的梦境里。在梦里，他可以放肆地做他想做的事情，不受道德的约束，也不受良心的责难。

　　“你也梦见了吧？我的那些梦，和你昨天梦见的一样……美好得让人不想醒过来。我梦见的是你，你又梦见了谁？”他的嗓音变得低沉而又嘶哑，分明正在放纵，却又像极力克制着。

　　他说他是个卑鄙的人，却将自己伪装得比高尚者更为高尚。而教会他这些的是“理性”。

　　本能告诉你，你看到美好的事物，你想得到她占有她。理智会考虑得更加长远。它教你忍耐、隐藏，就像一个魔鬼，每天都在你耳边教唆，你要怎么做才合情合理合法长长久久地达成你的目的。将你卑劣龌龊的心思洗白，让那些心思敞亮、道德高尚的人在你面前“自惭形秽”。

　　所以才有那句话，“流氓不可怕，就怕流氓有文化。”

　　“你知道，我每次吻你的时候，脑子里在想什么吗？”他问我，但仿佛又根本不期待我的回答。

　　他愈发深入地吻着我，呼吸变得粗重，声音嘶哑而低沉，望着我的眼眸里浸染着浓烈直白不加掩饰的欲望。

　　心脏就似乎被什么东西紧攥着无法挣脱，所以更加剧烈地跳动。我像一只在玻璃窗前嗡嗡嗡地乱撞的苍蝇，撞掉了脑袋，掉落在窗沿，挣扎了几下，便没了声响。

　　整个世界都安静了。