书评 - 晋江文学城

汗，这么多评了，不算冷落啦！^_^
简单地概括一下：
1。一个段落中转折太多，如果分成好几段，情节的转折会更清楚。就拿第二段来说吧，可以改成这样：
麻木地冲下楼叫计程车赶去医院。当我在医院看见那盖在她冰冷的身上诡异的白布，一阵尖锐的疼痛滑过心低。小心翼翼地揭开那刺眼的白，布下血肉模糊，惨不忍睹的脸暴露在我面前。手一抖，白布再次落下，盖住了那毫无生气的脸。
想起那个曾经历经风雨，温柔似水，善解人意的贤淑女人，泪流满面。
噔噔的脚步声越来越近，在医院的走廊上显得特别空虚。
“你是柳蔚的亲人么？”那个穿着白色医生袍的男人在我面前停下，声音冷酷而无情。
“是，我是她女儿。”我听见自己冰冷地回答。
“这里有一份详细报告，节哀顺变。”扔下这几个字和一张纸，他干脆零落地走了。
生生死死，他看得多了吧，已经麻木了。疲倦地微微垂下下眼帘，看着手里的报告，“病人柳蔚，死因连环车祸导致头部重伤失血过多不治而死。。。”。
珍珠般透明的泪珠噼里啪啦地掉落在苍白的纸上，仿佛是那凄美的樱花，残忍地绽放。
顺便说说这一段。
1。“心低”应该是“心底”吧？
2。白和布之间不该有逗号。
3。个人认为好多动作前都缺了一个“我”字。比如：“我”麻木地冲下楼，“我不禁”泪流满面，“我”疲倦地垂下眼帘……顺便说一句，多了一个“下”。
4。本来珍珠般透明的泪珠挺诗意的，但是突然冒出来一个“噼里啪啦”，立即让人联想到放鞭炮的声音，意境一下子就被扼杀了。用一个更符合意境的词吧，比如说：“淅淅沥沥”或者“滴滴答答”，或者“如断了线般”。
呵呵，我在中学时做报刊的编辑，一看到文就要拚命挑错，所以只挑了这一段说说，但是你能明白我的意思吧，措辞前要看看，这个词句符合正在描述的意境吗？能给人一种真实的感觉吗？还有，错别字都是可以自己改的，所以建议你在发文之前先看一遍文，修改出错的地方，再贴上去，那样对读者比较负责一些。
2。不妨简单地交代一下女主为什么要自杀，可以多描述一下她与母亲的感情。因为坦白说吧，大部分人死了母亲之后，都会痛苦绝望，但是相信很少会自杀。女主的意志为什么这么坚决？为什么一定要自杀？她们的感情为什么特别？女主自杀的时候，有什么心理活动？这些，都是读者感兴趣的方面，也能更好地勾画出女主的性格。因为只看了这一章，所以不知道你后面有没有交代。
3。个人认为你用的感叹号有点太多了……可以用别的方式来叙述呀！尖叫，大叫，笑叫，呼，喊……再有一条，就是你一句话里用了两个“弱小”，建议将其中一个换掉。
4。呵呵，下一段又有一个“弱小”，建议你换掉啦。
5。摔下假山的描写绝对不够，太平板了，简直就是在和盘托出。为什么不加上丰富的语言，让读者能够“看到”这一事件的发生呢？脚为什么会滑？是不是踩上了润滑的青苔？身影既然很弱小，总不会像一块大石头一样，“重重”地摔下来吧？不妨描述一下，纤小的身影是如何如断线的风筝一般徐徐飞落，触目惊心的殷红血泉潺潺涌出，没准儿溅到了樱花上，泛着刺眼的血迹，这才会灿烂地绽开吧？看得出来写这一章的时候，你的文笔还较稚嫩，不过多练笔，就可以丰富地润色文中的细节了。
就这些了，加油写，不要弃坑哦！

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