《某冰山的痴迷者》源浮梦

28、第 28 章

　　随着春天到来，我的头发越剪越短。
　　从及腰到及肩，从及肩到寸头，丢失的情感仿佛也随之落到地面，然后被扫进垃圾桶。
　　还在真田家时我就注意到自己在情感方面的变化。
　　只不过那时候，我以为一切都会在毫无破绽的伪装中恢复成往常的样子。
　　现实也确实那样发展了一段时间。
　　直到后来，我越来越冷漠。
　　跑步的时候，吃饭的时候，打球的时候，上学的时候——
　　我好像成为了另外一个人。
　　或者说，重新成为我自己。
　　——或许事情不一定要这样发展。
　　我只是受荷尔蒙分泌影响，只是受父母话语影响，才会让自己不自觉往曾经走过的那条路走去。
　　或许我不待见宫野就是因为早在理智明白之前，情感先警惕起来。
　　——不能像宫野一样，不能成为以前的自己。
　　最开始我确实是这么想的，但是随着时间流逝，我又问自己，为什么不能？
　　是啊，为什么不能？
　　他们的悲伤与我何干？我询问自己，似乎在寻求答案，又好像不在意答案。
　　我弄不懂自己，也弄不懂他人。
　　或许当初昏迷才是正确的答案。
　　就让一切都随风去。

　　模仿是一件非常简单的事情，尤其是模仿自己，但是我失去了兴趣。
　　早先疑惑担忧不解不安的所有想法，现在想来，不都是情绪？那时候怎么称得上是失去对情感的认知。
　　而现在看来，我大概确实是有缺陷的，就像父母认为的那样。
　　他们究竟是采取了错误的方法，还是正确的呢？
　　我的心中并没有升起好奇。
　　想法只是如流水一般轻轻滑过。
　　我伸出手，透过手掌看太阳，看到强烈的光穿透血肉。
　　这种感觉是什么？
　　我好像在思考，又好像只是在发呆。
　　突然黑暗降临了，温热的手掌覆盖在我的眼睛上。
　　“别对着太阳。”手冢的声音响起。
　　我没有回答的兴趣，默默收回了手。
　　头颅却维持着原本的姿势，仿佛有它自己的想法。
　　我该动一下吗？好像不动也行。
　　手冢在做什么，为什么还不把手拿走，是要我先收回目光吗？
　　可我既不在意我想做什么，也不在意他想做什么。
　　我们就这么一动不动，好像在比谁的耐力更持久。
　　他似乎叹了口气，或者是我。
　　我记不太清楚。
　　也不知道是他先拿走了手，还是我先低下了头。
　　只是模模糊糊的，他的手离开的时候，我的头下意识想要追。
　　我清楚自己为什么想要追，却无法理解自己为什么真的试图挪动脑袋。
　　那时受身体限制，我没有追到手冢的手。
　　后来想想，倘若那时真的能把头摘下来，我应该会很乐意送给手冢。
　　可乐意是一种什么样的情绪？
　　我记得开心时的感受，也清楚应该怎么做，但是我做了之后并不觉得开心。
　　如果只是某一件事，我可以解释为自己的想法发生了变化，现在的想法与当初的想法不完全相同很正常。
　　可是每一件事都无法让我开心，那应该就不是想法变了的问题。
　　我知道自己应该求助大人，但是那意味着我大概率会回到父母身边。
　　虽然我对此不持反对意见，重新回到这个街区也没觉得有什么不舒服的地方，但是，要离开手冢吗？
　　即便回家并不意味着和手冢的彻底分离，手冢也不会因为我的大脑出现问题而弃我于不顾，可我还是不敢赌，去赌那微弱的可能性。
　　万一呢——
　　在我越来越冷漠地注视着周围的一切时，这个想法一刻也不曾离开我的大脑。
　　我还是变了的。
　　以前的我不会因为任何事情停留。
　　现在的我却不肯往前再迈出一步。
　　或许这是让我变成现在这样的原因之一。
　　慢慢向后躺倒，一阵风吹过。下意识想伸手将吹到脸上的发丝拨开，手抬起来了，却没能触碰到头发。
　　啊，我后知后觉地想起来，头发已经剪了。
　　这样啊。
　　我往旁边翻滚一下，脸颊贴着冰凉的地板，慢慢闭上了眼睛。

　　滚烫的热意如燃烧身躯的火。
　　玻璃。
　　世界与我之间隔了一层厚厚的玻璃。

　　在医院里醒来时，烧已经退了。大脑很快反应过来发生了什么。原来没有一场火将我烧成灰。遗……憾？
　　我的大脑刚刚生成了名为遗憾的情绪吗？
　　我现在是在激动吗？
　　我又有情感了？
　　这么思考着，我又一次睁开了眼睛。
　　原来刚才，在不知不觉间，我又睡了过去。
　　我眨了眨眼，重新闭上眼睛。
　　本来以为会睡不着，结果再次醒来的时候，是彩菜妈妈在叫我的名字。
　　他们很担心，因为我断断续续地睡了一整天，中间倒是醒过，但是很明显并不清醒，对他们说的话没有任何反应。
　　好像那身躯里，当时没有住着人。
　　我对这些毫无印象，唯一的苏醒是因为梦，然后是现在的彩菜妈妈。
　　但是我什么都没有说。
　　他们很担心，可之前让我情绪不对劲的事情已经解决了，是真田爷爷亲自解决的，和国一爷爷通了气的那种。
　　那之后什么事情都没有发生。
　　我却变成现在这样。
　　我心里清楚，即便我变成现在这样，他们也不会选择我父母曾选择的那条路。
　　——哪怕那意味着可以把眼前的麻烦抛到脑后，还能顺理成章地说服自己。
　　或者说，正是因为清楚他们不会那样做，我才会很快就对模仿与掩饰自己失去了兴趣。

　　在我的记忆中，虽然生病是少有的情况，但是父母不会像手冢家那样担忧。
　　毕竟人嘛，哪有不生病的，养养就好了。
　　所以，他们要我重新和手冢住一起，让手冢看着我睡觉，让我别再着凉，我就不太理解。
　　甚至连不再考虑的模仿都不知道该怎么模仿。
　　好奇吗？
　　我是希望自己好奇，还是在习惯性顺着原本的思路进行思考？
　　为什么要思考？
　　躺在床上，感受着身边散发着温热的身躯，我什么都没有说。
　　关掉灯之后，手冢喊了我的名字。
　　“遥。”
　　他这么喊。
　　我听到了，但是我闭着眼，当做没有听到。
　　而他知道我听到了，也知道我装作没有听到。
　　他又喊了一声。
　　我好像从那呼喊中听到了无助。
　　可我很快就睡着了。
　　按时醒来时，手冢还没有起，他是对着我的方向睡的。
　　我扭头，看到他闭着眼睛。
　　难得比他早起那一次的感受完美地浮现出来，我看着他，在心里回味当时的情感。
　　不过我什么都没有做。
　　只是望着他，直到他睁开眼睛。
　　“遥。”他真的这么喊了，不是错觉，也没有继续让我当做什么都没有听到。
　　我可能“嗯”了一声。
　　但是我收回了目光，不知道他有什么反应，也就不知道自己到底有没有回应。
　　人关于自己的认知是构筑在他人的回应之上的。
　　于是我又扭头看他，他还维持着原本的姿势，望着我，一动不动。
　　不起来吗？管他呢。
　　之后要做什么？都可以吧。
　　想上厕所，不上也行。
　　饿了，也不算饿。
　　为什么还在思考？为什么不应该思考？
　　这是好奇吗？
　　好奇是情绪的一种吗？
　　“遥。”
　　——谁？
　　“高山。”
　　——是我啊。
　　突然之间，我回神了。
　　“手冢，”我说，“我饿了。”
　　我头一回看到手冢那么着急忙慌地离开房间。
　　就那么一直盯着门，直到手冢带着早餐回到房间。
　　“起来吗？”他端着盘子走到床边，大有一副如果我不想起来就直接在床上吃的架势。
　　“嗯。”我坐起来。

　　我还是不太爱说话，对大多数人都爱搭不理的。
　　从受欢迎、受宠爱的校园王子变成高冷、沉默的校园传说。
　　一个人要怎样才会在非常短的时间内从一个极端发展到另一个极端？
　　关于我的猜想从三年级传到一年级。
　　最火的时候，甚至一度成为校园怪谈。
　　手冢在传言太过火的时候出面处理了一下，但是他人私底下悄悄传的内容是无法管控的。
　　反正总有新的话题取代旧的话题，我又本来就无所谓他们会怎样看我。
　　一个学期的时间在这样的氛围中缓慢度过。
　　我总是忍不住回想起在幼稚园的时光，那时候的我和现在的我真的非常像。
　　说是等比例放大也不为过。
　　——除了发型。
　　说不上来是因为什么，我没再留过长发。

　　很快就是烟火大会。
　　去年的烟花我没看到，今年也没有什么兴趣。
　　但大多数人都很期待，包括手冢。
　　他时不时会喊我遥，我听到了，但是只有他喊我高山的时候，我才会回应他。
　　可他并不放弃。
　　“遥。”他又这样喊，在烟花盛开的时候。
　　我感受到心脏在跳动。
　　但情感像陷入泥潭，不断下坠，泛不起一丝波澜。
　　我扭头，看到一双漂亮的眼睛。
　　稍微跑一下神，我想到我们第一次见面的时候。
　　——好漂亮。
　　在那时候，等我回神，我们已经说上话了。
　　世界从那个时刻开始染上色彩。
　　眼睛。
　　一切都是因为眼睛。
　　我好像抓到了与这个世界的联系。
　　再一次。

作者有话说

　　卡了很久（这就是没大纲的后果