25、番外7 ...
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[1]
说实话，我还是不能习惯家里多了一个人，但我实在是没有力气处理这件事了。我很累，即使什么都不干，单单是保持呼吸就消耗掉了我所有的精力。
嘉年好像不能理解这件事，就像我不能理解他是猫变得一样。不理解也于事无补，面对既定发生的事情，想的越多，就越会察觉自己的渺小。
最近我开始服药，觉得自己像是个喜怒无常的疯子，现在能心平气和地坐下来写日记，下一秒就有可能歇斯底里地撕烂日记本。我最近的目标是不在写日记的时候失控，以及失控时不要破坏日记本。
很多时候我在想，我现在吃的药如果是毒药就好了，如果是毒药，那我感受到的一切也说得通了。我每天按时按点地吞下一把药片，然后感觉痛苦万分，全身脱力，不再有生的欲/望，将喜怒交给某个我不知道的狂妄的神明。
高宸曾跟我说，苦难也有意义。每当我的情绪在天堂和地狱之间震荡，游走在极与极之中，我会花上片刻思考，我正经历的这份苦难究竟有什么意义？往前的二十几年，我自认活得认真，恪尽职守地充当一个优秀的人，我经历的苦难是要我不必追求优秀，还是提醒我还不够努力？
高宸错了，苦难就是苦难，苦难没有意义。人生就是经历苦难，幸运的话，再品尝些许欢愉，然后继续迎接下一个苦难。如此往复，等有一天你意识到了，以前苦苦追求的那些你认为有意义的事情，到最后都不过如此，迎面而来的不过是一个又一个毫无意义的难题，要么克服它要么被它克服。
我已经做完了这道课题，我选择被苦难克服，我想放弃抵抗与无望的期待，心平气和地拥抱结局。
入了夜痛感就逐渐强烈，毫无缘由的眼泪，莫名其妙的空虚，以及漫无边际的疼痛都在反复折磨着我，我只能不受控制地呻/吟，在床上蜷成各种形态，微凉的汗水从额角和后背渗出，覆盖的地方都染上钝痛，我太累了，我不想坚持了。
这个时候嘉年就会慌慌张张地跑进来，小心翼翼地抱着我。
我的思绪仿佛就飘忽在天花板上，我走不出这件屋子了。
我对他说，你让我死吧。
嘉年说，不行。
我问他为什么。
他说我是他的饭票，他需要我，因为他要活着。
[2]
我曾看过无数个落日，也曾见证过数不清的日出。但我还是觉得那天看过的日出是最美的。
我被冻醒，天空是青白色，某个云彩的背后正酝酿着一份礼物，我这个时候苏醒，像是被神拍了拍肩膀，格外用心的提醒。
我迎着日光流泪，手脚已经发麻，依稀想起前一晚因为贪玩没有吃药，但因为那晚喝了酒，我在一片寒冷里睡了最踏实的一觉。
我想，我终于度过了适应期，和正在服用的药物逐渐磨合，痛苦的时间减少，睡觉的时间增加，其他时间不做思考，将自己泡在意识里深深的海底。
嘉年在家里住得越来越自在了，昨天中午还看到他自己叫了外卖吃，是鱼。
他以前真的是猫吗？
他怎么总是盯着我看？
[3]
最近又开始失眠，夜晚会颤抖着醒来，有时是因为冷，有时是因为害怕。不过嘉年会在后半夜守在我的房门口，他很有趣，走路的时候没有声音，我不知道他究竟是什么时候来的。但有时候醒来，能听到门外传来的鼾声，轻飘飘的。
有时候阵痛过去，我就枕着这个声音睡。
我梦到自己正穿越一片森林，途径的所有荆棘都像蛇一样匍匐，蜿蜒着缠住了我的手脚，让我动弹不得。
我干脆放弃抵抗，即使是梦里我的求生欲都很低很低。但那些藤条也因为我放弃挣扎而软趴趴地攀在我的身上，像是默认猎物已经死去。
我在客厅的沙发上醒来，嘉年正在朝我的额头轻轻吹气，我舍不得睁开眼睛。
电视里正放着纪录片，主持人说在亚马逊雨林植被茂密，越是危险的植物就越有妖冶的外表。我想到梦中的那些绿藤，看来他们的杀伤力不强。
大抵一阵清风就能将他们打败。
[4]
嘉年会在晚饭之后催促我出门走走，他说这是医嘱，我们必须遵守。
秋末的傍晚，天空黑压压的一片，我们住得小区亮着橘黄的路灯，人在灯下有三个影子，嘉年的影子比我的长一点。
他未免成长得有些迅速，初见时的青涩褪去，最近总能在他的眼中看到坚定又炯炯的光亮。我羡慕他，也羡慕他的眼睛。
嘉年喜欢跟我分享他近期习得的新的知识与本领，我觉得他悟性蛮高，但有时候他连家门都打不开，嘟嘟囔囔地往锁眼里捅，我又觉得他傻的有些可爱。
嘉年像是一面镜子，他有的我都没有，我有的他应该也不想要。我们一个不谙世事，一个心灰意冷，但嘉年是个很好的分享者，有时候热情得像是没有眼力架儿。
他是一只猫啊，我这么安慰自己。但最近想，他好像越来越不像猫了。
回家前，例行公事，嘉年得把我拉到钊哥的超市去，给他看一眼。
顺便，嘉年还要吃根烤肠。
今天他嚼着烤肠，一脸惊奇地看着我，告诉我他的新发现。
“这首歌在唱着你诶！”
什么？我疑惑，收银台后是钊哥的电脑，里面正播放着他喜欢的怀旧金曲。
嘉年听力不错，捕捉到了些许字眼，“这首歌正在唱你，我要学会了唱给你听。”嘉年很是开心，缠着钊哥把这首歌下载到他的手机里。
这一点也是我没有的：对于未知的好奇与探索欲。我不好奇，我对一切周围的一切事物不置可否，反正他们的出现或者灭亡都不由我来决定。
我们被时代的洪流推着走，喜恶好像也被潜移默化地影响着，我自以为反骨地反抗，却被时代狠狠地甩在了后面。
那天晚上，我浑身颤抖着醒来，记不清自己有没有做噩梦。
嘉年跑进来，坐在我的床边，一气呵成地将我抱在怀里。但这一次他在缓缓哼着一首歌，
歌曲开头这样唱着：我从来不曾抗拒你的魅力，虽然你从不曾对我着迷。
后面几句歌词他想不起来了，含糊模棱地哼着曲调，然后到达“我的名字”的部分：
生平第一次我放下矜持，相信自己真的可以深深去爱你。
短短一瞬，我觉得幸福，又充满希望。
[5]
丢掉吧，都丢掉吧。
今天非常过瘾，时隔几个月，我终于有力气踏进自己的卧室。
虽然当晚我还是吐了。
这是进步吧？太阳从乌云的缝隙里短暂出现，恰巧照在了我们身上。
我随意地、滥俗地、恶作剧地给卧室添了几抹突兀的颜色，放在一起竟然出奇地和谐。我就在想，就这样潦草过活也不错。
虽然我当晚还是吐了。
嘉年住进了书房的当晚，我被胃里的汹涌弄醒，一拉开门他的身体就直直摔进了卧室的地板上。
我是何其不幸，又是何其幸运。
我下定决心，丢掉吧，都丢掉吧。让我痛苦的，无法割舍的我的不甘与不忿，自尊与自卑，如果能够丢弃，就都丢掉吧。
十分讽刺得，我找到了新的寄托，我期待每天早上看到那张关切的脸，熟悉但每一天都是新的。
我只有放下一些东西，才能让空空的怀抱里装进新的东西。
是人是猫都可以。
[6]
嘉年要离开了，糟糕的是，我才刚刚对他依赖。
我又开始觉得讽刺，几个月前的焦虑与恐慌再次叩响我的房门。他们是最霸道的寄生，寄生在我的细胞和血液里，企图攻城略地，再次将我拉向崩溃边境。
但是嘉年啊，我由衷为你开心。我们曾共同好奇你突变的意义，我从不赞成你说的所谓“达成使命”的论调，现在看来，你的使命好像正在向你走来。
我不得不承认，你早该去探寻，你得走出去，带着好奇、带着憧憬，去体验斑斓人间。
我又犯了同一个错误，我将希望寄托在你的身上，为此我心甘受罚。
但在今天我却真得心生不舍，我舍不得你，我不想你走。我知道这样的想法是自私的，但当看着你安心地闭上眼睛，坐在洗手台上跟我撒娇的时候，第一次，我希望我是正常的。
如果我没有生病，或许可以更坦然地表达心里的感激与难以抑制地想要拥抱你的冲动。
你要好好的，我会等着你。
[7]
我从病床上醒来，苏醒和沉睡都像是噩梦。
我在现实和梦境无尽的痛苦里打转，心情很差，比几个月前好不了多少。
我躺在床上，觉得自己真是没想错，人生就是一场接一场的苦难接力，我却觉得重拾希望与热情，痴人说梦！
我疯了似的思念嘉年，我太想他了，他像是浩瀚海洋上一座忠诚的灯塔，矢志不渝地在黑暗里亮着暖黄色的光，我其实很怀念每晚晚饭后散步时走过的小径。
现在这座灯塔熄灭了光亮，我在汪洋大海中没了方向，就那么飘荡着，让窒息感成为生活的主调。
我没日没夜地哭泣，头皮像是被人扯着，耳朵里循环播放着凄厉的尖叫声，我止不住地颤抖。我好想念嘉年的怀抱，被他抱着，像是拥有如影随形的守护，他在我耳边轻轻唱歌。
我问他，为什么总是这首歌。
他回答，因为这首歌里唱着我的名字，所以他喜欢这首歌。
在我以为自己被生活放弃的时候，他为了一支唱了我名字的歌欢欣鼓舞。
我不能放开他，我想，我要再活一次，为了我、为了他、为了这首歌都好。
活着没有意义，活着本身就是意义。
[8]
嘉年啊，真的谢谢你，你再次出现给了我苟活下去的勇气。
我也一天比一天开心。
我毫不犹豫地从过去的生活里抽离开来，有一部分的身体仿佛经历了长眠，正在慢慢苏醒。
我享受独处，更喜欢跟你在一起，陪你记忆台词，听你谈天说地。
我喜欢跟你一起看过的夜空，那天你睡着了，被我独自偷到一颗流星。
我许愿你快乐，附加条件是即使在我的身边。
你不在酒店的时候，我花一半时间工作，一半时间等你回来。仿佛回到幼时懵懂，表现优异的小朋友就能及时得到一朵小花作为奖励，这种及时满足的快/感让我沉迷至今，最近好像更加严重了。
你回来了，你看着我，就是我的奖励，它积少成多、滴水穿石，拼起来浩瀚又皎洁，银河一般耀眼，
[9]
没想到上一本日记本已经被填满，翻开崭新一本的时候，治疗也初见成效。
今天将上本日记送给高医生，她曾提过需要病人相关资料完成论文。我告诉她，我恋爱了。
她高兴得大笑出来，一连说了几遍，太好了！
太好了，太好了。我熬到了日出，看到天边微弱的红色的光芒。
我不争气，面对扑面而来的幸福，我束手无策，只能哭泣。嘉年是连我不争气的眼泪也一并珍惜的存在。
我们不用做什么，只是对望都让我觉得满足。我的身体轻飘飘的，像是随时要拉着他出走一样。
如果说爱人是怎样的存在，我觉得是力量。我看到自己从泥泞和荆棘里站起来，不费气力的呼吸。
最不像话的是，我想要拉着他出走，他便真的要跟着我走了。
[10]
常市与麦国首都之间隔着10个小时的长途飞行。
我们在飞机上接吻，舷窗外是纯净又透明的蓝。
准备申请的过程中我总是会不经意地冷落嘉年，他颇有微词，但还是等在我身后。我看他这个演员当得漫不经心，干脆带上他补充文化知识。
婚是迟早都要求得，如果他不愿意来，就在常市求，他愿意，就在异国他乡直接登记。
我心情忐忑，暗自笑话自己曾经信誓旦旦，想要割舍期待，觉得爱情脆弱；如今我一头陷进爱里，打心眼里觉得是爱让我活了过来。
是我的爱人让我活了过来。
我在新的日记本的重新扉页誊抄了一句诗，用以勉励自己，牢牢握住身边的人的手，牢牢握住每一分的快乐与希望。
我依旧悲观，相信生活就是苦痛的连续剧。但于此同时，还有很多可能性正和苦难平行，同时发生在生活里面，让我间或着浮上海面，喘上几口大气，然后奋力地朝着我的灯塔行驶。
在我尚能呼吸的时候，我向你勇敢地迈进。
就像那首诗歌说得那样。
谁愿意让他的爱人久等？
让他的爱人久等？
——《桂冠诗人的楷模》叶芝
作者有话说
第25章 番外7
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